LE CADEAU DE NOËL RÊVÉ DE BOB GAINEY

La semaine passée, quand le torCHon collectionnait les défaites, le DG (Directeur du GâCHis) Bob GrosNez dormait à poings fermés dans la chambre à coucher qui lui sert de bureau au Centre BéBell. Il faut dire que c'est fatiguant de se frayer un chemin chaque matin pour se rendre dans sa cache d'hibernation. Il faut sortir de la garnotte résultant du mélange de la polution et de la neige qui couvre la métropauvre, contourner les lacs d'eau gelée formés après l'éclatement des tuyaux d'aqueduc finis de Mourial, faire attention de ne pas écraser les cloCHards, les sans abris, les prostituées et les squeegees qui jonchent les rues, éviter de se retrouver face à face avec des rats de ruelles de la taille d'un Gionta... Pas une sinécure de franchir sans encombre certains quartiers de la Beyrout du Nord, qui ressemblent à certains égards à des zones bombardées et sinistrées.

Mais ce milieu défavorisé, peuplé de BS n'empêche pas Silent Bob de rêver d'un monde meilleur. L'autre jour, il est tombé dans les bras de Morphée et a vu en rêve un dénommé Hacksaw Reynolds, un Anti-Habs de métier. Bénéficiant d'un billet gratuit donné par un client des Molson écoeuré de se faire exploiter et d'aller voir les CHieux perdre et faire rire d'eux, Hacksaw avait vu ses voisins de siège boire durant toute la soirée leurs petits verres de Molle à $ 20 l'unité. Se disant que ça ne se pouvait quasiment pas que ces fefans soient aussi idiots par nature, Hack soupçonna que c'était peut-être le breuvage infect qu'ils avalaient (sans désemparer jusqu'à tomber dans le coma éthylique) qui était responsable de leur état bipolo-mégalo-maniacoco-hydroponique.

Rêvant toujours à grand renfort de ronflements, Gainey voyait encore notre Anti-Habs à la fin de la partie, (une autre dégelée des CHaudrons), recueillir un reste de ce jus de poteau frelaté, dans le fond du verre du gars ivre mort qui était à côté de lui. Puis, il suivait Hacksaw en direction d'un laboratoire certifié où il faisait analyser cet âcre simulacre de pisse de joual. Les résultats d'analyse ne laissaient aucun doute : la morve des Molson contenait des substances hallucinogènes qui avaient des propriétés aussi surprenantes qu'efficaces. C'était en fait une sorte de drogue capable de "distorsionner" ou de fausser la réalité jusqu'à faire croire aux fefans que le Canadien est un bon club de hockey.

Bavant maintenant sur le bord de son col de chemise tout en roupillant et en poursuivant son voyage au pays des rêves, Gainey se voyait entrer en scène et supplier Hacksaw de ne pas révéler ce qu'il avait découvert. Il lui offrait des billets de saison gratuits, des casquettes portant l'autographe de Mike Cammalleri, la rondelle du 500e but du Rocket, des lingots d'or, beaucoup d'argent... Rien n'y fit. Hack publia l'affaire qui déclencha un immense scandale. La bière Molson ne se vendait plus, les propriétaires du torCHon firent rapidement faillite.

Mais le rêve (cauchemar ?) du DG de la Guenille se terminait bien. Engloutie dans la banqueroute, l'équipe était rachetée par un groupe financier de Las Vegas et déménagée dans la capitale du vice. Enfin, Gainey pouvait se payer de bons agents libres (des guidounes de luxe) et bâtir une équipe gagnante. Adieu les restants de table des autres clubs ! Sublime ! Gainey souriait de tout ses dentiers. Chose qu'il n'avait pas faite depuis des années... Au même moment Pierre Boivin entra dans son bureau et le réveilla abruptement. Déceptionne comme dirait Conceptionne dans la chanson de Charlebois.

Dans un autre rêve de cadeau, Bob s'échangeait lui-même à une formation de la East Coast League contre une boîte de beignes Tim Horton. Une boîte de beignes vide, on s'entend... Il a aussi rêvé qu'il donnait à un autre sa place de Père Noël au party des familles des joueurs. Enfin il allait arrêter de faire pleurer les petits enfants effrayés par sa tronCHe en forme de mailloCHe. Joyeux Noël Bob, bonne année grand nez et un changement d'équipe avant la fin de tes jours !

CHOISISSEZ VOTRE PRODUIT DÉRIVÉ DES CHAUDRONS

Les Molson doivent faire payer aux fefans la facture de 575 millions de dollars envoyée par George Gillett pour l'achat du Centre BéBell, du Groupe Spessetacle Gillett et des Canailliens de Mouryial. Ils savent que les fans bipolaires des CHieux, grands avaleurs de couleuvres et hypnotisés par le marketing des Habs, vont tout gober et acheter n'importe quoi, du moment qu'il y a le logo du club dessus.

Toutes les formes possibles de produits dérivés tricolorisés vont y passer : films bidons qui sont en réalité des publicités déguisées, DVD de radotage sur l'histoire pharisienne du torCHon, lampions du CH, mini-zambonis jouets CH, cravates chanceuses CH Guy Carbonneau, médaillons enlaidis par la face de chaque joueur des CHaudrons, poupées "bubble head" des anciens joueurs du CH qui sont pris de la maladie de Parkinson, papier de toilette et essuie-tout du CH, etc.

Parmi les items suivants, lequel pourrait obtenir le plus de succès (répondez en haut à droite :

A) La poupée Plekanec, fabriquée à la suite de la déclaration du no 14 du CH qui a affirmé, la saison dernière, qu'il jouait comme une fillette;

B) Le jeu de dards du CH avec la face de Milan Lucic dessinée sur la cible;

C) Les sucettes du CH dont la version "lèche-cul" (voir photo du haut), la préférée de Benoît Brunet; et le modèle ultra-collant, favori de Ron Fournier (autre photo);

D) Les cruCHes décoratives du CH avec la face des Kostitsyn dessus;

E) Le briquet du CH, il allume bien mais s'éteint vite, avec la face de Lapierre dessus;

F) Le populaire jambon CH-Laraque, mais surveiller la date "meilleur avant" d'être suspendu;

G) Le préservatif CH avec la face de cadavre de Bob Gainey dessus, parfait pour les éjaculateurs précoces;

H) Le vibrateur VIBRE-O-MAX du CH, pour exciter les fefans abattus après les nombreuses défaites et les matchs plates du CanaCHien, en vente chez CANADIAN TIRE.

I) La tasse de café Hal Gill, ça s'imposait...

COMMENT OFFRIR UN MEILLEUR SHOW AUX FEFANS DU CH

Avec le style éteignoir de l'embaumeur en chef Jacques Martin; avec un torCHon dénué de talent (surtout avec les blessures à Gionta et à Markov); avec des Molson qui chargent des prix exorbitants pour les billets, la nourriture, la boisson et leurs autres bébelles; avec le manque flagrant d'imagination des Molson pour distraire ou amuser les spectateurs durant les parties plates; comment pourrait-on améliorer la qualité du spectacle aux matchs locaux des CHieux ? Durant les pauses commerciales (TV) et les entractes on pourrait :

A) Présenter des combats de lutte féminine dans le JELLO ou la boue (photo);

B) Présenter le concours "CELUI QUI PISSE LE PLUS LOIN" avec comme participants des ivrognes de la zone Molson Ex (Allo Dennis et John Latou de SLR !);

C) Présenter des concours du "LANCER DE LA TOMATE OU DE L'OEUF POURRI", avec comme cibles des mannequins représentant des joueurs du torCHon;

D) Présenter des courses de poules mouillées du genre de Maxime Lapierre;

E) Présenter des courses de chaises roulantes sur glace avec les anciens du CH;

F) Présenter des compétitions de sauts de barils de bière Molson passée date;

G) Présenter une compétition "BATTLE OF THE BLADES" avec des joueurs du CH dansant avec des poupées gonflables;

H) Présenter des batailles d'oreillers ou de coups de mouchoirs mettant en vedettes les softies du CH.

Votez en haut à droite. Merci !

LARAQUE : UN JAMBON À $ 18 000 LA LIVRE...

L'an dernier, visé par une question d'un joueurnalisssssssse qui lui demandait quel avait été son meilleur coup comme DG avec le torCHon, le soporifique Bob Gainey avait dégainé la réponse suivante : Guy Carbonneau. Quelques semaines plus tard il régurgitait ses paroles en montrant la porte à son champion déchu. Comme si Guy Guy Guy était devenu une guidoune.

Mais si le meilleur coup de Gainouille a terriblement manqué la cible, le vertige nous fait tourner la tête en songeant à ce qui a bien pu être son PIRE coup... En filtrant toutes les gaffes que Bob l'Éponge a faites depuis qu'il se cache dans son bureau du Centre PouBell, les neurones de nos cerveaux surchauffent tellement il y a matière à analyse. Les cas désespérants (pour les fefans) sont aussi nombreux que les grains de sable dans le désert de talent qu'est devenu l'alignement des CHaudrons.

Mais celui qui fait particulièrement mal paraître le patron des CHieux est probablement Georges "Big Ham" Laraque (avec mentions déshonorables à Guimauve Latendresse, et toute la belle relève qui devait faire du CH un club imbattable). Big Georges, on l'a peu vu sur la patinoire depuis que Gainey a exercé son incompétence en allant le chercher l'an passé sur le marché des agents libres. Non, on ne l'a pas vu beaucoup dans l'entourage de l'équipe, mais, en revanche, on l'a entendu énormément. Collectionnant les déclarations plus stupides les unes que les autres, Big Georges a gonflé sa réputation de gros Mongol autant que l'air qui peut emplir le ballon d'une mongolfière.

Jusqu'à maintenant, Laraque a encaissé $ 1 875 000 de son contrat de trois ans devant lui rapporter 4,5 millions de dollars. Il a zéro but et trois passes en 41 matchs joués. En une saison et un quart, il a joué 310 minutes, ce qui revient à $ 6 048 la minute. Si on fait le calcul en se basant sur ses 66 minutes de punition (c'est pour ça qu'on l'a engagé) on obtient une facture équivalant à $ 28 409 la minute. Enfin, si le CanaCHien verse la totalité du salaire consenti à Georges Le raqué pour ses trois années de contrat, ça fera un gigantesque jambon payé $ 18 000 la livre. C'est cher pour de la viande avariée.

Alors, notre sondage cette semaine, c'est, que doit faire l'organisation du Canardien de Mourial avec le gros membre inutile à Georges Laraque ?

A) Convertir Laraque en "bouncer" pour sortir les gars saouls du Centre Bell;

B) Se servir de lui pour ramasser les rondelles, le linge sale et les vidanges après chaque pratique;

C) S'en servir comme "punching bag" dans le gymnase;

D) L'exposer dans une cage de verre près du hall d'entrée du Centre Bell pour montrer aux jeunes les ravages que peuvent causer l'usage des stéroïdes, l'abus de consommation de boissons énergisantes et les excès de langage;

E) Le faire travailler au département des plaintes du service à la clientèle, afin que les gens aient peur de porter plainte contre les voleurs de chez Molson;

F) Profiter de son image et de sa grande gueule pour aller chercher une publicité de jambon Maple Leaf et la mettre sur les bandes de la patinoire avec sa photo.

Votez en haut à droite. Merci.

DUR COUP POUR LES FEFANS : PRICE PIRE GARDIEN DE LA NHL...

Pour ceux et celles qui ne le savaient pas encore, les statistiques officielles le confirment : Carey Price est le pire gardien de buts de la NHL après s'être fait déjouer cinq autres fois mardi par les Thrashers d'Atlanta. Il a perdu 5-4, encaissant ainsi une sixième défaite d'affilée. Guère encourageant pour les fefans et pour Bob Gainey qui voyait Price dans sa soupe en le repêchant au 5e rang en première ronde du repêchage de 2005.

Au classement des gardiens réguliers qui ont disputé plus de cinq parties cette saison, Price est avant-dernier pour les victoires (2); dernier pour la moyenne de buts alloués par match (3,64); et pas loin de la queue du classement pour le pourcentage d'arrêts (,883 contre ,879 pour Mike Smith du Lightning). Celui que les fefans désignaient comme étant Jesus Price, le sauveur, a perdu confiance en son jeu depuis le début de l'année. Les fefans sont sur son dos et lui il est sur la boisson et les pitounes (photo).

Selon vous, quel est le principal problème de Scary Price ? (répondez en haut à droite)

A) Il est faible entre les deux jambes;

B) Il est faible entre les deux oreilles;

C) Il pense qu'une moyenne de buts alloués par match c'est comme un ivressomètre, plus c'est élevé, mieux c'est;

D) Il aime mieux garder les "pitounes" que les buts;

E) Il est traumatisé par les fefans bipolaires.

SERGEI K. S'EST BATTU CONTRE QUI ET POURQUOI ?

La saga Sergei Kostitsyn perdure et fait dure encore et encore. Où est-il ? Que fait-il ? On raconte que son rôle au sein de l'organisation du torCHon a encore changé... Il se contenterait maintenant d'arroser la patinoire entre les périodes (photo) dans un rôle de soutien aux préposés à l'entretien de la glace. C'est un travail à temps partiel car il change souvent de place.

Au fait, où est-il vraiment ? Chez lui ? À Mourial-les-bains ? À Hamiltonne ? Chez Paré ? Dans une taverne russe ? En Sibérie ? Dans des mineures ? Dans les mineures ? Au salon de quilles ? Chez Scott Gomez ? Dans un placard chez Bob Gainey ? Dans le dog house de Jacques Martin ? Dans un repère de la mafia moronréalaise ? Nul ne peut le confirmer.

Les journaux rapportaient, la semaine passée, que notre moineau s'était battu chez Scott Gomez à la fin du camp d'entraînement et avant de s'exiler en Ontario. Contre qui et pourquoi l'adolescent attardé s'est-il battu ? Répondez en haut à droite.

A) Il s'est battu contre Gomez quand celui-ci lui a dit qu'il n'y avait plus de vodka;

B) Il s'est battu contre Georges Laraque en espérant que le gorille du torCHon le blesse et lui évite ainsi de se rapporter aux Bull Dogs;

C) Il s'est battu contre Tomas Plekanec car ce dernier a refusé ses avances (des rumeurs veulent que Sergei aime les mineures; or on sait que Plekanec a déclaré qu'il jouait comme une fillette, d'où l'intérêt de Sergei pour lui);

D) Il s'est battu contre lui-même en voyant sa face de p'tit baveux dans le miroir de la salle de bain de Gomez après avoir dégueulé dans la toilette parce qu'il était saoul;

E) Il s'est battu contre Scary Price qui, malgré qu'il est une vraie passoire, ne laisse jamais Sergei le déjouer durant les pratiques.

FEFANS ORPHELINS DÉSIRENT NORDIQUES...

Au cours des derniers jours, on a beaucoup entendu parler d'un éventuel retour du hockey de la LNH à Québec. Même les fefans du torCHon désirent ardemment la réincarnation des Nordiques. Les Molson, cette fois-ci, ne s'opposeraient pas au retour d'un compétiteur dans la capitale nationale. Ils comprennent qu'une rivalité féroce CH-Nords serait bonne pour les affaires. Ça mousserait considérablement les ventes de bière et de produits dérivés. D'ailleurs, cette source de revenus est en croissance constante et elle devient de plus en plus importante dans les finances des clubs du circuit Bettman.

Lorsque les Nordiques ont déménagé au Colorado en 1995, les amateurs de hockey de Québec ont avalé leur pilule, sachant qu'ils ne pouvaient rien faire de plus que ce qu'ils avaient toujours fait pour soutenir leur club : remplir le Colisée à tous les matchs. Certes ils étaient à la fois tristes, résignés et choqués mais ils n'ont fait aucune manifestation ni acte de vandalisme. Ce n'étaient tout simplement pas des partisans bipolaires comme ceux de l'autre bout de la route 20. Imaginez un peu si les fefans avaient perdu leurs Canailliens, leur raison de vivre, comme cela aurait pu se produire en 2001, quand personne ne voulait acheter l'équipe mise en vente par les Molson. La ville la plus corrompue du continent, Mourial, aurait été mise à sac. La cité du maire Tremblay aurait été à feu et à sang.

Comme c'est drôle d'entendre les fefans répéter : «vivement le retour des Nordiques !», eux, ces fanatiques qui aimaient tellement les détester et les traiter de "Nordindes". Ils se sont rendus compte que depuis que les Nordiques ne sont plus là pour aiguillonner leurs CHieux, ces derniers pataugent dans la médiocrité et se contentent de leur extorquer toujours plus d'argent sans leur donner aucun "retour sur leur investissement" émotionnel et financier... Curieux aussi que ces bipolaires moronréalaids semblent être soudain plus orphelins des Nordiques que les habitants de Québec eux-mêmes ! Wow ! Quel revirement de situation ! Les fefans s'ennuient à mort des Nordiques ! Qui l'eut cru ?! Par surcroît, ils pensent que la présence d'un club de hockey professionnel à Québec, et la résurrection de la rivalité Québec-Montréal, feraient en sorte de raviver l'intérêt des jeunes pour la pratique de notre sport national. Autrement dit : retour des Nordiques égalerait plus de Québécois francophones dans la NHL. Je rêve ou quoi ? Québec deviendrait la planche de salut des hockeyeurs québécois ! Que de considération et d'importance accordées soudain au gros Village de Québec !

Mais, à titre personnel, je suis content que les fefans se languissent des Nordiques. Ça prouve que j'ai raison d'avoir du fun à être un anti-habs. Dans l'ancienne rivalité Habs-Nords, les protagonistes aimaient autant, sinon plus, tirer la pipe des partisans du club adverse que de supporter leur propre équipe. Même chose pour moi. On m'a enlevé une partie de l'équation de la rivalité (les Nordiques) mais l'autre partie, la plus amusante, est toujours là. Avant le départ des Nordiques, j'avais un fun noir à rire du torCHon et de leurs fans cinglés. Pourquoi ce plaisir ne pourrait-il pas continuer ? Je n'ai plus les Nordiques, mais les CHieux, eux, sont bien vivants ET PLUS RIDICULES QUE JAMAIS. Le vaudeville entourant la saga Sergei Kostitsyn suffit à s'en convaincre. Et si ce n'est pas suffisant, analysez les déclarations cocasses et les actions niaiseuses du gros bouffon Georges Laraque et du DG Bob Gainey au cours de la dernière année... Et ces exemples ne sont que quelques scènes comiques de la comédie burlesque qui est jouée depuis si longtemps dans le théâtre des opérations du club de hockey des Caca de la métropauvre.

À entendre mes détracteurs, j'aurais pourtant dû me convertir en fefan du CH après la disparition des Nordiques. Sous prétexte que j'habite au Québec et que c'est "normal" de prendre pour la seule équipe de hockey professionnelle du Québec, j'aurais dû renier mon profond sentiment anti-CHieux. Parce que je refuse de virer mon capot de bord, je ne suis qu'un nostalgique frustré des Nordiques et patati et patata... Mais songez à cela : si je m'étais changé en fefan du torCHon en 1995 (hypothèse hideuse, pouah !), je serais écoeuré, déçu et frustré du rendement lamentable de mon nouveau club préféré. Depuis quatorze ans, je serais sur la déprime en voyant mes favoris perdre honteusement, alors qu'en demeurant anti-habs je n'ai pas arrêté de me moquer des aventures loufoques qui ont fait du CH la risée des amateurs de hockey d'Amérique.

On ne peut pas forcer un coeur à aimer ce qu'il n'aime pas. Cela serait se trahir soi-même. Je suis heureux d'être resté fidèle à ma foi anti-torCHon. C'est sûr qu'à rire autant du CH, à se tenir autant les côtes, celles-ci finissent par être légèrement meurtries, mais c'est mieux que d'être un fefan toujours en tabarnac et qui se fait mal à donner des coups de pieds aux meubles parce que les p'tits gars ont encore perdu en ne fournissant pas les efforts qui auraient pu justifier le moindrement leur salaire éléphantesque.

En poussant la réflexion plus loin, on peut même affirmer que durant l'âge d'or des Anti-Habs, la période où Réjean "Peanut" Houle était DG et où les CHieux croupissaient dans les bas fonds de la LNH, les fefans n'avaient carrément pas d'équipe. On dit ça familièrement lorsqu'on évalue un club (ex. les Islanders, ces dernières années) et qu'on trouve qu'il est très démuni et poche : «cibole, les Islanders n'ont pas de club cette année». Donc, pendant que les fefans n'avaient pas d'équipe et ne pouvaient se consoler en riant des Nordindes, les Anti-Habs, bien au contraire, étaient dans une position de rêve puisqu'ils pouvaient se payer la traite en se moquant éperdument de la pourriture du torCHon.

Comment ne pas voir le côté saugrenu de la situation : si j'avais basculé du bord des fefans, je serais comme eux aujourd'hui. Je me sentirais désespéré et esseulé, comme un orphelin, et je supplierais le dieu du hockey en disant : «vivement le retour des Nordiques» !

ACCUEILLONS NOS CANADIENS !

Ça commence par de petits partisans qui vont dépenser leur petite paye au Centre BéBell pour voir perdre leur petite équipe. Avant que les petits joueurs du torCHon sautent sur la patinoire à poux de Mourial, des petits garçons des petites ligues de hockey patinent en rond avec de grands drapeaux (la seule affaire qui est grande chez le CH) du tricolore déteindu. Est-ce que ces petits porte-couleurs de la flanelle miteuse sont des Québécois de souCHe ? Est-ce que ce sont ces jeunes dont parle le président déCHu, Pierre Boivin, lorsqu'il dit que des Québécois francophones il y en a en masse chez les Canailliens ?

Le plan de match du coach Jacques Martin s'inspire d'un concept à succès des Productions Walt Disney : BlanCHe-Neige et les Sept Nains. Conscient que sa formation ne peut marquer à cinq contre cinq, Martin (avec l'argent des Molson) soudoient les arbitres avant les matchs pour obtenir des faveurs et des bénéfices marginaux appelés avantages numériques. Et il envoie sur la glace son attaque massive de bibittes à patates (photo).

Bon, j'exagère peut-être mais, lorsque l'on observe Jacques Martin et les Sept Nains (Gionta, Gomez, Cammalleri, Metropolit, Spacek, Plekanec et le frère André K.) on parle d'individus qui, en habits de ville, paraissent mesurer entre 5'5" et 5'8" et peser entre 140 et 170 lbs, peu importe ce que peuvent indiquer les statistiques officielles dans les guides de hockey. Vous pensez que ces petits bouts de choux font peur à des défenseurs de 6'2" ou 6'4" lorsqu'ils foncent en zone adverse ?

Gionta rebondit souvent comme une boule de billard; le frère André est toujours couché sur la patinoire; Gomez fonce toujours comme un missile à tête chercheuse pas de tête (ou une poule pas de tête); Metropolit se perd souvent entre deux zones; Plekanec ressemble à une femme au volant; Cammalleri est toujours au cellulaire en train de dire à Iginla qu'il s'ennuie de lui; Spacek est plus souvent qu'autrement impuissant devant son gardien ou grimpé face première dans la baie vitrée.

P'TITE VIE ! Petite équipe = petits résultats...

OLÉ ! OLÉ ! OLÉ ! D'LA BIÈRE POUR TOUT LE MONDE !

Récemment, sur mon blogue CH comme dans torCHon, je rapportais le témoignage d'un fefan du Canadien revenant, tout détrempé de bière, du Centre Bell, après une partie. Il se demandait pourquoi les crétins de la zone Molson-Ex, (aussi appelée LA CRASSE par l'ancien coach des gardiens de but du CH Roland Melanson), dépensaient $ 10 par verre de bière si c'était pour en déverser le contenu sur leur entourage et les autres spectateurs. Touché par cette préoccupation humanitaire, j'ai décidé de l'aider et d'explorer la question en vous demandant votre opinion à ce sujet.

Alors, selon vous, pourquoi des fefans des CHieux aspergent de bière les gradins et les autres spectateurs au Centre Bell lors des matchs de leurs pas bons ? Donnez votre réponse en haut, à droite de cette page...

A) Pour protester du fait que la bière Molson n'est pas buvable et est en vérité du jus de poteau aussi mauvais que leur club de pic pic;

B) Parce que, une fois ivres, des fefans se sentent généreux et offrent une tournée générale en lançant leur bière à tout le monde;

C) Parce qu'à $ 10 l'unité, la bière représente une partie importante des profits des propriétaires du club (famille Molson), et qu'en la garroCHant sur la foule ils veulent redistribuer ces profits en argent "liquide";

D) Pour que, dans un élan de solidarité, tous les spectateurs soient "trempés" dans la même "CHaude" ambiance et sentent tous la même chose (odeur de robine);

E) Pour essayer d'atteindre les jeunes joueurs (ivrognes) du CH en bas sur le banc, car ils les aiment et savent qu'ils adorent lècher les gouttes de bière qui tomberont sur leur casque;

F) Parce qu'ils sont courtois et amicaux avec les fans des clubs visiteurs en leur "offrant" une bière gratuite;

G) Parce que les Molson savent que les fefans sont des suiveux (moutons), ils font lancer de la bière par quelques employés dispersés dans la foule, et les fefans les imitent, faisant du même coup augmenter les ventes de bière car les fefans vont tout de même en boire un verre sur deux;

H) Parce qu'ils se disent que les rats, les coquerelles et les punaises du Centre Bell ont le droit de boire aussi.

CHER MARKOV, TES COÉQUIPIERS TE REMERCIENT !

Bénédiction ! L'excuse que les joueurs du torCHon cherchaient pour justifier une autre saison de merde est apparue comme par magie, dès le premier match régulier, avec la grave blessure de Markov. Si ce cadeau du ciel n'était pas arrivé, quelle raison les CHokeux CHieux auraient-ils invoqué pour expliquer le coulage à pic du bateau des CHaudrons ?

A) Il faisait trop chaud ou trop froid dans le vestiaire;

B) Il n'y avait pas de capitaine en début de saison;

C) Les joueurs n'ont pas voulu trop suer sur la patinoire, histoire de ne pas prendre froid ensuite et attrapper la grippe porcine;

D) Les bars et les bordels fermaient trop tard comparés à ceux de Toronto;

E) Jean Charest avait menacé d'augmenter les taxes et les impôts sur leurs salaires;

F) Ils avaient le moral bas parce qu'on leur a interdit de pratiquer leur putt de golf dans le stationnement du Centre PouBell;

G) On ne leur a pas accordé leur demande d'être payés après chaque partie plutôt qu'aux quinze jours;

H) Les nombreux nouveaux joueurs étaient découragés d'avoir eu à payer une grosse taxe de bienvenue à l'achat de leurs grosses cabanes;

I) Les joueurs ont été déconcentrés par une présence féminine lorsqu'ils sortaient nus de la douche (ils ont pris François Gagnon pour une fille);

J) Ils avaient peur que d'autres de leurs photos compromettantes deviennent publiques sur internet.

K) Ils ont manqué de SUDAFED et des autres stéroïdes qu'ils ont l'habitude de prendre pour se "booster".

Répondez en haut à droite. Merci.

SERGEI DANS LES MINEURES OU DANS DES MINEURES ?

Le beau Sergei Kostitsyn a encore été envoyé dans les mineures, cette fois par Jacques Martin (ou serait-ce par Bob Gainouille ?). On se rappelle que Sergei et son frère Andrei ont été impliqués dans un scandale l'hiver dernier. On a rapporté qu'un individu louche appartenant au milieu criminalisé de Mourial avait fourni force p'tites filles et bouteilles de vodka aux frangins. Une affaire embarrassante que le CanaCHien a essayé d'étouffer dans l'oeuf... Les autorités de la NHL devaient même envoyer des enquêteurs pour éclaircir ce bain de boue qui salaissait à la fois le torCHon et la ligue. On n'a plus entendu parler de tout ça...

Alors que les CHieux s'en allaient en retraite fermée au TEEN RANCH près de Toronto, histoire de faire comprendre aux joueurs que tout écart de conduite ne serait pas toléré cette année, on a montré le chemein des mineures à Sergei "je me crisse de toute" Kostitsyn. Pourquoi ?

A) On préférait voir Sergei dans les mineures plutôt que dans des mineures;

B) On croyait qu'il y aurait des mineures au TEEN RANCH

C) On s'est aperçu que la bouteille d'eau que Sergei utilisait à l'entraînement contenait en fait de la vodka;

D) On voulait que Sergei apprenne comment se servir d'un horaire d'autobus;

E) Sergei riait ou était dans la lune quand Jacques Martin prêchait la discipline et l'importance de l'engagement (commitment).

Réponses en haut à droite.

L'IDIOT DU VILLAGE DE FEFANLAND

Depuis quelques semaines je visite certains forums de discussion de fefans sur le web. La plupart de ces bains sauna pour déséquilibrés mentaux sont ennuyants et se ressemblent comme dix punaises. Mais parfois je trouve des "perles" parmi les écrits de ces "mordus" des CHieux. La semaine dernière, j'ai dû relire plusieurs fois un commentaire typiquement fefanesque tellement je n'arrivais pas à croire ce que je lisais. Ça dépassait l'entendement.

J'ai beau retourner ce message de tous bords tous côtés, je continue à m'interroger sur le profil psychologique de celui qui a pondu ce chef-d'oeuvre torCHonesque. Je recopie ce texte digne de Ti-Coune (photo) lui-même, en mettant en évidence les passages qui m'ont désarçonné et fait tomber en bas de mon cheval. Le pseudonyme de notre idiot du village est "roumbec 2". Il sévit sur le blogue du journaliste François Gagnon (Cyberpresse). Ce délirium tremens remonte au 19 septembre après une courte victoire des CHieux en match pré-saison et juste avant leur dégelée de 6-1 à Ottawa, le lendemain.

«Cette année, je change mon optique face aux victoires ou défaites du Canadien. Cette année, JE VEUX QU'IL GAGNE, je veux que les partisans soient contents, heureux et enthousiastes.

Le Canadien, c'est leur OXYGÈNE, leur RAISON DE VIVRE et leur AVENIR. Comme J'AIME L'HUMANITÉ, je veux donc que ces BOUGRES soient heureux. JE NE VEUX PAS DE DÉPRESSION COLLECTIVE, DE DÉCOURAGEMENT OU DE LAISSER ALLER GÉNÉRAL.

Hier, ils ont gagné et j'ai FESTOYÉ. Je me suis endormi en pensant aux gens qui ont levé le verre dans les bars en signe de victoire, je me suis dit que LES GENS QUI ONT PASSÉ L'ÉTÉ À FAIRE DES TRIOS SONT RÉCOMPENSÉS, bref, je partage leur joie, tout nouveau citoyen de la région de Montréal je suis.

Serais-je influencé par le climat nouveau qui prévaut près de l'île ? Possiblement. Bref, alley-y les gars du CH, lancez, comptez, frappez, ÉPUISEZ-VOUS, les gens en seront heureux.

Le CH SI DÉPOURVU SOIT-IL, C'EST COMME L'AFGHANISTAN, il faut l'aider, LE NOURRIR, lui apporter de l'oxygène, seul les partisans en sont capables.

Prochaine étape de la MARCHE TRIOMPHALE : ce soir à Ottawa. Go Habs Go !»

Qu'en pensez-vous ? Comment imaginez-vous l'auteur de cette oeuvre rocambolesque ? D'après vous c'est :

A) Le digne fils de Ti-Coune à Rosanna, de l'ancien télé-roman LE TEMPS D'UNE PAIX (photo);

B) Un ado attardé qui pratique la pensée magique;

C) Un fefan normal, juste un peu plus exalté que la moyenne;

D) Un idiot de village déménagé à Mourial et qui veut se faire des amis parmi ses semblables;

E) Un gars stupide rendu encore plus idiot à force de communiquer avec les autres fefans caves qui font des commentaires sur le blogue de François Gagnon.

Faites votre choix en inscrivant votre réponse en haut à droite ou commentez vous-même le texte de "roumbec 2". Merci.

UN "FROG" DANS LA MARE TORCHONESQUE...

Comment se sent une "gueurnouille" dans la mare (marde ?) torCHonesque ? Lorsqu'un Québécois "pure laine" est repêché, ou obtenu lors d'un échange, par les CHieux, quelle doit être sa réaction ? Au-delà des clichés du langage "politically correct", au fond de son coeur, comment se sent-il vraiment ?

Avoir une "forêt" de microphones sous le nez ou plusieurs projecteurs aveuglants dans les yeux à tous les jours, n'est-ce pas assez pour devenir dingue rapidement. Se faire déranger, achaler, fixer, lécher, insulter, parler dans le dos, dans les lieux publics, est-ce possible de rester sain d'esprit longtemps sous pareille surveillance fefanesque et journalissssssssticquetique ?

Vivre en prison chez soi, fermer les volets pour empêcher les "écornifleux" de regarder à travers ta fenêtre de chambre à coucher ou de salle de bain, est-ce supportable ?

Je veux savoir, cette semaine, qu'est-ce qui peut arriver de plus fâcheux à un Québécois francophone qui a la malchance de jouer pour les Habitants (morons) de Mourial... En passant, un ancien club de hockey de Mourial s'appelait les Maroons. Ça veux-tu dire Morons, en français ? Si oui, c'était très représentatif de la ville, quoique Habitants c'est pas pire aussi...

A) Que les fefans le prennent pour Guy Lafleur, même si à sa meilleure saison dans le junior il a marqué douze buts;

B) Qu'un bandit à "cravate" lui demande un autographe qui sera en fait une signature de contrat pour le frauder;

C) Que même en faisant exprès pour mal jouer afin d'être échangé, aucune autre équipe ne s'intéresse à ses services même en échange contre une douzaine de bâtons ou de rondelles;

D) Que sa blonde ne soit pas Québécoise et s'écoeure vite d'habiter le dépotoir de Mourial;

E) Qu'il fasse confiance aux journalistes qui lui lèchent le cul pour mieux le poignarder ensuite.

Répondez en haut à droite. Merci !

THE HAMILTON HABS ?

Plus aucun joueur d'élite ne veut jouer à Mourial. Les joueurs moyens se résignent à porter la flanelle flétrie à condition d'être sur-full-sur-payés. Mais, dès qu'ils commencent à connaître les fefans et les joueurnalistes crétins, ils demandent à leur agent de leur trouver une autre place "et ça presse". Quant aux joueurs médiocres, de bas de gamme, ils n'ont pas le choix, pas d'autres options. Ils endurent en serrant les dents. En vivant parmi les fefans bipolaires, ils comprennent pourquoi ils font, ou veulent faire, des émeutes à tout bout de champ.

Dans les séries éliminatoires de 1993, les meilleures équipes se sont éliminées entre elles ou ont été surprises et battues par des adversaires moins forts. Le torCHon profite de l'hécatombe et de la "dureté du mental" de Patrick Roy pour voler une dernière Coupe Stanley. Je dis bien "dernière" car il n'y en aura plus d'autre. Résultat ? Une émeute. Quinze ans plus tard, en 2008, les CHieux parviennent de peine et de misère à gagner une série contre des Bruins décimés par les blessures. Résultat ? Encore une émeute !

On dit que le riche homme d'affaires Jim Balsillie (RIM) était intéressé à acheter le Canadien, à un moment donné. Intéressé à acheter, pas à le surpayer comme les Molson, qui ont toutes les difficultés du monde à rassembler la somme astronomique qui leur a permis de mettre la main sur les CHaudrons. Mais quand on pense aux millions de dollars que les contribuables doivent débourser pour réparer les dégâts des émeutes de fefans, on se dit qu'il aurait mieux valu que Balsillie fasse l'acquisition des Habs et les déménage à Hamilton ! Au moins, l'image de Mourial et du Québec cesserait d'être abîmée aux yeux des habitants des pays étrangers.

À ma connaissance, il n'y a pas eu d'émeutes du genre de celles des fefans, dans les autres villes où il y a des équipes de la NHL. Alors, pourquoi la police montée ou anti-émeute doit surveiller les alentours du Centre Poubell les soirs où il y a des matchs de séries éliminatoires ? Pourquoi les fefans sont-ils les seuls fans de hockey à faire ou à menacer de faire des émeutes ?

A) Parce que les soirs de pleine lune les fefans bipolaires ne se contrôlent plus;

B) Parce que les fefans n'ont pas de personnalité, qu'ils sont des "singeux" et qu'ils veulent imiter les hooligans des clubs de soccer d'Europe;

C) Parce que les fefans veulent profiter des émeutes pour dévaliser les commerces du centre-ville et ainsi remplacer sans frais leurs appareils électroniques ou leurs TV;

D) Parce qu'ils sont les fans les plus caves de la NHL;

E) Parce qu'ils ont déjà la tête si enflée que quand leur club gagne, par miracle, ils pètent une coche et capotent.

Répondez en haut à droite.

PÉCHER EN REPÊCHANT...

Aucun joueur, qui a une tête sur les épaules ou un bon agent, n'est assez fou pour désirer jouer dans le site d'enfouissement qu'est Mourial. Pour boucher les trous dans son alignement, le torCHon doit surpayer des restants de table des autres clubs ou avoir recours à des jeunes qu'ils ont repêchés. Malheureusement pour les CHieux, leur système de dépistage est pourri depuis longtemps et ils ne repêchent que des poires et des citrons.

Rappelez-vous (?) les brillants choix de premières rondes des vingt dernières années : les Jason Ward (11e), Éric Chouinard (16e), Lindsay Vallis (13e), Turner Stevenson (12e), Craig Darby (43e), Brent Bilodeau (17e), David Wilkie (20e), Brad Brown (18e), Terry Ryan (8e), Alexander Burtulin (39e), Ron Hainsey (13e), Marcel Hossa (16e), Ryan Kuwabara (39e), Jim Campbell (26e), Gregor Baumgartner (37e), Cory Urquhart (40e), etc. Ouf ! J'arrête, comme vous, je suis crampé ! Alors, je vous demande cette semaine comment les CHaudrons de la Nonopole pourraient améliorer leur repêchage à l'avenir ?

A) En remplaçant tous leurs dépisteurs par leur femme;

B) Écrire les noms des candidats au repêchage sur des petits morceaux de papier et les lancer dans un escalier pour déterminer leur ordre de priorité;

C) Laisser tous les autres clubs faire leurs choix et prendre ce qui reste;

D) Demander au fils de huit ans de Timmins (responsable du repêchage du CH) de faire les choix à sa place;

E) Engager Bonnie, la mère d'Eric Lindros.

Faites votre choix en haut à droite.

QU'EST-CE QU'UN FEFAN ?

Le journaliste Réjean Tremblay, de LA PRESSE, a inventé le terme FEFAN pour désigner une certaine catégorie de partisans du torCHon. Quel sens donne-t-il à ce mot ? Il joue au chat et à la souris avec les fefans lorsque ceux-ci l'interrogent à ce propos... Nul doute qu'il faut regarder du côté de la dérision et de la bipolarité pour donner une définition au qualificatif...

Essayons voir, qu'est-ce que FEFAN veut vraiment dire ? Un fefan c'est :

A) Un (e) bipolaire dingue du torCHon et qui est trop innocent pour s'apercevoir qu'il est innocent;

B) Un (e) imbécile heureux d'être exploité au Centre Bell, de payer son verre de Molson au prix d'une caisse de 12 et de porter un g-string rose avec l'écusson du CH sur le point sensible;

C) Un (e) avaleur de couleuvres qui se laisse bourrer par la propagande CHieuse;

D) Une éponge qui boit excessivement de l'alcool pour fêter les rares victoires de ses CHaudrons, et qui se saoule "pour oublier" les nombreuses défaites de ses vauriens;

E) C'est un bon aryen, convaincu de la supériorité de la race "bleu blanc rouge" et qui veut mettre les Anti-Habs dans des camps de concentration en vue de leur appliquer la solution finale.

Prononcez-vous en votant en haut, à droite.

KOMISAREK : IL EST PARTI SI VITE...

Mike Komisarek est parti de Mourial en courant. Au grand déplaisir des fefans à qui il a quasiment fait un doigt d'honneur... Pourquoi est-il parti si vite ? Parce que :

A) À la fin du dernier match, un fefan lui a lancé une bouteille remplie de condons souillés;

B) Avec toutes les filles qu'il a baisées à Mourial, il n'y en avait plus une seule de baisable;

C) Il a cru qu'en s'en allant à Toronto, il ne jouerait plus contre Milan Lucic;

D) À force de voir des joueurnalisssssses caves, il faisait des crises d'épilepsie;

E) À Toronto il jouera avec des hommes, alors qu'avec le torCHon c'était avec des CHevreuils.

Votez en haut, dans la marge de droite. Merci.

JACQUES MARTIN PLUS PLATE QUE...

Avec Jacques Martin comme alambic à clichés, et aussi intéressant à voir qu'une vache qui chie, que feront les 150 journalistes accrochés à la couverture du torCHon, lorsque le camp d'entraînement se mettra en branle en septembre ? Le nouveau coach des Cannes à CHiens a un mal fou à ouvrir les babines entre deux mâchées de gomme "flat", et il défend quasiment à ses joueurs de répondre ou de se confier aux scribes, sauf s'ils le font comme lui, en parlant pour rien dire !

Il y a fort à parier que les téteux de la Presse passeront leur temps à jouer aux cartes et à imaginer jusqu'à quel point Martin peut être plate... Donnons-leur un coup de main en leur faisant des suggestions ou en répondant au sondage (en haut à droite)...

JACQUES MARTIN (ou Bob Gainey, c'est pareil) EST PLUS PLATE :

A) Que la poitrine de Céline Dion...

B) Qu'un party sans boisson ni belles filles...

C) Que deux semaines consécutives de pluie durant les vacances au Québec...

D) Qu'un match de hockey sans rondelle...

E) Qu'une panne d'électricité ou d'essence en pleine tempête de neige...

F) Qu'un impuissant sans Viagra, au lit avec une femme qui a mal à la tête...

G) Qu'une femme pas mal roulée qui te fait de l'oeil mais refuse tes avances...

H) Que la tournée d'adieu de Michèle Richard...

Vous pouvez laisser vagabonder votre imagination en me fournissant d'autres choix possibles pour compléter ma recherche. Nul doute qu'il y en aura d'autres lorsque nous verrons à l'oeuvre ce triste Sire qu'est le nouveau tordeur de torCHon.

PLUIE DE NOUVEAUX CHIEUX : GAINEY EST-IL ENCORE DANS LES PATATES ?

Salut la gang ! Je tente l'expérience d'un forum anti-habs où les commentaires seront plus libres. En espérant que les "floodeurs" de site aillent déconner ailleurs.

Alors que pensez-vous du réveil de Bob Gainey ? Était-il vraiment éveillé lorsqu'il a fait tous les changements récents ou bien s'il était somnambule ? En avait-il fumé du bon ? A-t-il changé un billet de $ 5 pour 20 trente sous ? Les fefans avaleront-ils son nouveau lot de couleuvres ?

Lâchez-vous "lousses" ! Ha ! Ha ! Ha !