LORSQUE SCARY PRICE ÉCLATERA SOUS LA PRESSION...

Normalement, Scary Price ne serait qu'un gardien de but moins qu'ordinaire d'une équipe de hockey très ordinaire, pour ne pas dire médiocre. Mais voilà, dans le pays de Fefans' Land, il est comme le pape de la religion du torCHon et, à ce compte, comme le vrai pape à Rome, il doit être infaillible. Dans le cas contraire, les fefans "pognent" les nerfs et ne veulent qu'une chose : le crucifier sur la place publique pour crime de lèse-sainte-guenille. Ils en font une affaire d'état. Surtout que Price tente de devenir calife à la place du grand calife, Jaroslav Halak, exilé à Saint-Louis par le Vermontois Pierre "Sling Slang" Gauthier. Ça fait bien des "saints" dans cette histoire saugrenue, mais à Mourial on évoque tous les saints du ciel pour que les dieux préservent les CHieux de la déCHéance et de l'opprobre.

Il faut comprendre que les supporteurs des Caca ont une part de responsabilité dans le fait que Price soit devenu bipolaire comme eux. Il y a deux ans, en triCHant, c'est-à-dire en trafiquant le scrutin pour le match des étoiles qui avait lieu à MortYial, les fêlés du CHaudron ont réussi à faire élire Price comme gardien partant pour cette classique annuelle. Ça en prenait moins que ça pour enfler la tête déjà assez grosse du jeune homme d'origine amérindienne. Se croyant parvenu, se croyant une "star" parmi les stars, Price a désiré, en quelque sorte, être la grenouille qui voulait se faire plus grosse que le boeuf. Résultats : une carrière qui périclite depuis ce temps-là. Ouais, les fefans ont rendu un bien mauvais service à Scary en le propulsant parmi les étoiles alors qu'il n'était encore qu'une verte recrue débutant dans son métier.

Dans sa descente aux enfers, Price a montré plusieurs signes de maladie bipolaire en s'en prenant à des joueurs adverses (voir vidéo), à ses coéquipiers qu'il blâme souvent pour ses propres erreurs, et en ripostant aux cris et aux huées des fefans (rappelez-vous son imitation de Patrick Roy -bras en l'air - dans le dernier match des CHaudrons, éliminés en quatre parties par Boston l'an dernier). Maintenant qu'il a hérité du poste de gardien numéro 1 de la CHiasse, Scary ne peut plus se défiler et il aura toute la pression sur lui, même s'il s'efforce de jouer au gars "cool" en affirmant que son nouveau "statut" ne lui fait pas peur... Alors après tous ses précédents gestes de frustration, que fera le cerbère du tricolore s'il continue de mal jouer et de s'attirer les reproches et les quolibets des spectateurs au Centre PouBell ?

A) Il ne changera rien. Il va continuer de boire pour oublier ses déboires, sauf que, cette année, il ne consommera pas seulement de l'alcool en dehors de la patinoire. Il va mettre de la vodka dans sa bouteille "d'eau" sur le dessus de son filet pendant les matchs. Il va probablement épicer le tout avec quelques comprimés de prozac...

B) Il va se mettre des bouchons dans les oreilles pour ne pas entendre les huées des fefans. S'il les entend quand même, il va enlever son masque pour faire des grimaces et des doigts (ou bras) d'honneur à ses détracteurs...

C) Au lieu de s'en prendre aux joueurs adverses ou aux arbitres, il va attaquer directement ses tortionnaires dans les estrades en leur lançant la rondelle ou des pièces d'équipement...

D) Il va quitter sa cage en pleurant, et il va sortir du Centre PouBell en se retroussant le chandail par-dessus la tête...

E) Il va endurer le supplice jusqu'à ce que Jacques "Roquet Belles Oreilles" Martin le sorte du match. Mais rendu chez lui il va se défouler sur sa blonde...

F) Il va faire comme Ti-Coune en allant se faire consoler par son cheval de rodéo...

G) Pour regagner sa confiance, il va jouer au hockey sur table avec les enfants malades de Ste-Justine...

H) Il va consulter le psychiatre des CHieux, mais il est tellement "fucké", qu'il va rendre le docteur aussi capoté que lui...

PIERRE GAUTHIER, DES LIENS DE PARENTÉ AVEC SPOCK ET LES VULCAINS ?

Plus je regarde aller Pierre Gauthier, le DG des Canailliens de MortYial, plus je trouve qu'il ressemble à monsieur Spock, le personnage mi-humain mi-vulcain de Star Trek. Physiquement, remarquez (photos ci-haut) la similitude des oreilles pointues. Puis, observez leur air bête, leur face de chien prêt à mordre. Leurs coupes de cheveux (au bol) se ressemblent. La couleur de la peau, jaune brun malade, aussi. Gauthier a peut-être le regard plus éteint que Spock, mais les deux peuvent causer de la somnolence chez ceux qui les fixent des yeux. Les sourcils diffèrent cependant, Spock les ayant bien droits, et Pierrot, en accents circonflexes. Mais, à n'en pas douter, il y a des liens de parenté évidents entre eux.

Dans la biographie de Spock, on peut lire qu'il est torturé entre la raison et la logique de sa moitié vulcaine, et les émotions et les intuitions de sa moitié humaine. Comme le directeur général du torCHon, Spock s'efforce toujours de paraître en contrôle des situations et de ses nerfs. Il a un moyen de se défendre très efficace face à ses adversaires : la prise vulcaine (photo ci-dessous), qui s'apparente à la prise du sommeil pratiquée par Gauthier et son coach "plate" Jacques "zoreilles d'âne" Martin.

C'est une prise de neutralisation non-violente qui endort ses victimes par une simple pression entre le cou et l'épaule. Un peu comme la platitude infinie d'une conférence de presse commune, donnée par l'affligeant duo Gauthier-Martin, assomme les scribes et les autres auditeurs, qui ont le malheur de se retrouver dans la salle. Même les pauvres mouches, qui se risquent en ces lieux mortuaires, tombent inertes sur le plancher. On peut présumer que le trio comateux Gainey-Gauthier-Martin maîtrise cette prise à la perfection si l'on considère le nombre astronomique de joujournalisssssssssses et de fefans qu'ils ont endormis au fil des dernières années en leur faisant miroiter des illusions et avaler moultes couleuvres.

Autre atout important que partage Spock et l'énigmatique DG des CHieux : la fusion mentale vulcaine. Par pression des doigts sur un visage, Spock peut mélanger ses pensées avec celles d'une autre personne.

Ce pouvoir est très commode lorsque Gauthier veut imposer sa vision des choses, et ses décisions, à ses subalternes (très ternes) et aux fefans récalcitrants. Pensons au dossier Halak, le gardien-super-héros échangé aux Blues pour un plat de lentilles (le plat seulement, sans lentilles dedans).

En conclusion, les deux personnages sont puissants et peuvent sembler bizarres. Leur langage corporel inspire la crainte et peut faire froid dans le dos à ceux qui les côtoient. Mais, contrairement à Gauthier, Spock peut vivre bien au-delà de 150 ans et son siège n'est pas...éjectable. En plus, on peut dire, sans se tromper, que le CanaCHien, et ses petits joueurs martiens, ne volent pas haut. Bien moins haut que le vaisseau spatial Enterprise de Mr Spock. Ça va prendre beaucoup d'années-lumière avant que les CHaudrons bleu, blanc, merde soient en orbite. Spock a le temps de mourir plusieurs fois, même s'il vit bien plus vieux que Mathusalem.

CH: ENCORE PLUS LAID DANS LA VICTOIRE QUE DANS LA DÉFAITE, CE SERAIT PLUS BEAU DANS LE JELLO !

On aurait dû s'en douter... Pour espérer gagner en séries éliminatoires, le torCHon devait trouver une stratégie, un style de jeu, un remède anti-médiocrité pouvant compenser le manque de talent et de robustesse de leurs joueurs-plombiers. La solution à leurs problèmes : l'anti-hockey qui leur a permis de gagner leur dernière Coupe Stanley, il y a dix-sept ans (un record de merde pour eux, puisque jamais auparavant, au cours de leur histoire maintenant centenaire, ils n'avaient été plus que 7 ou 8 ans sans gagner le précieux chaudron argenté). Un style de jeu hermétique, genre trappe à rats ou carapace de tortue, que la NHL a pourtant voulu faire disparaître, surtout depuis le lock-out de 2003, afin de rendre leur produit plus attrayant pour les consommateurs-spectateurs ou téléspectateurs. Surtout avec Gary Bettman comme président, lui qui est obsédé par l'idée de populariser notre sport national aux States, afin qu'il dépasse le bowling, le curling, le frisbee, la lutte dans le Jello (photo ci-haut) ou la course au coCHon graissé (en vedette Alex Perron ci-dessous, au Festival du coCHon de Sainte-Perpétue).

Remarquez, que ces "sports" de "truies" dans le Jello et de cochons dans la marde, se rapprochent énormément de l'anti-hockey pratiqué jusqu'à l'écoeurement par le CH ces jours-ci. De quoi donner des boutons purulents, provoquer des diarrhées tonitruantes et causer des nausées suffoquantes aux amateurs de hockey autres que les fefans du torCHon, qui, eux, en redemandent, du moment que leurs favoris triomphent, même si c'est de façon honteuse et affreusement laide. Une torture de platitude comparée au jeu captivant des autres séries Stanley.

De l'exemple de la course au cochon graissé, le maître-stratège des Caca, Jacques "oreilles de porc" Martin a compris que pour réussir à neutraliser les adversaires, il faut les cerner dans le coin et se saisir d'eux (comme nos cochons dans la mare) s'ils essaient d'en sortir. À ce moment-là, ce sont les leçons et les tactiques de la lutte dans le Jello qu'il faut adopter. Mais contrairement aux plombiers de la vraie vie, qui sont payés pour déboucher des tuyaux, les plombiers de luxe des Caca sont payés pour boucher, de façon étanche, les trous dans la couverture défensive.

Avec la complicité des arbitres, qui ferment les yeux, les défenseurs moins costauds des Cannes à CHiens se pendent et se suspendent littéralement aux opposants qui osent entrer dans l'enclave. Les arrières moronréalaids plus gros et plus grands y vont de toute la panoplie des prises de lutte : prise de l'ours ou du grappin, body slam ou planchette japonaise, clés de bras ou de jambe. Hal Gill est, quant à lui, la force d'inertie la plus efficace qui soit. Comme un nageur peu habile et peu mobile, il se contente de faire la planche en s'étendant devant son but, du long de ses 6'7" et du poids de ses 275 livres de boeuf avarié. Entre les deux poteaux de sa cage et entre deux ou trois autres CHieux qui gardent la forteresse avec lui, Jaroslav Halak n'a pas de mal à repousser les lancers de loin qui réussissent à se frayer un chemin jusqu'à lui, à travers l'amoncellement de corps et de bâtons qui bloque autant de tirs que lui.

Et si, à titre de joueur, ce simulacre de hockey, qui dure les ¾ du match, vous rebute autant qu'il écoeure les spectateurs, vous faites comme Andrei Markov, le "softie fakeux" des Canailliens. Pour vous soustraire à ces éreintants matchs de "catch" (mélange de lutte ou de boxe), vous guettez le moment favorable pour vous faire blesser. Vous attendez qu'un joueur-cochon (bin oui, comme au Festival du coCHon de Ste-Perpétue) vous donne une petite poussée. Et alors, vous mettez toute la gomme, vous remplissez votre hot dog avec tous les condiments possibles et imaginables, vous vous donnez un "swing" en garrochant vos gants, votre bâton, votre casque et votre dentier dans les airs. Et puis vous tombez comme une poCHe de patates ou comme un pantin dont on aurait coupé les ficelles : un bras d'un bord, une jambe de l'autre, le jackstrap par-dessus bord. Et vous criez comme un porc qu'on égorge ou qu'on saigne. Avec force grimaces et tortillements. Vous vous faites évacuer hors de la patinoire sur une seule jambe, avec l'aide de coéquipiers. Feluette, femmelette, douillette, vous montrez que vous êtes à l'agonie, et hop ! Bienvenue les vacances, adieu les corvées !

Puis, une fois les projecteurs et les témoins hors de vue, vous vous réjouissez de pouvoir ainsi échapper à ce hockey dit "de la sangsue" qui se colle à ses victimes; du hockey du retour à la grande noirceur (sous la carapace de la tortue ou sous le système défensif parapluie qui couvre le devant du but et l'enclave); du hockey de l'aspirateur puissant qui va nettoyer les coins de patinoire; du hockey éteignoir genre carcan ou veste anti-balles qui frustre l'adversaire; du hockey prise du sommeil qui endort l'opposant; du hockey cinglant style "pushing and grabbing" qui épuise vos vis-à-vis; du hockey mélasse ou "Krazy Glue" qui paralyse l'ennemi, du hockey anaconda ou pieuvre qui enlace le Ovechkin, le Crosby ou le Malkin et qui les les étouffe, les asphyxie ou les fait périr par strangulation; le hockey camisole de force qui convient si bien aux fefans bipolaires en rut.

Ce lassant spectacle, cet anti-hockey nocif, pourrait être divertissant, et même drôle à en pisser dans nos culottes, s'il ne manquait pas les ingrédients qui contribuent autant à rendre hilarant la lutte dans le jello et la course au cochon graissé. Il suffirait d'étendre du jello, du fumier ou de la bouette devant et autour du but des CHieux, et de laisser les joueurs se débattre et faire des fous d'eux là-dedans. Là on en aurait pour notre argent...