RENAUD LAVOIE : "CALL BOY" !

Le Cacanadien de Moronréal, c'est tout un phénomène !  Unique dans le monde !  Même les équipes de soccer, le sport le plus populaire sur la planète, ne peuvent "accoter" l'ampleur de l'impact des CHieux en termes "d'exposure" dans les médias et dans le public en général.  Comme socle de leur monumentale renommée, il faut dire que les CHaudrons de Haïti-Nord ont à leur service une incroyable et puissante armée de serviteurs esclaves, de cheerleaders, qui les supportent en tout temps et en toutes situations, bonnes ou mauvaises.  C'est, en quelque sorte, une dictature qui s'impose à tous les niveaux.  Et comme toute dictature, le torCHon est en mesure de contrôler les moyens de communication et de déployer partout les tentacules de son impressionnante propagande.  Une machine redoutable de lavage de cerveaux, ceux de ses innombrables fefans bipolaires et de ses nombreux porteurs de valises (prostituées CHicolores des médias locaux).

Le plus "laid" de l'affaire, c'est que les maîtres de la "mafia" CHicolore n'ont même pas besoin de payer des "hommes de main" pour passer leurs messages et dominer la servile presse sportive mourialaise.  Les membres de celle-ci sont trop ravis et fiers de se prostituer pour leur servir de putes ou d'escortes.  Le reporter Renaud Lavoie, de TVA Sports, (au centre  sur la photo du haut, en compagnie d'autres lèche-culs des Chaudrons) est particulièrement complaisant à l'égard de la CHarogne.

Faut le voir sourire et jouir lorsque, par exemple, il interroge un joueur ou un dirigeant des CHaudrons, avant, après ou pendant les matchs de ceux-ci.  Il s'adresse à eux sur un ton empreint de familiarité, comme s'il était "copain-copain" avec ses interlocuteurs.  Et, en fait, il l'est probablement.  Histoire de se faire inviter à leur domicile, à leur chalet ou dans leur piscine !  Et d'obtenir des "scoops"...  Évidemment !  Un beau cas de conflit d'intérêts...

Lavoie est un fidèle soldat de la CHiasse.  De ceux qui sont volontaires quand il faut étouffer un scandale ou faire du "cover up".  Il se fiche pas mal de passer pour une guidoune et d'être la honte des vrais journalistes.  Entendu qu'il est renié par ces derniers.  Ce n'est pas pour rien qu'il a été le premier scribouilleur de torCHons (en compagnie de l'infâme Mathias Brunet), à être intronisé dans mon Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame - www.templedelahonteduch.blogspot.ca). 

Puisqu'il est un véritable "call boy" des Cannes à CHiens, je me suis amusé à l'imaginer à la place de Nanette Workman (photo ci-dessus) dans ce vieux vidéo-clip de 1982.  Voici les paroles qu'il pourrait chanter :

CALL BOY  (Renaud  Lavoie)

«Prostitué obsessionnel, de la Sainte-Flanelle,

Affecté au gros bordel, qu'est le Centre Bell,

Si tu m'invites, dans ta piscine,

Je saurai vite, te lécher les bottines,

Si tu m'appelles un soir, sur mon cell,

Ça me fera jouir,

D'aller chez toi, pour vider tes poubelles,

Call Boy, à votre service,

Call Boy, le Canadien c'est mon vice,

Call Boy, je serai votre homme,

Call Boy, pour vous chanter la pomme.»

«Reporter à la langue brune pour le CanaCHien, 

Lécher l'cul de tous les joueurs, ça me fait du bien,

Si tu m'invites, à ton chalet,

Garanti, je ferai ce qui te plais,

Si tu appelles, un jour, au secours,

Je serai là, pour te défendre,

Et pour te déprendre,

Call Boy, pour votre plaisir,

Call Boy, pour satisfaire vos désirs,

Call Boy, je lèche Claude Julien,

Call Boy, ainsi que Marc Bergevin.»

«Je fonctionne par téléphone,

Mais je fais aussi le trottoir,

J'attends pas que l'on me sonne,

Viens me voir.»

«Je suis pute jusqu'à la moelle, pour les Canailliens,

Je peux faire un joueur étoile, du pire des vauriens,

Je s'rai complice, de tes combines,

Avec moi, pas de critiques assassines,

Si tu m'appelles, un soir, de débauche,

Je serai celui qui te couvrira auprès de ton coach,

Call Boy, pour vous servir,

Call Boy, surtout pas pour vous nuire,

Call Boy, vous flatter la bedaine,

Call Boy, c'est vraiment ce que j'aime,

Call Boy, relation anale,

Call Boy, pour moi c'est tout un régal,

Call Boy, à votre service,

Call Boy, le Cacad'CHien c'est mon vice,

Call Boy...  Call Boy...  Call Boy...»

PETITS SCHTROUMFS DU CACANADIEN : QUAND ON DEMANDE À DES NAINS DE PRENDRE LEUR HOMME...

«Faute de pain, tu manges de la galette.»

"Des joueurs plus gros, plus grands, plus forts, plus vites" : c'est devenu la règle et la recette du succès dans le sport moderne.  On peut l'appliquer à des sports majeurs comme le football, le basket-ball ou le hockey.  Mais dans la Sibérie du hockey, à Mourial, -où aucun grand joueur ne veut aller se produire devant des foules de morons bipolaires et des journalistes taches à marde-, pouvoir compter sur de tels athlètes supérieurs n'est qu'un rêve qui ne se réalise jamais.

Oublier les agents libres à la stature imposante, ils évitent soigneusement la métropauvre-bidonville du Québec; oublier les bons choix de repêchage avec un recruteur en chef incompétent comme Trevor Timmins; oublier ce gros joueur de centre à la fois talentueux et robuste dont on rêve depuis des lunes à Fefan-Land...  Il n'y a rien de tout ça en vue dans l'horizon du club de "suckers" des frères Molson.  Faute de pain, les fefans bipolaires du torCHon doivent se contenter de la galette, tout en payant le gros prix pour assister aux fins de saison en queue de poisson de leurs favoris.  Ça fait presque un quart de siècle qu'ils n'ont pas vu l'ombre d'une Coupe Stanley dans les bras de leurs vauriens.  Et la disette risque de se prolonger encore très longtemps. 

En effet, la situation n'est pas près de changer dans la Trash Town du maire Denis "Codinde" Coderre, avec la pauvre bande de schtroumfs, de nains, de gnomes, de Lilliputiens et de Pygmées qui remplissent l'alignement du Cacanadien.

On le sait, Michel "face de beu" Therrien n'aime guère parler aux journalistes... Surtout quand sa bande de "pousseux de puck" perd plus souvent qu'à son tour...  Ce fait s'explique également parce que ce débile léger a du mal à bien s'exprimer.  Ses grognements d'homme des cavernes en réponses aux pseudo-journalistes moronréalaids, qui osent parfois critiquer son club de dindes, sont étonnamment éloquents.  Pour intimider les membres de la presse.  Et pour éviter les questions pièges des rares scribes qui ne mangent pas dans sa main, à la différence de tous les autres qui ont la langue brune. Dans la mafia du Caca, la loi du silence est de mise pour cacher certaines vérités gênantes...

Le petit morveux Brendan Gallagher

Aussi T'EsRien s'en tient-il souvent à des phrases courtes et sèches du genre : «on n'a pas gagné nos batailles à un contre un», pour expliquer les défaites multiples de sa gang d'incapables... Non pas que sa remarque soit inexacte et non pertinente.  Au contraire, les batailles de tranchées autour des buts ou le long des bandes sont fréquemment déterminantes pour l'issue d'un match. La stratégie du "dump and chase" (lancer la rondelle dans le fond de la zone offensive et essayer de la récupérer en mettant de la pression sur les défenseurs adverses s'ils s'en emparent avant vous) est toujours très employée mais il faut être assez forts, agiles et déterminés pour remporter les corps à corps qui en résultent, dans la lutte pour la possession du disque. 

Si vous perdez trop souvent ces épreuves de force comme le font les CHaudrons, c'est très révélateur du genre de club de hockey que vous avez. Si vous perdez autant de batailles à un contre un, que ce soit dans votre zone ou dans celle du club adverse, ça signifie que : soit vous n'avez pas assez de joueurs physiques; soit que vos gars sont peureux ou lâches; soit qu'ils sont trop frêles, trop vieux ou pas assez forts physiquement pour faire la job...  Dans le cas des CHieux de Mourial, toutes ces hypothèses sont valables. 

Même les enfants sont plus grands que Desharnais

Ce manque de nerf et d'aplomb implique aussi que vous vous contentez de jouer en périphérie, loin des clôtures ou de l'enclave, et que vous commettez des revirements pour éviter d'être frappés ou pris dans la circulation lourde. Autant de raisons pour être surclassés au cours d'un match. Ne reste plus que votre gardien de buts pour vous sauver et quand celui-ci flanche à son tour, sous le poids de la pression et d'un surplus de travail, vous vous retrouvez dans de beaux draps...sales.

Quand les choses se corsent en seconde portion du calendrier, la loi des plus forts prévaut encore davantage. Les joueurs qui ont des rôles de soutien deviennent encore plus indispensables pour donner de l'espace à leurs coéquipiers moins poches. La couverture défensive est plus serrée à mesure que les enjeux augmentent en perspective du classement final.

Le diminutif Paul Byron

Tout finit par s'enchaîner en deuxième moitié de saison. Si vous êtes plus petits ou moins forts physiquement, vous risquez d'avoir plus de petits bobos ou de vous fatiguer plus vite.  Remarquez que des grands niaiseux, des "floaters" et des jaunes du genre de Piqué "aux stéroïdes" Subban, ou Lars Eller, ce n'est pas mieux.  Il y a également tous ces joueurs marginaux du type Brian Flynn (6' 1", 180 lbs) ou Torrey Mitchell (5' 11", 189 lbs) qui sont aussi inutiles qu'interchangeables. Même que le coach les retire parfois de l'alignement, ce qui les arrange plutôt que de les punir...  Ils ne sont là que pour remplir des chandails et retirer leur paye.  

Il y a aussi des passagers comme Devante Smith-Pelly qui ne font carrément pas le travail pour lequel ils sont payés : apporter un élément de robustesse pour garder les adversaires "honnêtes". Ne compter pas non plus sur des mauviettes comme Nathan Beaulieu ou Tom Gilbert pour brasser un peu les adversaires, leur faire perdre leur concentration, chercher à les intimider ou à leur faire prendre des punitions d'indiscipline.

Si vous ne pouvez vous imposer physiquement, vous chercherez peut-être à compenser votre frustration, votre impuissance ou votre infériorité en accrochant ou en retenant davantage vos opposants. C'est d'ailleurs la base du système de jeu de Éphrem T'esRien : l'obstruction sous toutes ses formes. Le Caca excelle dans ce domaine.  C'est du jeu de séries éliminatoires dès le début de saison pour surprendre des adversaires moins bien préparés ou qui prennent ça plus "mollo", histoire de se garder des réserves pour la seconde moitié de campagne.  Car jouer "serré" de la sorte, c'est épuisant à la longue.  Quand arrive le mois de janvier ou de février, les CHieux sont au bout du rouleau.  Ils deviennent des proies faciles pour leurs opposants, qui ont su mieux doser leurs efforts.  

Parce qu'il a tout le poids du club sur le dos, Scary Price flanche aussi en seconde moitié de calendrier et encore plus en éliminatoires.  Il semble toujours blessé et vidé moralement.

Le minuscule Sven Andrighetto.

Quand la vraie saison commence, au printemps, ou quand l'enjeu augmente en fin de saison, c'est à cette période-là que l'on sépare les hommes des enfants.  Quand vous êtes un Paul Byron (5' 7", 153 lbs) un David Desharnais (5' 7", 176 lbs), un Sven Andrighetto (5' 9", 183 lbs), un Brendan Gallagher (5' 9", 182 lbs) ou des demi-portions comme Christian Thomas (5' 9", 176 lbs) et Charles Hudon (5' 10", 178 lbs), vous êtes hauts comme deux pommes (haut comme trois pommes ce serait encore trop grand dans leur cas) et vous n'êtes pas équipés pour aller à la guerre de fin de saison, quand la force physique, et le travail efficace en défensive, prennent une importance bien plus grande.

Oui, à ce moment-là, quand le jeu se corse, les petits schtroumfs CHicolores ne font pas le poids contre des adversaires plus avantagés physiquement.  Ils ont un sérieux problème à satisfaire les exigences de leur entraîneur : gagner les batailles à un contre un.  C'est mission impossible quand vous ressemblez aux enfants qui promènent le drapeau du Cacad'CHien avant le début des matchs au Centre PouBell !  Vos opposants peuvent sembler parfois mesurer deux pieds de plus que vous, et vous leur concédez un avantage d'une trentaine de livres. Pour essayer de couvrir leur homme, les gnomes de la CHnoutte sont condamnés à faire du ski nautique en s'accrochant aux géants adverses, sans pouvoir les freiner dans leurs élans.

Les nains du Cacad'CHien se sentent un peu comme les Romains dans les livres d'Astérix. Ces Romains que Obélix saisit par le cou, comme des poulets, et dont les pieds ne touchent plus le sol. Parions que les petits bonhommes de la CHiure, avec leur taille de "trotte-menu" et leur visage joufflu de lutin, ont bien de la difficulté à se faire servir des boissons alcoolisées dans les bars ou les restaurants. Les tenanciers de ces commerces ne doivent pas croire qu'ils ont atteint l'âge légal de dix-huit ans pour avoir le droit de consommer ces produits.


J'ai bien rigolé, l'autre jour, quand j'ai entendu dire, par un commentateur lèche-cul du Caca, que Desharnais était avantagé par son centre de gravité bas. Ça doit être pour cette raison qu'il est toujours sur le dos ou à plat ventre sur la patinoire ! Ha ! Ha ! Ha ! LOL ! Quel crétin !  La vérité, c'est que Desharnain est plus à sa place sur un court de tennis avec Joannie Rochette (photo ci-dessus) à jouer les petites vedettes, que sur une patinoire de hockey avec des vrais hommes !

HABS ET HALLOWEEN VONT BIEN ENSEMBLE !

C'est l'Halloween !  C'est le temps des déguisements, c'est la fête de la peur !  Une fête qui va si bien avec le Canaillien de Mourial.  On sait que depuis près de deux décennies, l'état-major des CHieux conte des peurs aux fefans en leur faisant croire que l'équipe est bonne et peut aspirer aux plus grands honneurs...  Il faut leur donner ça, les gens du marketing du torCHon n'ont pas leurs pareils pour rouler dans la farine les partisans-poissons du Cacanadien.  Bon an, mal an, ces brochets mordent à l'hameçon bleu, blanc, merde.  Ça se compare un peu à ce vieux garagiste qui vend un citron ou un cancer à un acheteur crédule en lui faisant avaler que cette voiture est en parfait état.  Sur la patinoire, la bande de schtroumfs CHicolores a tourné un véritable film d'horreur pour ses supporteurs l'an passé.  À la clef, le dernier rang de la conférence de l'Est.  Rien de moins !  On ne comptait plus les matchs dans lesquels les CHaudrons prenaient les devants au pointage avant de se faire remonter et perdre en troisième période.  Un scénario parfait pour les anti-habs mais un cauchemar pour les fefans qui voyaient leurs espoirs tomber à l'eau encore et encore !  Les victoires leur filaient entre les doigts comme des fantômes qui passent à travers les murs...  Ça me rappelle qu'il y a trois ans, quand j'ai créé mes blogues anti-habs, les fefans m'écrivaient des commentaires "baveux" parce que leur club de broches à foin gagnait plus souvent.  Mais depuis que ça va moins bien et que leur super CH leur fait honte, ils se sont déguisés en fantômes et en courants d'air, et ils ne viennent plus barber les anti-habs sur mes sites... 

La peur caractérise aussi les petits joueurs de la formation moronréalaise en ce sens qu'ils ne sont pas de taille et qu'ils fuient comme des souris devant un chat quand le jeu se corse et devient rude.  Ce sont des "jaunes" qui évitent les coins de patinoire et refusent d'aller dans l'enclave, de peur de se faire brasser le squelette.  Le personnel du Cacad'CHien est également composé de types idéaux pour personnifier les monstres de l'Halloween.  Prenez par exemple le directeur-général Marc "symphorien" Bergevin.  Il n'aurait aucun mal à se glisser dans la peau du JOKER.  En le nommant au poste de DG, la direction de la CHnoutte a voulu corriger la situation qui pourrissait sous son prédécesseur Pierre Gauthier, un air bête qui ne soignait pas ses relations avec les journaliCHe-culs qui "couvrent" le Cacanadien.  En fait, Gauthier les ignorait et les méprisait.  Ce qui blessait les scribes porteurs de valises du CH.  Avec Symphorien Bergevin, l'affaire va être ti-guidou pour les mange-marde barbouilleurs qui suivent l'équipe des Molson.  Le nouveau boss de la CHiasse sera accommodant et va leur conter ses jokes de mon oncle pour les occuper et les divertir...  Tout un contraste avec Gauthier, qui leur faisait quasiment des doigts d'honneur...

Comme monstre qui peut faire peur aux petits comme aux grands, il y a Max Pacioretty.  Avec sa pustuleuse peau de crapaud passée à l'acide, on le verrait facilement incarner l'effrayant Freddy.  Il faut reconnaître que sa rencontre impromptue avec Zdeno Chara, le long d'une rampe, il y a deux ans, a contribué à lui "arranger" le portrait et à l'enlaidir encore davantage.  À cette occasion, l'organisation du torCHon avait encore conté des peurs au monde en donnant Max Pac pour presque mort alors que, quelques jours après son accident, celui-ci "textait" allègrement et allait voir un film au cinéma.  Sauf que les autorités de la NHL n'ont pas cru les sornettes des porte-paroles de la CHiure et qu'elles n'ont pas suspendu Chara, comme le réclamaient aussi les fefans en déchirant leur chemise et en criant au meurtre.  Par ailleurs, on ne sait pas si la récente mésaventure de Pacioretty en Suisse, alors qu'une mystérieuse maladie l'a empêché de se tailler un poste dans une ligue de second ordre, et l'a forcé à revenir en catastrophe au Canada, aura des conséquences néfastes sur son faciès déjà pas mal abîmé.  En tout cas, je n'aimerais pas le rencontrer dans une ruelle sombre du bidonville mourialaid, par un soir brumeux d'Halloween...  Brirrrrrr...

Andrei Markov en est un autre qui s'est déguisé en fantôme ces dernières années.  On l'imagine volontiers dans la peau hideuse de FANTÔMAS.  Avec toutes les blessures qu'il a subies durant sa carrière, Markov doit être couvert de cicatrices.  Ce qui l'avantagerait s'il décidait de jouer dans un film d'horreur ou de vampires.  Le no 79 du CHiendent a donné toute sa signification au qualificatif "soft", le genre de joueur "mou" que déteste tellement le nouvel entraîneur du Caca, Michel "Éphrem" Therrien.  Même s'il est monté sur un "frame" de mulet et que la peur d'une mise en échec suffit à l'estropier, les incompétents décideurs de la Sainte Guenille ont renouvelé son contrat l'an dernier.  Un riche contrat pour le récompenser de ne pas avoir été en mesure de jouer le tiers du temps au cours des dernières saisons.  Oubliant que c'est risqué pour Markov de faire une simple marche autour de son domicile, ceux qui le payent grassement lui ont permis d'aller jouer en Russie durant le présent lock-out.  Et oui, devinez, Markov s'est encore blessé !  Ha ! Ha ! Ha !  Y a pas à dire, c'est à la fois terrible, pas fort et effrayant.  Tiens, une autre belle histoire d'horreur pour l'Halloween...

Parlant d'horreur et de noirceur typiquement "halloweenienne", nul ne peut mieux se fondre aussi bien dans la nuit et le décor macabre de la fête de la peur que le gros P.K. Subban.  Avec ses allures de général Ursus, un personnage terrifiant des films de la Planète des Singes, P.K. a de quoi peupler vos nuits de cauchemars traumatisants.  Son nom devrait s'écrire "Pie K. Subban car il ne cesse jamais de jacasser, que ce soit sur la patinoire ou en dehors de celle-ci.  Il essaie de conter des peurs à ses adversaires afin de les déconcentrer, mais ça se retourne souvent contre lui.  Dans son cas, "peur" rime avec "erreurs".  Des erreurs qu'il multiplie dans son territoire.  Il n'inspire guère la crainte comme Ursus, son "jumeau" de la planète des singes.  Quand P.K. gueule, fait son cinéma ou est impliqué malgré lui dans une bataille, il fait rire de lui.  Cela ne l'empêche pas de baver ses entraîneurs quand ils lui disent qu'il joue comme un pied.  Il est plus brave durant les entraînements, quand il donne des coups de cochon à ses propres coéquipiers, ceux qui mesurent un pied de moins que lui.  Il coûte cher de casques à son employeur car il ne cesse pas de s'enfler la tête avec une valeur qui n'est...qu'une illusion, comme toutes ces peurs qui circulent à travers les déguisements des enfants le soir de l'Halloween.

Des histoires d'horreur, Michel "t'es rien" pourrait bien en vivre plusieurs quand la saison du torCHon se mettra enfin en branle.  Même avant de commencer à collectionner les nombreuses défaites qui l'attendent, on a remarqué que la chevelure du nouveau "ancien" coach du Caca est devenue presque complètement blanche depuis sa nomination, ou sa condamnation à la guillotine.  On dit qu'en attendant la fin du lock-out, Therrien est comme un lion en cage.  Qu'est-ce que ce sera quand il fera les "séries"...de défaites ?!  On l'imagine crier et se déchaîner sur le banc quand Scary Price se fera passer des sapins et causera l'humiliation des siens.  Il ne serait pas étonnant que Éphrem t'es rien lance sur la glace des bâtons, des bouteilles d'eau et même ses dentiers quand les choses tourneront au vinaigre...  À Las Vegas il y aura sûrement des paris ouverts sur sa prochaine date de congédiement.  Après cet autre coup de pelle sur la tête, Therrien pourra retourner faire le zouave à l'anti-CHambre sur les ondes nauséabondes de RBS (Réseau Bull Shit).

Aux côtés de Therrien, on notera certainement la présence d'un autre monstre inquiétant, un individu à la mine patibulaire capable de susciter les pires frissons de l'Halloween.  L'assistant-instructeur Gerard Gallant est réputé pour piquer des crises de fou furieux quand ça va mal.  Même sans masque, la ressemblance est frappante entre lui et le personnage apeurant du sinistre Hannibal Lecter.  Avec le club poche qu'il aura à superviser, Gallant n'a pas fini de sortir de ses gonds.  Il va trouver les soirées longues derrière le banc des joueurs.  Quand il découvrira que sa bande de lâches se fichent éperdument de ses crises de bipolaire épileptique, il va tilter comme un vieux juke-box fini.  Quand il va réaliser que ses cris de fou se butent aux oreilles fermées de ses CHieux, Gerard va déchanter et sera mûr pour l'asile.  Son "stuff" de juniors, les vétérans de l'équipe vont lui faire ravaler...

Ce qui reste de raison à Gallant, Scott Gomez pourrait bien lui faire perdre à lui tout seul, si jamais il est de retour dans l'alignement des CHaudrons pour la prochaine campagne.  L'homme à la tête en forme d'arachide en écaille, qui joue présentement dans son Alaska natal, n'a rien pour épouvanter ses opposants sur les patinoires, sauf peut-être sa laideur repoussante et la profondeur à laquelle son jeu peut descendre à chaque match depuis deux ans.  Tête de Turc préférée des humoristes et des anti-habs, on ne peut souhaiter qu'il hante les fefans et les Cannes à CHiens encore longtemps, du moins, jusqu'à la fin de son contrat scandaleux.  Celui qui ressemble comme deux gouttes d'eau à MR PEANUT, marque de commerce du marchand d'arachides PLANTERS, est devenu au fil du temps le symbole de la médiocrité, de la déchéance et de la pourriture du torCHon de la métropauvre.  Comme le Cacanadien, le "Gomer" aura été très largement sur-évalué, ces dernières années...  Sur-évalué...à faire peur !                

SUR LES 101 OCCASIONS ESTIVALES DE SE MOQUER DES MINABLES HABS...

L'été est là avec sa chaleur caniculaire. C'est le temps des vacances, de la détente, du repos, des joyeuses rencontres entre parents et amis autour du barbecue. Il faut profiter de ces moments privilégiés et bien trop courts. La seule glace que nous désirons voir n'est pas celle des patinoires de hockey mais celle qui danse dans notre verre rempli d'un désaltérant rafraîchissement, au bord de la piscine... Mais la saison estivale 2012 n'est pas ordinaire pour les anti-habs ! Le Cacanadien de Morvial a terminé au dernier rang de la Conférence de l'Est, le printemps dernier, et ça mes amis, ça se fête en grand ! Après les années d'or de la gérance catastrophique de Réjean ti-coune Houle et du beleuet flétri Mario Tremblay, dont la nullité a été un comble, les anti-CH rêvaient à la répétition d'une période aussi faste, même si une semblable déconfiture paraissait improbable à court terme. C'était sans compter la bêtise incarnée dans le trio de nigauds Gauthier-Gainey-Martin. Nous avons donc eu droit à un autre écroulement total de l'empire de porcelaine des CHieux. Une décadence pathétique qui n'est que la suite d'une série de 19 années de reconstructions ratées. Une décadence qui accompagne si bien celle de la métropauvre embourbée dans des ruines de ruines nauséabondes. Je ne me souviens pas du titre de la pièce de Michel Tremblay (possiblement Hosanna) dans laquelle un personnage y allait d'un poignant constat envers lui-même. C'était un monologue qui convient très bien au torCHon des vingt dernières années. Ça disait à un moment donné : «R'garde c' que chui dev'nu, chu la honte d'la société». Ainsi donc, en moins d'une génération, le club que les Molson ont racheté à prix d'or, (en sur-payant pour un nom, le "glorieux" Canadien de montréal, qui a perdu tout son lustre d'antan), a changé diamétralement de position dans le "corps" social du Québec. Du nombril du monde, qu'il était aux yeux des fefans, il a déménagé vers un autre orifice, situé entre les deux fesses : le trou du cul...

Oui, depuis trois ans que je me moque des CHaudrons sur l'ensemble de mes blogues, je ne pouvais pas rêver d'un plus beau scénario. Le "timing" a été formidable. Les scandales touchant des joueurs (les Kostitsyn, Hamrlik, Higgins, O'Byrne, etc) et l'organisation du Caca (qui a donné des contrats à des criminels)ont alterné avec les avalanches de défaites, de congédiements, de relations douteuses avec des individus malhonnêtes. Parce que plus personne ne voulait du fameux CHicolore, il a même appartenu à un américain, George Gillett, qui avait le cul sur la paille, mais que les fefans ont renfloué en sachant se faire exploiter comme les vraises cons qu'ils sont. Yes sir ! Un Canaillien, au dernier rang, portant le bonnet d'âne, après avoir été envoyé en punition dans le coin, dans la classe des cancres, ça mérite que les anti-habs tournent le fer dans la plaie des fefans, à chaque occasion possible, même lorsque le soleil darde ses rayons, durant la belle saison. Autre coïncidence extraordinaire, en même temps que les CHaudrons de Haïti Nord descendaient dans la cave du classement de la LNH, les Moronréalaids descendaient dans la rue, avec leurs chaudrons, pour soutenir la grève étudiante. Communion parfaite et hautement symbolique, certains manifestants ont même eu l'idée géniale de taper sur leur chaudron avec l'uniforme du bleu, blanc, merde sur le dos (photo ci-dessus). Si vous rencontrez des protestataires portant carré rouge et chaudron cet été, ne manquez pas de leur souligner que ce serait un "naturel" pour eux, de porter également le chandail des CHaudrons de MortYial, leur club de hockey poche. Si vous faites un petit bout de chemin avec eux, égayez-les en leur contant des blagues du genre : «Quelle est la différence entre payer pour aller voir jouer les Canadiens, et payer pour aller aux danseuses ? Dans les deux cas, tu paies pour aller voir des tetons !»

Les réunions autour du barbecue sont toutes désignées pour vous acharner sur les pauvres fefans bipolaires, encore dépités par les performances honteuses de leur club de broches à foin, au cours de la campagne 2011-12. D'abord, s'il y a des absents au party auquel vous participez, ne manquez pas de faire un parallèle avec les trois derniers trios du CH, qui, eux non plus, ne se sont pas présentés la saison passée. Il arrive souvent au cours d'une soirée de fête de raconter des blagues autour d'un bon feu de camp. Profitez-en pour ressortir vos vieilles "jokes" sur le CHiendent. Par exemple, posez la devinette suivante : quelle est la différence entre une mouffette et le Canadien ? Y en a pas, les deux font le mort à domicile et se font écraser sur la route ! Ha ! Ha ! Ha ! Vous verrez les fefans rire jaune... Si le barbecue de votre hôte prend du temps à démarrer ou fonctionne mal, comparez-le aussitôt à l'anémique jeu de puissance de la CHiotte. Si la personne en charge du barbecue fait brûler des saucisses, une pièce de boeuf, des ailes de poulet ou des côtes levées, pointez la viande calcinée et évoquez la ressemblance avec P.K. Subban. Rappelez comment le 76 des CHiards s'est fait "toaster" des deux bords, en se faisant déborder des deux côtés de la patinoire l'an dernier. Au contraire, si le T-bone qu'on vous offre est bien cuit, montrer votre appréciation en vous exclamant : ces morceaux de viande sont cuits, comme les Canadiens, pour la prochaine année. Il arrive presque toujours qu'un gars ou une fille boive trop d'alcool et se retrouve ivre mort sur le lieu du party. Pointez cette personne du doigt en affirmant qu'elle fait un Carey Price de lui ou d'elle... Saisissez l'occasion de poser une autre devinette amusante. Quelle est la différence entre Carey Price et un autobus de la ville ? L'autobus fait plus d'arrêts ! Hi ! Hi ! Hi ! Ou bien prenez un air solennel en faisant observer le fait que Price est très croyant. Un vrai Jesus Price ! En effet, préciserez-vous, il est certainement très pieux car il est toujours à genoux devant son filet !

C'est évident qu'au cours de l'été, les fefans vont chercher à répliquer à vos sarcasmes en disant qu'avec la nouvelle équipe de direction, engagée par Geoff "flat draft" Molson et Marc "Symphorien" Bergevin, ça va changer du tout au tout, et que vous avez fini de rire de leur super Cacanadien. Ne les contredisez-pas. Mentionnez que les joueurs vont se forcer beaucoup plus avec Michel "t'es rien" Therrien derrière le banc. Le nouvel ancien entraîneur de la CHiure va apporter de gros changements. Il va notamment remplacer le banc des joueurs par une rangée de bols de toilette. Au moins, là, les porte-couleurs de la CHarogne vont forcer davantage... Sans compter qu'avec son air bête, sa gueule à fesser dedans et son front de boeuf, Therrien va les faire chier au "boutte". Il va y avoir un divorce entre la direction CHieuse et leurs pousseux de puck. Ça me rappelle l'histoire de l'enfant qui se fait demander par le juge, qui vient d'officialiser le divorce de ses parents : «veux-tu aller vivre avec ta mère ?» L'enfant répond «non». «Veux-tu aller vivre avec ton père ?» L'enfant répond à nouveau «non». «Alors avec qui veux-tu vivre ?» s'enquiert encore le juge. «Avec les Canadiens de Montréal», rétorque l'enfant en expliquant ensuite : «ma mère me bat, mon père me bat, mais les Canadiens, eux, ils battent personne...». Ainsi va la nouvelle dynastie perdante du torCHon. Une nouvelle tradition de solides "losers" qui ont remplacé les "newfies" dans les plaisanteries populaires. Oui, oui, qui l'eut cru ? Les Cannes à CHiens de MortYial sont devenus la risée de toute la société... Ohé ! Ohé ! Ohé ! Ohé ! Pourris ! Pourris ! Et vogue la galère des CHieux ! Cap sur les récifs !

SYMPHORIEN BERGEVIN APPREND À PATAUGER DANS LA MERDE DE L'ÉTABLE DU CH.

Et oui ! Nous voici dans les ruines du plan quinquennal du soporifique Bob Gainey et voilà la marchandise qu'il a livrée : une "mini-cup me". Ils les a bien eu, les fefans ! À l'époque de sa nomination comme DG (Démolisseur Général) des CHieux, Bob l'éponge avait fait miroiter l'illusion d'une Coupe Stanley aux mordus de la CHiure. Mais il n'avait pas mentionné la grosseur ! Grosse arnaque en tabarnak, comme dirait le typique moronréalaid avaleur de couleuvres, qui tape béatement sur son chaudron, les deux pieds dans la marde de chien, sur la rue Ste-Catherine, en regardant défiler de petites étudiantes qui ont troqué leur soutien-gorge contre des carrés rouges (http://fullsexydujour.blogspot.com).

Il y a trois ans, Doug Fischer, journaliste au Ottawa Citizen, affirmait qu'il y avait beaucoup de saisons perdantes à l'horizon pour les Habs et que leurs partisans "pas de classe" devraient s'y faire en apprenant à "dealer" avec les avalanches de défaites qui les attendaient. Il avait vu juste, comme la plupart des anti-habs, d'ailleurs. Sauf en ce qui concerne le bout au sujet des fefans. Essayez donc de raisonner des bipolaires invétérés ! Ça se soigne avec des valiums mais ça ne se guérit pas ! La situation a empiré avec le dernier rang du torCHon le printemps passé. Qu'à cela ne tienne, le maître-brasseur de merde, Geoff Molson, a fait le grand ménage dans son département hockey. Il n'a pas regardé à la dépense en engageant toute une brochette de "shitteux" qui sont impatients de démontrer qu'ils sont aussi incompétents les uns que les autres. Le nouveau coach Michel "t'es rien" Therrien, que les 30 équipes de la LNH ont laissé sécher pendant trois ans, tellement on ne voulait rien savoir de lui, sera entouré d'une bande de gérants d'estrades novices qui joueront à se piler sur les pieds et à empiéter sur les tâches de leurs voisins. Une belle confusion et un beau CHiard à prévoir quand, au milieu du set carré, ils entendront : "changez de côté vous vous êtes trompés" ! Et eux de repartir dans l'autre sens, mais toujours en tournant en rond ! Ha ! Ha ! Ha ! Toute cette mise en scène pour créer un écran de fumée afin de tromper encore les fefans et les amener à ne pas cesser de boire de la Moulsounne à nouvelle saveur de couche d'incontinent urinaire. Au Centre PouBell, le prix de vente (plus de $ 10 pour un petit verre de BS) de cette mixture qui peut boucher une toilette, ressemble étrangement au club de hockey des Molson : très, très, très, très, très surévalué !

Oui, l'automne prochain, il y aura plus de chefs que d'indiens pour conduire les vauriens de CanaCHiens vers les dédales souterrains du classement, sous la gouverne échevelée de Michel "t'es rien". Ce dernier des derniers aura l'insigne honneur historique (et sans précédent) de manquer deux fois son coup comme entraîneur avec la même organisation. Amers après que leurs CHokers aient été relégués au dernier rang dans l'Est, les sado-maso-fefans-gérants-d'estrades seront pourtant encore dans les premières loges, au prochain camp d'entraînement, pour échafauder des scénarios de rêve qui propulseront leurs favoris au pinacle du monde du hockey. Les derniers déboires du torCHon, les déceptions et la rage passagère qu'ils ont suscitées seront oubliés, excusés, pardonnés. Au lieu de lancer des insultes et des bouteilles d'eau à leurs zéros (autrefois c'étaient des couvre-chaussures) comme ils l'ont fait lors de la dernière campagne horrible de leurs souffre-douleur, les fefans lanceront des fleurs à leurs héros si jamais ils alignent deux victoires de suite en matchs hors concours... Ils verront l'avenir en rose nanane.

Une chose qui ne ment pas, c'est que, année après année, au fil des saisons, au royaume de l'anarCHiste Amir Khadir (ci-dessus lançant débilement une chaussure sur une photo de George W. Bush !!!), chaque débordement bipolaire, chaque émeute, chaque affrontement avec la police, chaque évènement disgrâcieux, chaque hymne national hué, font connaître à toute l'Amérique à quel point les partisans des CHieux sont des habs-colons qui ne savent pas vivre. Avec tout ça, seuls les agents libres mal pris, les restes des autres équipes dont personne ne veut (des pitons et des vieilles picouilles au bord de la dump), viendront s'échouer à Mourial-les-bains-sales-sur-dépotoirs-à-ciel-ouvert. Il ne suffit pas de ramener d'anciens joueurs poches du CHiendent et de leur confier des postes de bouche-trous pour remettre le vieux rafiot du CH à flots. Ça prend de bons hockeyeurs SUR la patinoire. Le prochain repêchage ne comportant guère de jeunes joueurs exceptionnels, et la piètre qualité des agents libres qui seront bientôt disponibles, n'annoncent rien de bon pour la CHiasse. Dans ces circonstances, pour le CH, se sortir du trou c'est pareil comme un rat qui tente de s'échapper d'une trappe au fond d'un baril aux parois graisseuses comme le derrière de P.K. Subban...

Oh ! Il y aura bien un repêchage cet été dans la ville des vidanges et des sacs de plastique volants... Un repêchage de poissons morts, de condoms souillés et d'algues bleues autour de l'Île aux ti-jos connaissants de Haïti Nord. Après l'année moins qu'ordinaire de Jesus Price dans les buts CHicolores, après son imitation ratée de Patrick "les bras en l'air" Roy, après la commotion cérébrale qui a mis fin à sa saison alors que le calendrier et l'agonie de son club achevaient, comment réagira le no 31 des torCHonneux lorsqu'il reprendra sa place entre les poteaux ? Déjà passablement cinglé, fêlé et parano, le cerbère bipolaire du Caca ne verra pas sa condition mentale s'améliorer après avoir été assommé et mis K.O. par David Desharnais qui a eu la bonne idée de tomber sur lui durant un entraînement vers la fin de la saison passée. On sait qu'une commotion en attire souvent d'autres. Ça vient s'ajouter à plusieurs cuites mémorables et aux nombreux soubresauts subis par sa cervelle d'oiseau lors de la pratique de son sport préféré : le rodéo... À trop noyer son cerveau dans l'alcool et à trop secouer, sur le dos d'un cheval qui rue, le peu de neurones saines qu'il lui reste, Scary Price aura du mal à trouver ses repères devant son filet, à la reprise des activités dans la NHL. Si reprise il y a, car on ne sait pas si c'est un lock-out ou une grève qui nous attend étant donné que la convention collective vient à échéance le 15 septembre et que les nogéciations pour un nouveau contrat de travail promettent d'être ardues. Remarquez que, avec le club pourri que les Molson ont en ce moment sur les bras, il serait peut-être préférable qu'il n'y ait pas de hockey l'an prochain, comme ce fut le cas lors du dernier conflit majeur qui a opposé les propriétaires d'équipes et l'Association des joueurs. Ça éviterait une autre avalanche de défaites et bien des humiliations aux CHaudrons de la métropauvre. Mais que deviendraient les fefans sans leurs "glorieux" ? Déjà lors de la débâcle de 2011-12 les ventes d'anti-dépresseurs ont beaucoup augmenté dans la cité délabrée du maire Gérald "nono" Tremblay... Une autre hausse des suicides à prévoir à morons ville ?

Pas de panique, le plan quinquennal de Gainey a déjà été remplacé par un plan...centenaire. Toutefois, les grands manitous du tricolore diront que ça ira mieux d'ici peu de temps. Ils promettront un festin aux fefans qui encombrent les listes d'attente pour les billets de saison. Mais lorsqu'ils se présenteront pour se bourrer la face, les pauvres diables découvriront qu'ils se font encore servir des restes de table réchauffés, qui ont re-re-froidi... Autrement dit, ils prendront une autre douCHe d'eau froide ! En attendant, les partisans les plus lucides, pour qui le Cacanadien c'est presque toute leur vie, seront tentés de dire, à la suite de la chanteuse Lisa Leblanc : «P'tête que demain ça ira mieux mais aujourd'hui ma vie c'est d'la maaaaaaaarde».