LES  MEILLEURS  "HABS KILLERS"  DEPUIS  2003.

Ça dépend comment on peut juger de cela.  Quel joueur adverse a fait le plus mal aux Canadiens de Montréal depuis, disons, l'année 2003 ?  Évidemment, c'est le point de vue d'un Anti-Habs.

Est-ce les hockeyeurs qui ont marqué le plus de points ou de buts contre le torCHon ?

Est-ce de rudes gaillards qui ont le plus malmené les trouillards de la Sainte Guenille ?

Est-ce que ce sont des opportunistes qui ont fait mal au CHicolore dans les moments les plus critiques ou les plus importants ?

Voyons voir, et couvrir tous ces critères.  Il faut dire que j'analyse les diverses options d'après mes souvenirs.  De ce qui m'a le plus marqué.  De ce qui m'a donné le plus de plaisir ou de satisfaction.

En tête de liste des joueurs qui ont le plus noirci la feuille de pointage contre le CH, durant cette période, on retrouve deux attaquants des Sénateurs d'Ottawa.  

Jason Spezza (32 buts -dont six buts gagnants-, 44 aides pour 76 points en 80 matchs), et Daniel Alfredsson (22 buts, 52 passes pour 74 points -dont 35 sur le jeu de puissance- en 62 parties) ont fait flèche de tout bois contre les CHieux.  Vraiment, je n'en ai pas de souvenir précis, mais je rappelle que le valeureux capitaine des Sens (no 11, photo ci-dessus) était un fin marqueur et tout un fabricant de jeux...

Suivent : Alex Ovechkin, le meilleur buteur contre le Cacanadien durant cette période, avec 37 réussites, en plus de fournir 28 assistances, en 56 rencontres.  Et puis il y a Sidney Crosby et son impressionnant total de 62 points (23 B. 39 A.) en 47 joutes, contre les vauriens des Canailliens.  Son coéquipier Evgeni Malkin vient au 7e rang des meilleurs Anti-CHieux, avec une superbe récolte de 59 points (21 B. 38 A.) en seulement 47 matchs.

Mais ces trois super vedettes ont connu des succès semblables contre bien d'autres clubs de la LNH.  Donc, rien de surprenant ou de particulièrement jouissif pour les Anti-CH.  Même si ces magnifiques performances étaient belles à voir !

Présentement, Phil Kessel se cherche une équipe pour poursuivre sa carrière, soit dans le circuit Bettman, soit en Europe.  Le vétéran de 36 ans a "torturé" les CHaudrons de MoronsRéal, surtout durant ses années avec les Bruins et les Maple Leafs.  En 67 parties, il a fait brillé la lumière rouge des buts CHicolores à 21 reprises, et il a aidé 40 fois à battre les gardiens des ex-Glorieux.

Forcément, les équipes qui ont vaincu le Gros CHiard le plus souvent durant ces années 2003 à 2024, ont dans leurs rangs des joueurs qui se sont distingués face à leurs faibles adversaires de la métro-pauvre morons-réalaide.  Notons particulièrement le Québécois Patrice Bergeron (24-37-61 en 77 games, avec cinq buts gagnants), et un des joueurs le plus détesté des fefans du Caca, Brad Marchand, avec ses 16 buts, 28 passes, pour 44 points en 52 matchs.  Sans passer sous silence non plus David Krejci (11-31-42 en 58 parties).

Bien sûr, personne n'oubliera Zdeno Chara, qui a presque déclenché une émeute à Mourial en envoyant Max Pacioretty au pays des rêves avec sa célèbre mise en échec contre l'ex capitaine des Habs-Not, le 8 mars 2011.  En plus de ses 41 points (16-25-41 en 88 rencontres) contre la CHiure, Chara a été de loin l'adversaire le plus puni, avec pas moins de 134 minutes au cachot.

Tout un guerrier que ce géant de 6' 9" et 250 lbs, dangereusement en forme pour écraser les petits schtroumpfs des Cannes à CHiens !  J'en garderai toujours un souvenir impérissable !

Ce sont probablement les exploits de certains joueurs du Lightning de Tampa Bay, contre la CHiasse, qui m'ont fait vivre mes plus satisfaisants moments.  Parce qu'ils sont survenus dans des occasions cruciales, comme les séries de la Coupe Stanley de 2015 et 2021.

En saison régulière, les Bolts ont pratiquement été invincibles contre les Canassons de Mourial [(voir mon récent article sur les clubs qui ont eu le plus de succès contre le torCHon, au cours des dernières saisons -2010 à 2024- https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2024/01/le-canadien-de-montreal-en-series-ha-ha.html)].

L'incroyable défenseur Victor Hedman, avec une fiche plus que reluisante de 49 points (9 B., 40 A.) en 46 rencontres; Steven Stamkos (23 buts et autant d'aides en 49 parties), et surtout mon préféré, le coriace Nikita Kucherov (14-24-38 en 34 matchs) qui a fait mon bonheur, surtout après la victoire des Bolts en grande finale Stanley, après la fameuse saison improvisée du COVID-19, en 2021.  

Le Canadien n'avait pas d'affaire là, et "Kuch" s'était moqué amplement des fefans qui avaient célébré la seule victoire de leur club de broches à foin, dans cette série, comme s'ils venaient de gagner la Coupe !   Ces nonos brandissaient des cônes oranges dans les rues de leur bidonville, comme s'il s'agissait du précieux trophée de Lord Stanley !  Pauvres caves !  Complètement cinglés !  Bande de niaiseux !  Avec du vandalisme par-dessus ces scènes disgracieuses...

Parmi les joueurs encore actifs qui ont donné beaucoup de fil à retordre aux CanaCHiens, donnons plusieurs étoiles à Auston Matthews des Leafs, (photo ci-dessus) avec ses 44 points (dont 26 gros buts) en seulement 32 matchs contre la Flanelle flétrie; son coéquipier John Tavares n'est pas en reste avec 20 buts, 29 passes en 54 parties contre les piètres CHaudrons.

À 39 ans, Eric Staal est joueur autonome et il voudrait poursuivre sa longue carrière, mais il semble qu'elle soit terminée.  Il aura été brillant contre le Caca avec 22 buts, 24 assistances pour 46 points en 54 joutes.  C'est durant ses années avec les Hurricanes qu'il aura le plus maltraité les CHieux.  Des Canes, qui comme le Lightning et le Wild du Minnesota ont rarement perdu contre le club des Molson, au cours de la dernière décennie.

C'est le cas aussi pour les Panthers de la Floride et leur capitaine Aleksander Barkov, qui a amassé 43 points (23-20-43) en 33 matchs contre les mauviettes des Canailliens.  Jeff Skinner (Caroline, Buffalo) est un autre poison qui a fait passer de vilains quarts d'heures au membres du torCHon avec une impressionnantes production de 42 points (25-17-42) en 40 parties.

Point comique, tiens tiens tiens, sur la liste des meilleurs adversaires du Caca d'CHien durant cette période, on retrouve nul autre que le présent entraîneur de l'équipe, Martin St-Louis, (no 26 photo ci-dessus) qui a pris plaisir à s'affirmer contre le CH en enregistrant 17 buts et 22 passes pour 39 points en 45 parties.

D'autres mentions honorables anti-Caca :

🏒  Thomas Vanek (Buf., NYI, Min., Det., Flo., Van., Columbus) : 21-26-47 en 67 parties.

🏒 Dany Heatley (Atl, Ott., S.J., Min., Ana.) et ses 47 points en 39 joutes contre le CHiendent.

🏒 Tomas Kaberle (Tor., Bos., Caroline), 12-31-43 en 51 matchs.

🏒 Patrik Elias (N.J.) = 20-22-42 en 44 games.

🏒 Jason Pominville (Buf., Min.) avec 41 points en 64 rencontres.

🏒 Derek Roy (Buf., Dal., Van., STL, Nash., Edm.) avec une production de 12-27-39 en 50 matchs face au torCHon.

🏒 Erik Karlsson (Pit., S.J., Ott., photo ci-dessous) avec une séquence encore active de 10 buts, 28 aides pour 38 points en 47 games.

Bravo et gloire à vous, joueurs d'élite actuels et passés, qui ont martyrisé les CHieux poCHes au cours de tant de leurs dernières saisons médiocres et déshonorantes.  Les Anti-Habs vous saluent et seront reconnaissants à jamais !

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DE MARKOV À MARCOTTE À MARK-OFF

Ainsi donc, la carrière de Andrei "Softie" Markov est terminée avec les Cannes à CHiens de Mourial.  Ce que je reteindrai de l'énigmatique ex-défenseur CHicolore c'est son petit sourire narquois lorsqu'il répondait (ou refusait de répondre) aux "mangeux de marde" et prétendus journalistes qui tentaient sans succès de lui tirer la moindre parole intéressante de l'orifice qui lui sert de bouche.  Peut-être Markov était avare de mots parce qu'il avait des choses à cacher.  Ou parce qu'il jugeait les scribes moronréalaids insignifiants et véreux.  Ce qui est tout à fait vrai.  La même remarque est valide pour les fefans sans cervelle du Cacanadien...

Bien qu'il tenait secrète sa vie privée, on en a assez appris pour savoir que son comportement, on ne peut plus effacé dans l'entourage du torCHon, contrastait avec celui observé loin des patinoires de la LNH.  Certains clichés nous l'avaient montré ivre, en train de boire et de foirer avec la super-vedette Alexander Ovechkin, des Capitals de Washington (ci-dessus).

Puis, dans un match, après un but du bouffon P.K. Subban, on avait vu le Russe no 79 embrasser son puant coéquipier dans un élan d'allégresse !  On a découvert que Markov, le muet, était ami de la pie Subban.  Les contraires s'attirent ? Récemment, l'exubérant défenseur no 76, que le DG Symphorien Bergevin a expulsé l'an passé à Nashville parce que trop de membres (joueurs, entraîneurs) de son club ne pouvaient plus le sentir, a été vu (très vu) au mariage de Markov.  À en juger des photos (ci-dessus), on pourrait croire que c'est le gros brochet noir qui s'est marié, tellement il vole le show, comme d'habitude.  Quel individu malséant ! Eurk ! Insupportable cette obsession de se mettre toujours devant !

Sur le plan encore plus personnel, Andrei a démontré qu'il était loin du timide et effacé individu qu'on avait pu imaginer.  Père de quatre enfants qu'il a eu avec trois conjointes différentes, Markov n'a pas eu la chance de concevoir de rejeton avec la copine (Carolina Montes, ci-dessus) avec qui il a vécu avant de fréquenter son épouse actuelle, Sonya Sonechka (mère de sa fille cadette).  Mademoiselle Montes avait révélé, après leur séparation, que son ancien chum l'avait trompée, en plus d'engrosser une de ses groupies !  Ayoye ! En plus de ses quatre enfants connus, Andrei aurait-il des descendants inconnus ? 

Dans le fond, ça me fait de la peine de voir Markov regagner sa Russie natale.  J'adorais ça quand, crampé au cerveau, ralenti par l'âge et à bout de souffle et d'indifférence, il se faisait déborder par la gauche (entre lui et la bande) en permettant à un joueur adverse de s'échapper et de filer seul vers le gardien des CHieux.  Je me suis souvent marré en regardant aller Andrei à MoronsRéal.  Son attitude inorthodoxe était en soi hilarante.  Je me rappelle qu'en juillet 2010 il m'avait inspiré un article succulent sur mon ancien blogue "CH comme dans torCHon".  Je le reproduis ci-dessous en me remémorant les bons moments que nous a procuré ce bon vieux Andrei !  

*  *  *

Coup de théâtre hier à Mourial-Les-Casses-de-Bain : on apprenait que Andrei Softie Markov allait devenir citoyen canadien. Stupeur et questionnement aigus : pourquoi cet être froid et indifférent comme un poteau de téléphone veut-il faire partie du peuple du Canada ? En creusant un peu on a découvert le pot aux roses. N'ayant disputé que la moitié des parties (incluant celles des séries éliminatoires) du torCHon depuis la fin de la saison régulière 2008-2009, en raison d'une multitude de blessures, la direction des CHieux était écoeurée de le payer chèrement à ne rien faire.

Voulant faire une pierre deux coups, les Frères Dalton Molson ont exigé que Markov devienne non seulement un Canadien, mais qu'il change son nom pour André Marcotte. Ainsi, le défenseur des CHaudrons pourrait obtenir sa carte d'assurance maladie du Québec et l'équipe n'aurait plus à payer pour faire soigner ses gros bobos. De plus, avec son nouveau nom québécois, "Softie" Markov devenu Marcotte "LE MOU", entrerait dans la peau de cette vedette francophone que les fefans réclament depuis si longtemps. Enfin un grand nom pour succéder à Réjean Houle et à Mario Tremblay. Donc, deux épineux dossiers réglés d'un seul coup.

Un vrai soulagement pour les patrons de la Guenille lorsqu'on pense aux reproches qu'ils ont subis de la part de tous les joueurnalisssssssses et autres Loco Loca$h nationaleux qui aiment tellement manger du Canaillien franco, même si ça goûte la semelle de bottine ou le poulpe. Mais au-delà de ce faux franco donné en pâture aux fefans sado-maso, c'est surtout le coup de la carte soleil qui est le plus apprécié. L'état-major du CH s'en veut de ne pas y avoir pensé avant. Avec la carte de la RAMQ, c'est l'ensemble des contribuables québécois qui auraient payé quand Markov :

• a dû se faire soigner pour deux ongles incarnés aux orteils d'un pied, après qu'il eût botté le derrière de Scary Price lors de leur chicane de l'hiver dernier;
• s'est infligé une contusion à un oeil en se décrottant le nez trop fortement sur le banc des joueurs;
• a dû se faire greffer des cheveux après se les avoir trop arrachés à force de corriger les nombreuses bévues de ses coéquipiers défenseurs;
• a eu des attaques de panique lorsque les joueurnalisssssses lui mettaient des microphones trop près du nez;
• a eu des faiblesses au coeur lorsque Milan Lucic l'a invité à se battre contre lui;
• a eu des poils de jambe arrachés par un morceau de "tape" resté collé après avoir enlevé ses jambières à double coque;
• a attrappé un "tennis elbow" à force de lever le coude en compagnie de son grand ami Alexander Ovechkin;
• a attrappé la jaunisse en ayant peur d'avoir peur du jeu robuste dans son territoire;
• a été victime d'allergies aux mises en échec des opposants;
• s'est fait mal au poignet en se dépêchant de finir de signer des autographes à des fefans trop insistants qu'il n'avait pas réussi à semer.

LE CH AU BORD DE LA FALAISE, QUE FAIRE DE GOMEZ ?

Jamais aussi grosse dépense (7,8 millions de $ par hiver) ne fut plus gaspillée. À part peut-être le stade olympique de Mourial ou le salaire du maire de la métropauvre Gérald Tremblay... Je veux parler du contrat de Scott Gomez, le seul hockeyeur connu qui manque tellement de confiance en ses talents (?) de "scoreur" qu'il refuse une échappée seul à seul avec un gardien de buts autre que celui de son équipe. Son entraîneur, Jacques "les zoreilles" Martin, ne sait plus comment s'y prendre pour qu'il produise autre chose que des jeux avortés ou du gaz de shit. Il a pensé lui implanter un système GPS dans la caboche, lui donner du viagra pour qu'il joue de façon plus virile, le bourrer de coups de pied au cul, mettre de la sauce Tabasco dans ses hot-dogs, mais il ne peut pas le faire car Gomez est syndiqué et il a droit à ses deux "breaks" de quinze minutes par période. En désespoir de cause, le grand chef sorcier des CHieux a décidé de le muter sur un trio complété par Andrei "les deux pieds dans la même bottine" Kostitsyn et au prolifique Maxim "le motté" Lapierre, qui revendique un grand total de ZÉRO point au cours de ses onze dernières parties ! Toute une "shot" dans le bras pour relancer un gars dans le coma (le mot léthargie était trop faible). Un cas pour la médecine (autopsie) ou pour les causes désespérées (Saint Antoine ou Saint Thomas).

Avant d'aboutir à MortYial, Scotty jouait pour les Rangers de New York et il a failli rendre dingues les partisans des Blue Shirts, qui ont voulu le sortir du Big Apple à coups de fusil... Impossible de trouver un gérant général aussi imbécile ou mal pris que Bob Gainey pour le refiler à un autre club, comme Glen Sather (DG des Rangers) a réussi à le faire après avoir fait brûler bien des lampions à l'église et avoir supplié ses collègues à travers toutes les ligues de hockey y compris celles établies en Sibérie et sur la planète mars. Que faire de Gomez et de son contrat gargantuesque ? Voici quelques idées comme ça...

A) L'envoyer sur la galerie de la presse du Centre PouBell pour servir le café, les boissons gazeuses et le pop-corn aux mange-marde (journaleux-valets) des CanaCHiens...

B) Former un trio avec lui et les deux petits garçons qui se promènent avec de grands drapeaux du torCHon avant le début des matchs... Alexander Ovechkin pourrait l'asperger de cristaux de glace comme il le voudrait en regagnant son banc avant les hymnes nationaux...

C) Lui faire chanter les hymnes nationaux...

D) Puisque les CHaudrons n'ont pas vraiment de policier ou de taupin depuis le congédiement de Big Georges Laraque, Gomez pourrait en devenir un puisqu'il semble exceller dans le maniement de bâton entre les jambes de ses adversaires (photo ci-dessus)...

E) Gomez pourrait seconder les préposés à l'équipement des Caca en ouvrant la porte du banc à ses coéquipiers, en distribuant les serviettes, les rouleaux de ruban gommé, le sudafed, les cubes de glace et les bouteilles d'eau, ou, puisqu'il est toujours penché par en-avant (photo) comme le bossu de Notre-Dame, il pourrait servir de planche à dessin en prêtant son dos aux coachs quand ils expliquent des jeux lors des temps d'arrêt en fin de match...

G) Scotty pourrait se rendre utile en aidant les placiers du Centre BéBell, en donnant un coup de main aux vendeurs de camelote de la CHiasse et en nettoyant la patinoire durant les pauses commerciales (télédiffusion des parties) ou quand les fefans lancent des projectiles à leurs vauriens à moins que ce ne soit aux ex-joueurs du CH qui viennent battre leur club de pic-pic, ou aux autres joueurs (surtout les Québécois francophones) qui ont eu la brillante idée de refuser à tout prix les offres de contrat de l'état-major de la CHarogne...

H) En l'absence de cheerleaders, Youppi est bien seul pour animer les fefans dans les estrades. Gomez pourrait revêtir le costume de clown du centenaire du torCHon (photo à gauche) pour faire le bouffon durant les entractes ou avant les games...