EXAMENS MÉDICAUX DES JOUEURS DU CH : DRÔLES DE CONSTATATIONS...

Même si Andrei Markov (maintenant citoyen canadien sous le nom de André Marcotte) s'est présenté aux examens médicaux lors du premier jour du camp d'entraînement des Américains (ex-Canadiens) de Mouryial, il a refusé tout contact physique, comme s'il avait été dans un vrai match de hockey. D'emblée, il a été déclaré inapte au service. De toute façon son épais dossier médical est déjà assez éloquent comme ça, et il parle donc de lui-même, bien mieux que le principal intéressé d'ailleurs... En le consultant, on lit sur la troisième page : «semble avoir une patate CHaude dans la bouche quand il essaie de parler». Imaginez alors, quand il a un verre dans le nez... Des examens plus poussés ont mis les médecins devant quelques autres évidences : «a peur des coins sombres et de son ombre (...) et cette peur panique le porte à uriner dans sa couche» (page 27). En page 41 sont inscrits des résultats de radiographies et de résonnance magnétique : «n'a pas de colonne vertébrale et ses os sont de porcelaine». Finalement, à la 59e page on conclue :«souffre de vieillissement précoce, a les couilles molles, a de l'eau dans un genou ainsi que dans la tête, bref, c'est un JAUNE». C'est un portrait fidèle du Norris manqué des Caca. Plus il se blesse, plus il a peur de bloquer des lancers. Plus il se blesse, moins il veut frapper ou se faire frapper. Plus il se blesse, moins il veut jouer...sauf en avantage numérique où il ne risque pas grand chose et ne casse rien...

Pour sa part, dès que Piqué "aux stéroïdes" Subban est entré dans leur bureau, les docteurs ont été frappés par le volume démesuré de sa caboCHe enflée. Non seulement avait-il un front de "beu", mais il avait aussi du front tout le tour de la tête. Il lui en fallait, en effet, pour déclarer à Hockey Night in Canada (photo) durant les séries éliminatoires d'il y a deux ans, que les CHaudrons allaient gagner la Coupe Stanley. Sans doute, ont noté les médecins, Subbanane était sous l'effet d'hallucinogènes puissants (CHampignons magiques ? Pets de soeur ?) quand il a fait son incroyable déclaration. Des tests plus précis ont détecté son égo, encore plus gros que sa tête de veau. À son dossier, on a fait ajouter une recommandation pour qu'on fasse un suivi de l'évolution de la taille de son crâne, car on craint qu'il soit atteint de mongolisme... Un scan de son cerveau atrophié a tout de même révélé une protubérance du côté du siège de ses facultés artistiques. Ce qui explique sa facilité à jouer la comédie sur la patinoire, en feignant des blessures ou en faisant des culbutes intentionnelles, comme les clowns ou les comiques des anciens spectacles de burlesque... On ne l'invitera jamais à l'émission de télévision DANCING WITH THE STARS. Premièrement parce qu'il n'est pas une étoile, et deuxièmement parce que les candidats ne peuvent pas danser avec eux-mêmes...

Évidemment, quand Hal "Frankenstein" Gill (6 pieds et 7 pouces) a voulu franchir l'entrée de la salle d'examens, il s'est encore cogné la tête sur le cadre de porte. Ça lui est tellement arrivé souvent dans sa vie, qu'il s'est maintes fois fâché et a perdu la tête. Comme ce fut le cas pour son ancêtre Frankenstein, on a dû lui visser la tête dans le cou (voir photo). Les docs ont localisé quelques écailles de tortue sur son dos, ce qui expliquerait sa lenteur légendaire. Ils ont facilement constaté que Gill avait les mains pleines de pouces... Pas besoin d'avoir la tête à Papineau non plus pour diagnostiquer chez Hal, le syndrome-des-jambes-arquées-des-cowboys-manqués-de-Brokeback-mountain (autre photo). Les médecins ont également découvert qu'il souffrait de troubles du sommeil, raison expliquant sans doute pourquoi il se couche si souvent sur la patinoire, devant le filet, lors des matchs des CHieux. Père de deux fillettes et fortement influencé par sa douce et tendre épouse, Hal se bat rarement malgré son physique de pan de mur. Et lorsqu'il est obligé de jeter les gants, il se bat comme...une fillette.

De son côté, Brian Gionta, le capitaine américain des MountReeawl Americans, ne patine pas pour rien sur la bottine (photo). Les toubibs ont vérifié ses pieds, et il a les pieds plats. En dialoguant avec lui, le personnel médical s'est rendu compte qu'il parlait beaucoup pour ne rien dire, qu'il radotait toujours les mêmes clichés éculés et qu'il endormait ses interlocuteurs presque autant que Jacques Martin. En lui faisant tirer la langue, ils ont bien vu qu'il avait la langue de bois. C'est pourquoi les médecins ont recommandé à Jacques "les calèCHes en portes de grange" Martin et à Pierre "monsieur Spock" Gauthier de le nommer capitaine du torCHon. C'est le candidat parfaitement représentatif car il est AMARRIQUIN, comme la gang du siège social de Molson-Coors au Colorado, où on brasse des affaires d'or au profit des Frères Dalton Molson du Centre Bébêêêêle.

Détail intéressant au sujet des défenseurs des CHieux, les docteurs signalent qu'ils ont tous le dos large. Scary Price aura beau jeu de continuer de les blâmer pour les sapins qu'il se fait passer. En voyant la morve et la bave coulant abondamment du nez et de la bouche de Mike Cammalleri, le personnel soignant a jugé, sans tergiverser, que le 13 mourialaid était un morveux et un baveux en plus d'avoir un visage d'avorton, et une tête à claque. Il n'a toutefois pas la langue dans sa poche et sa propension à grimacer à tout bout de champ annonce un âge mental très peu avancé... Par contre, Cammy a d'autres atouts. Par exemple, sa tendance à parler dans le dos de ses coéquipiers plait énormément aux journalissssssses. Son visage à deux faces lui donne aussi une excellente vision du jeu...

Des tests neurologiques indiquent que Andrei "le frère TaloCHe de l'autre" Kostitsyn ne s'est jamais remis de s'être fait planter dans un match contre les Coyotes de Phoenix, il y a trois ans (photo). Depuis ce K.O. technique et clinique, le frère André joue comme un pied, il a le cerveau ramolli et il est un faible d'esprit. Tellement qu'il pourrait demander sa rente d'invalidité. Mais, peu importe, il est jugé apte à jouer pour les Cannes à CHiens. Les médecins ont aussi détecté que AK46 a le coton du coeur très long et qu'il a également les côtes en long (signe qu'il est paresseux). Lâche comme un âne obèse, il a aussi des problèmes de sinus. Ce qui explique en partie pourquoi il ne peut pas sentir son coach Coco Martin.

La mascotte Youppi est aussi passé entre les mains des docteurs. Il a mis leur patience et leur science à rude épreuve. Il sentait la transpiration et le roussi comme P.K. Subban lorsqu'un adversaire l'invite à se battre. Ses tatouages du logo des Expos étaient infectés et ses cheveux étaient bizarrement bouclés. On a découvert que c'était un transsexuel et un travesti. «Ciel !», s'écria un médecin en lui arrachant le haut de son déguisement, «c'est Jean Charest !» «Oui», lui répondit un confrère, «y a pas meilleur patineur que lui !»

L'entraîneur en chef Jacques "oreilles de pachyderme" Martin était bien entendu sur les dents en voyant défiler ses pousseux de puck devant le personnel médical. Il était tout yeux et, surtout, tout OREILLES. Avant d'amorcer réellement leur camp d'entraînement demain, les joueurs du torCHon devaient se soumettre à des examens médicaux aujourd'hui. Ces tests ont été fort révélateurs, même si les perspicaces Anti-Habs ne seront guère étonnés des résultats, qu'ils connaissent déja, en grande partie. Hier, les CHaudrons avaient inauguré leurs activités de la nouvelle saison comme ils avaient terminé celles de la dernière campagne, soit en...jouant au golf. Un sport qu'ils pratiquent plus que le hockey et qu'ils jouent mieux d'ailleurs (la barre n'étant pas très haute pour que leur maniement du bâton de golf surpasse celui du bâton de hockey).

Après avoir disposé du gros tas de poil à Youppi, le personnel médical de la CHiasse n'était pas au bout de ses peines. Patient suivant : Scary Price, un autre beau cas d'espèce ! Un examen sommaire a été suffisant pour diagnostiquer une syphilis (maudites prostituées de MourYial !), une cirrhose du foie (maudite boisson !), et un "tennis elbow" (à force de lever le coude et de se masturber !). Des radiographies ont permis de trouver pourquoi Scary croule si souvent sous la pression : il a des papillons dans l'estomac et celui-ci est tout petit. De plus, sa concentration durant les parties est affectée par un déficit d'attention causé par sa relation privilégiée, pour ne pas dire intime, avec son grand copain Pédé Subban. "Lâchez-vous ou mariez-vous" leur auraient conseillé les médecins. C'est vrai que les deux tourtereaux se quittent rarement des yeux et qu'ils font tout ensemble. Il en résulte malheureusement parfois, des problèmes d'insalubrité dans les douches et le vestiaire des CHieux. Le personnel médical du Cacanadien a recommandé aux dirigents du club de procéder à des désinfections fréquentes de ces lieux avec du savon anti-microbes et anti-bactériens. Ils ne doivent pas forcer la note cependant, en ce qui a trait aux quantités et aux concentrations de désinfectants utilisés, de peur que les petits Desharnais et autres miniscules Cammalleri ne soient pas assez forts pour les supporter.

Autres faits accablants, les examens ont permis de détecter que Price avait un verre dans le nez, un mal de bloc, et des yeux doubles comme des armes à feu à doubles canons. C'est probablement pourquoi, durant les matchs, il s'en sert pour fusiller du regard ses défenseurs afin de leur mettre sur le dos les mauvais buts qu'il accorde sans cesse. On a ajouté à son dossier médical les problèmes de santé suivants : il souffre de vision double, il a la cuisse légère, il est faible entre les jambes, et il est aussi bipolaire. Un cas désespéré...mais, a-t-on souligné, il est O.K. pour le torCHon.

Après avoir ausculté Lars Eller, obtenu dans la transaction fatidique qui a expédié Jaroslav Halak à St-Louis, le doc des Caca a constaté qu'il avait les yeux un peu cernés, et qu'il semblait souffrir du BLUES du rêve américain. Rien de plus normal quand on atterrit du jour au lendemain dans un trou sordide comme Mourial, où le jour est pressé de céder sa place à la nuit, pour ne plus éclairer toute cette laideur et toute cette saleté de merde. Sur le bilan de santé de l'infortuné jeune homme, on a aussi inscrit qu'il n'a pas encore le nombril sec. Il est plutôt vert. Vert tendre... Et en scrutant ses veines au microscope, il est apparu que le pauvre malchanceux se fait du mauvais sang depuis le printemps dernier lorsqu'il s'est blessé gravement à une épaule en tentant vainement de porter l'épaule à la roue du CH en séries éliminatoires. Sans doute appréhende-t-il aussi de se retrouver encore devant des foules de fefans bipolaires qui exigeront de lui qu'il soit meilleur que Guy Lafleur, en son temps... C'est vrai, il ne faut pas trop en demander à Lars, il n'est pas du calibre de la NHL et il s'ennuie trop de sa maman qui, de son lointain Danemark, s'inquiète de voir jouer son petit gars avec des hommes . Dans le fond, la place la plus appropriée de Lars c'est avec l'Amarda de Machin Truc près de Mourial, la nouvelle équipe junior de la LJMQ...

D'autre part, les disciples d'Hippocrate n'ont rien relevé de bien grave chez Scott Gomez, sauf que son crâne en peau de fesse et ses ongles abîmés les ont intrigués. En grattant un peu, ils ont découvert que ses ongles en dents de scie et sa patinoire à poux résultaient d'un excès de nervosité. Ne pouvant jamais acheter le moindre petit but pour justifier son salaire de près de 8 millions de $ par saison, le joueur de centre de la CHarogne en est venu à se ronger les ongles et à s'arracher les cheveux... Mais c'est tout de même symbolique et très révélateur qu'un gros zéro comme Gomez ait justement la "boule à zéro"... Très bon choix de style de coiffure, d'autant plus que, avec le peu de cheveux qu'il a, le 11 du torCHon a encore moins chaud pour le peu d'effort qu'il fait sur la glace...

À la vue des malformations et de la petite taille de Jaroslav Spacek, le membres du corps médical du CH ont tout de suite compris qu'il avait été victime de rachitisme dans son jeune âge. Pour vérifier si leur client était un déséquilibré, les spécialistes lui ont demandé de pivoter sur lui-même. Spacek n'a réussi à tourner que du côté gauche. C'est à ce moment-là que l'on s'est rendu compte qu'il avait deux pieds gauches. Détail non négligeable, le scan du milieu du corps du vieillissant défenseur de la Sainte Guenille, a mis en lumière une vérité choquante : il n'a plus rien dans le ventre. Autrement dit : il est fini ! Mais on l'a rassuré immédiatement : il est O.K. pour les Canailliens...

SUBBAN ET PRICE : DES "HOT DOGS" DE MAUVAIS GOÛT !

Certaines personnes pensent que le hockey a besoin de ça. Que ça ajoute de la couleur et du spectaculaire. D'autres, au contraire, n'approuvent pas du tout ça, y voyant de l'infantilisme, de l'exagération déplacée, un manque de respect pour le sport. De quoi parle-t-on ? Des conneries du genre des gambades de clowns et des sauts de singes que Subban et Price font régulièrement pour célébrer des buts importants ou des victoires. Comment la Ligue Nationale de Hockey peut-elle être prise au sérieux par les annonceurs et les investisseurs en laissant faire ces niaiseries qui discréditent son produit et son image. La NFL, le circuit de sport professionnel par excellence, a mis de l'ordre dans ces célébrations bouffonnes. Sous peine d'amendes aux joueurs fautifs, et de pénalités à leur équipe, la prestigieuse NFL est parvenue à endiguer les excès qui avaient cours, surtout après les touchés, dans la zone des buts. Les autorités de la ligue sévissent aussi contre ces débordements grotesques afin de protéger les joueurs eux-mêmes. Il est arrivé à quelques reprises, que des joueurs sautent dans les airs pour fêter un bon jeu, comme Subban et Price cette semaine après le match de mardi contre Chicago (photo), et se blessent en retombant ou en s'étirant des muscles. Certaines célébrations échouent parfois et ridiculisent leurs auteurs (voir vidéo ci-dessous).

La collision entre P.K. et Scary a été a l'avantage de ce dernier et le jeune défenseur noir du Caca a revolé sur la patinoire (jeu de mots, hi ! hi ! hi !). Que risque-t-il d'arriver si les deux tatas, qui vivent à la colle, continue a se ruer et à caracoler comme des veaux ?

A) Ils vont péter les lames de leurs patins et défoncer la glace;

B) En tombant, ils risquent de s'étrangler avec leur chaîne de cou;

C) Ils risquent d'effacer leurs tattoos;

D) Sous le choc, ils s'exposent une double commotion cérébrale à cause du ressac de toute cette eau que contient leur tête;

E) En s'excitant comme ça, ils peuvent inciter les fefans à en faire autant, jusqu'à transformer leurs cabrioles en émeutes;

F) Ils pourraient se couvrir de ridicule en fendant leurs culottes dans le derrière;

G) Subban, qui a la langue bien pendue, pourrait se la mordre en tombant;

H) Le docteur Mulder (médecin des CHieux) pourrait juger nécessaire de leur passer une camisole de force pour cause de débilité mentale;

I) Ils pourraient se fouler une cheville, un poignet ou une vertèbre;

J) Ils risquent de faire chier dangereusement Cammalleri et Gomez, qui les détestent royalement;

K) S'ils font ça devant Chara, celui-ci peut appeler la police et les accuser de voies de fait l'un envers l'autre;

L) Subban peut avaler son protecteur buccal de baveux;

M) Price peut se coincer le nez et s'étouffer dans son masque;

N) Ils pourraient se faire une élongation musculaire au pénis;

O) À trop vouloir mettre de la moutarde sur leurs gestes de "hot dogs", celle-ci pourrait leur monter au nez;

P) Le Cirque du Soleil pourraient leur offrir un contrat pour être clowns;

Q) Ils pourraient devenir épileptiques;

R) Même s'ils ne sont pas francophones, on pourrait les traiter de "frogs" (jumping frogs).

LES DESSOUS DE LA VIE CACHÉE DE "NOS CANAILLIENS"...

NOS CANADIENS, la nouvelle série d'émissions de télé s'intéressant à la vie "hors glace" des joueurs du torCHon sera encore une INFO-PUBLICITÉ (subventionnée ?) arrangée avec le gars des vues. Histoire d'attiser davantage l'hystérie collective qui entoure les moindres gestes (combien de fois un tel visite les CHiottes le matin ? comment tel autre fait son nettoyage de crottes de nez ? combien de fois celui-là bâille le matin ? combien de cubes de sucre celui-ci met dans son café ?) des CHieux, on brossera un portrait flatteur de chaque super héros de la CHiasse. Puisqu'on ne filmera que le côté reluisant de la médaille, pas question de montrer les escapades des moins "glorieux" dans les boîtes de nuit ou les clubs de danseuses nues... Voici d'autres choses que nous ne pourrons pas voir dans ces émissions de lèCHage de CHaudrons commanditées...

On ne verra pas la chambre à coucher de Mike Cammalleri. Tout y est aux couleurs des Maple Leafs de Toronto, son équipe préférée, celle du coin de pays où il est né et où il a grandi (pas beaucoup...). Rejeté par les Kings et les Flames, puis, devenu agent libre, il désirait de tout son coeur jouer dans la Ville-Reine mais le DG des Leafs, Brian Burke, l'a rejeté lui aussi, pas du tout intéressé à payer un prix exorbitant pour avoir un gars qui n'a aucun esprit d'équipe et qui est un fauteur de troubles partout où il passe. Faute de mieux, Cammy a finalement trouvé preneur chez les CanaCHiens, les ramasseurs de vidanges des autres formations de la NHL.

On ne pourra jeter un coup d'oeil dans sa garde-robe où est rangé le chandail de Capitaine du Caca qu'il s'était fait faire en prévision de sa nomination à ce poste prestigieux de mange-marde. Peine perdue, c'est Gionta qui a eu le "C" à sa place. En beau fusil, Cammalleri a dû ravaler sa bave mais il a gardé le gilet, au cas où...

Ce que les caméras de NOS CANAILLIENS éviteront également d'exhiber c'est la photo de Josh Gorges que Cammy a placé stratégiquement sur le mur en face du siège de la toilette. À couteaux tirés depuis l'an passé avec son coéquipier défenseur (ils échangent régulièrement des coups lors des séances d'entraînement), Cammy fixe ce cliché lorsqu'il est constipé. Ça l'aide grandement à débloquer...

La direction du torCHon l'ayant sévèrement averti de ne plus traîner dans les bars du centre-ville jusqu'aux petites heures du matin, Scary Price a fait aménager la réplique d'un saloon derrière chez lui. Aucune chance de le visiter toutefois à NOS CANAILLIENS. Ça va rester un secret bien gardé, sauf pour les paparazzis. On connaît l'amour du gardien du torCHon pour le rodéo et la boisson, ses deux passions. Le hockey n'étant pour lui qu'un "sideline", sans plus. Il préfère de loin le taureau mécanique, qu'il partage volontiers avec ses greluches, au banc des joueurs des CHieux. Avec le vaste et magnifique bar, rempli de rince-gargotton, qui couvre un mur entier de sa piaule, Scary a vraiment tout pour vivre ivre et heureux. Cependant, les vapeurs d'alcool et les chocs encaissés lors des rodéos ont endommagé son cerveau. Ce qui explique ses comportements bipolaires et imprévisibles... La vodka et le whisky l'aident à relaxer devant le filet ou devant les micros des médias. Ça le rend moins gêné, et il peut ainsi dire aux fefans qui le critiquent, de "respirer par le nez"...

Bien des choses échapperont aussi aux regards des journalistes et du public lorsque l'équipe technique de NOS CANAILLIENS se rendra chez P.K. Subban. Les portes seront closes sur sa salle de bain et sa chambre à coucher. Toutes les surfaces de ces pièces sont recouvertes de miroirs pour qu'il puisse s'admirer en embrassant son reflet. Ce qui explique l'épaisseur anormale de ses grosses babines... C'est dans ces endroits qu'il pratique les fameux "tourniquets" qu'il exécute durant les matchs du torCHon. Sans penser qu'un bon jour un train le frappera durant ses circonvolutions autour de son nombril...

Malheureusement NOS CANAILLIENS nous privera itou du plaisir de voir la collection de toutous Curious George qui trônent sur le lit de big P.K.. Ce sont ses porte-bonheur. Il leur parle dans la douche, dans son sommeil, en mangeant. De toute façon, il parle partout, sur la patinoire, dans le vestiaire du Caca, dans l'avion, etc. Il parle autant aux autres qu'à lui-même... À ne plus avoir de salive, à écoeurer la planète entière, et pour la moindre niaiserie qui lui traverse le ciboulot... (à suivre...)...

LE CADEAU DE NOËL RÊVÉ DE BOB GAINEY

La semaine passée, quand le torCHon collectionnait les défaites, le DG (Directeur du GâCHis) Bob GrosNez dormait à poings fermés dans la chambre à coucher qui lui sert de bureau au Centre BéBell. Il faut dire que c'est fatiguant de se frayer un chemin chaque matin pour se rendre dans sa cache d'hibernation. Il faut sortir de la garnotte résultant du mélange de la polution et de la neige qui couvre la métropauvre, contourner les lacs d'eau gelée formés après l'éclatement des tuyaux d'aqueduc finis de Mourial, faire attention de ne pas écraser les cloCHards, les sans abris, les prostituées et les squeegees qui jonchent les rues, éviter de se retrouver face à face avec des rats de ruelles de la taille d'un Gionta... Pas une sinécure de franchir sans encombre certains quartiers de la Beyrout du Nord, qui ressemblent à certains égards à des zones bombardées et sinistrées.

Mais ce milieu défavorisé, peuplé de BS n'empêche pas Silent Bob de rêver d'un monde meilleur. L'autre jour, il est tombé dans les bras de Morphée et a vu en rêve un dénommé Hacksaw Reynolds, un Anti-Habs de métier. Bénéficiant d'un billet gratuit donné par un client des Molson écoeuré de se faire exploiter et d'aller voir les CHieux perdre et faire rire d'eux, Hacksaw avait vu ses voisins de siège boire durant toute la soirée leurs petits verres de Molle à $ 20 l'unité. Se disant que ça ne se pouvait quasiment pas que ces fefans soient aussi idiots par nature, Hack soupçonna que c'était peut-être le breuvage infect qu'ils avalaient (sans désemparer jusqu'à tomber dans le coma éthylique) qui était responsable de leur état bipolo-mégalo-maniacoco-hydroponique.

Rêvant toujours à grand renfort de ronflements, Gainey voyait encore notre Anti-Habs à la fin de la partie, (une autre dégelée des CHaudrons), recueillir un reste de ce jus de poteau frelaté, dans le fond du verre du gars ivre mort qui était à côté de lui. Puis, il suivait Hacksaw en direction d'un laboratoire certifié où il faisait analyser cet âcre simulacre de pisse de joual. Les résultats d'analyse ne laissaient aucun doute : la morve des Molson contenait des substances hallucinogènes qui avaient des propriétés aussi surprenantes qu'efficaces. C'était en fait une sorte de drogue capable de "distorsionner" ou de fausser la réalité jusqu'à faire croire aux fefans que le Canadien est un bon club de hockey.

Bavant maintenant sur le bord de son col de chemise tout en roupillant et en poursuivant son voyage au pays des rêves, Gainey se voyait entrer en scène et supplier Hacksaw de ne pas révéler ce qu'il avait découvert. Il lui offrait des billets de saison gratuits, des casquettes portant l'autographe de Mike Cammalleri, la rondelle du 500e but du Rocket, des lingots d'or, beaucoup d'argent... Rien n'y fit. Hack publia l'affaire qui déclencha un immense scandale. La bière Molson ne se vendait plus, les propriétaires du torCHon firent rapidement faillite.

Mais le rêve (cauchemar ?) du DG de la Guenille se terminait bien. Engloutie dans la banqueroute, l'équipe était rachetée par un groupe financier de Las Vegas et déménagée dans la capitale du vice. Enfin, Gainey pouvait se payer de bons agents libres (des guidounes de luxe) et bâtir une équipe gagnante. Adieu les restants de table des autres clubs ! Sublime ! Gainey souriait de tout ses dentiers. Chose qu'il n'avait pas faite depuis des années... Au même moment Pierre Boivin entra dans son bureau et le réveilla abruptement. Déceptionne comme dirait Conceptionne dans la chanson de Charlebois.

Dans un autre rêve de cadeau, Bob s'échangeait lui-même à une formation de la East Coast League contre une boîte de beignes Tim Horton. Une boîte de beignes vide, on s'entend... Il a aussi rêvé qu'il donnait à un autre sa place de Père Noël au party des familles des joueurs. Enfin il allait arrêter de faire pleurer les petits enfants effrayés par sa tronCHe en forme de mailloCHe. Joyeux Noël Bob, bonne année grand nez et un changement d'équipe avant la fin de tes jours !

ACCUEILLONS NOS CANADIENS !

Ça commence par de petits partisans qui vont dépenser leur petite paye au Centre BéBell pour voir perdre leur petite équipe. Avant que les petits joueurs du torCHon sautent sur la patinoire à poux de Mourial, des petits garçons des petites ligues de hockey patinent en rond avec de grands drapeaux (la seule affaire qui est grande chez le CH) du tricolore déteindu. Est-ce que ces petits porte-couleurs de la flanelle miteuse sont des Québécois de souCHe ? Est-ce que ce sont ces jeunes dont parle le président déCHu, Pierre Boivin, lorsqu'il dit que des Québécois francophones il y en a en masse chez les Canailliens ?

Le plan de match du coach Jacques Martin s'inspire d'un concept à succès des Productions Walt Disney : BlanCHe-Neige et les Sept Nains. Conscient que sa formation ne peut marquer à cinq contre cinq, Martin (avec l'argent des Molson) soudoient les arbitres avant les matchs pour obtenir des faveurs et des bénéfices marginaux appelés avantages numériques. Et il envoie sur la glace son attaque massive de bibittes à patates (photo).

Bon, j'exagère peut-être mais, lorsque l'on observe Jacques Martin et les Sept Nains (Gionta, Gomez, Cammalleri, Metropolit, Spacek, Plekanec et le frère André K.) on parle d'individus qui, en habits de ville, paraissent mesurer entre 5'5" et 5'8" et peser entre 140 et 170 lbs, peu importe ce que peuvent indiquer les statistiques officielles dans les guides de hockey. Vous pensez que ces petits bouts de choux font peur à des défenseurs de 6'2" ou 6'4" lorsqu'ils foncent en zone adverse ?

Gionta rebondit souvent comme une boule de billard; le frère André est toujours couché sur la patinoire; Gomez fonce toujours comme un missile à tête chercheuse pas de tête (ou une poule pas de tête); Metropolit se perd souvent entre deux zones; Plekanec ressemble à une femme au volant; Cammalleri est toujours au cellulaire en train de dire à Iginla qu'il s'ennuie de lui; Spacek est plus souvent qu'autrement impuissant devant son gardien ou grimpé face première dans la baie vitrée.

P'TITE VIE ! Petite équipe = petits résultats...