CENTRE BELL ⇨ 30 ANS D'EXPLOITATION AGRESSIVE ET ABUSIVE DES FEFANS PAR LA DIRECTION DU CH ⇨ 1ère PARTIE, 1996-2001 ⇨ LES DÉFICITS D'OPÉRATION ENTRAÎNENT SA VENTE ET CELLE DE L'ÉQUIPE PAR MOLSON...

Le 16 mars dernier, on a souligné le 30e anniversaire de l'ouverture du Centre Bell (originalement Centre Molson) à Montréal.  Beaucoup d'eau a coulé sous les ponts et plusieurs événements importants ont marqué l'histoire de cet amphithéâtre de 21 360 sièges, qui demeure le plus vaste parmi tous les arénas de hockey en Amérique du Nord.

Bâti entre 1993 et 1996, le Centre Molson a coûté 265 millions de dollars (terrain inclus + aménagements) et il a été rénové en 2015, avec une facture de 100 millions de dollars, pour moderniser l'intérieur, et améliorer l'expérience des spectateurs.  En 2024, le président du CH, Geoff Molson, l'a réhypothéqué pour 600 millions de dollars.  Il s'agit d'investissements d'argent du secteur privé, sans subventions publiques ou gouvernementales.

En 1993, alors que débute sa construction, le Canadien de Montréal vient de remporter sa dernière Coupe Stanley, mais le contexte de la LNH exige une hausse des revenus pour les équipes, car les salaires des joueurs connaissent une augmentation importante.

Le vieux Forum de Montréal, l'ancien domicile du tricolore, qui date de 1924, est devenu vétuste et ne répond plus aux normes et aux exigences du plus grand circuit de hockey professionnel au monde.  La construction d'un édifice moderne avec des loges corporatives et des concessions, pouvant rapporter des revenus supplémentaires, s'impose.

Mais le Centre Molson a coûté cher aux propriétaires de la Sainte Flanelle.  Les coûts d'exploitation ne cessent pas de croître.  Les revenus des opérations hockey sont en dollars canadiens (la valeur du dollar canadien est faible à cette époque) et les salaires des joueurs sont payés en dollars américains.  

Les relations entre la direction de la Ligue Nationale et l'Association des Joueurs sont difficiles et les risques d'un conflit majeur pointent à l'horizon (ce sera le fameux lock out de 2004).

Sur la patinoire, le club de hockey est en déclin et finit par rater les séries éliminatoires trois saisons de suite entre 1998 et 2001.  Les assistances aux matchs locaux sont en baisse et les Molson perdent en moyenne 12 millions de dollars par année.

Autant du côté hockey, avec le départ précipité du gardien de buts étoile Patrick Roy, à la suite d'un conflit avec l'entraîneur Mario Tremblay, qu'au point de vue financier, dans le contexte du déménagement des Nordiques de Québec au Colorado, les signes d'une crise majeure cause de l'incertitude et des craintes chez les propriétaires du CH.

Au tournant du 3e millénaire, l’explosion de la bulle spéculative des « .com », aux États-Unis, entraîne une récession qui ne rassure en rien les dirigeants du Canadien.  

Le climat économique maussade, le désir de recentrer les activités de Molson sur sa mission d'origine (la bière), et les mauvaises performances du club de hockey sur la glace, font en sorte que les propriétaires de l'entreprise décident de mettre en vente l'équipe et le Centre Molson.

C'est un choc pour Montréal, sa communauté, et les partisans de l'équipe, d'autant plus que la recherche d'investisseurs et d'acheteurs canadiens reste vaine.

Le gouvernement provincial doit s'en mêler et venir en aide aux Molson pour dénicher un acheteur.  Ce sera l'Américain George Gillett. Celui-ci réalise l'acquisition du Centre Molson, et de 80% du club de hockey, pour environ 275 millions de dollars canadiens, avec le soutien du bras financier du gouvernement québécois, la Caisse de Dépôt et de Placement, qui lui consent un prêt très avantageux de 140 millions de dollars. 

 

Molson conserve environ 20% du club de hockey, et le droit de reprendre les actifs vendus, si Gillett n'honore pas ses obligations financières et les conditions d'achat.

La même année, en 2001, sur la patinoire, le club tombe au plus bas avec une saison de 28 victoires, 40 défaites, 8 matchs nuls, et 6 défaites en prolongation, pour seulement 70 points, et un différentiel «buts pour versus buts contre» de -26.  C'est la désolation à Montréal...

À suivre dans un prochain billet (partie 2) : le Centre Bell et les fefans du CH durant les années Gillett...

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Les fefans du Canadien se distinguent en n'ayant pas de classe !  En huant de jeunes prodiges qui renouvellent l'excellence de notre sport national lors de matchs au Centre Bell, ils prolongent une tradition déplorable qui fait honte aux vrais bons amateurs de hockey à travers le pays.  C'est à lire et à voir sur mon blogue «JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU !» (https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2026/03/les-jeunes-schaefer-et-celebrini-hues.html).

D'autre part, sur mon site web «PROFESSION : FEMME DE PRO DU SPORT», le joueur de basketball Isaiah Hartenstein, des champions de la NBA, le Thunder d'Oklahoma, a vraiment tout pour lui : gloire sportive, fortune ($$$) et la plus belle des épouses de sportifs professionnels : la très charmante Kourtney Kellar, une «ex-ring girl» des combats d'arts martiaux mixtes.  C'est à découvrir : (https://professionfemmedeprodusport.blogspot.com/2026/03/le-basketballeur-isaiah-hartenstein.html).

Parlant de "ring girls", je leur ai consacré un article très imagé sur mon blogue «TROP SEXY POUR LE SPORT».  Prenez connaissance de mon palmarès des plus jolies filles de l'octogone de l'UFC.  Ça vaut le détour ! (https://tropsexypourlesport.blogspot.com/2026/02/les-filles-de-loctogone-de-lufc-trop.html). 

      

SUR LES 101 OCCASIONS ESTIVALES DE SE MOQUER DES MINABLES HABS...

L'été est là avec sa chaleur caniculaire. C'est le temps des vacances, de la détente, du repos, des joyeuses rencontres entre parents et amis autour du barbecue. Il faut profiter de ces moments privilégiés et bien trop courts. La seule glace que nous désirons voir n'est pas celle des patinoires de hockey mais celle qui danse dans notre verre rempli d'un désaltérant rafraîchissement, au bord de la piscine... Mais la saison estivale 2012 n'est pas ordinaire pour les anti-habs ! Le Cacanadien de Morvial a terminé au dernier rang de la Conférence de l'Est, le printemps dernier, et ça mes amis, ça se fête en grand ! Après les années d'or de la gérance catastrophique de Réjean ti-coune Houle et du beleuet flétri Mario Tremblay, dont la nullité a été un comble, les anti-CH rêvaient à la répétition d'une période aussi faste, même si une semblable déconfiture paraissait improbable à court terme. C'était sans compter la bêtise incarnée dans le trio de nigauds Gauthier-Gainey-Martin. Nous avons donc eu droit à un autre écroulement total de l'empire de porcelaine des CHieux. Une décadence pathétique qui n'est que la suite d'une série de 19 années de reconstructions ratées. Une décadence qui accompagne si bien celle de la métropauvre embourbée dans des ruines de ruines nauséabondes. Je ne me souviens pas du titre de la pièce de Michel Tremblay (possiblement Hosanna) dans laquelle un personnage y allait d'un poignant constat envers lui-même. C'était un monologue qui convient très bien au torCHon des vingt dernières années. Ça disait à un moment donné : «R'garde c' que chui dev'nu, chu la honte d'la société». Ainsi donc, en moins d'une génération, le club que les Molson ont racheté à prix d'or, (en sur-payant pour un nom, le "glorieux" Canadien de montréal, qui a perdu tout son lustre d'antan), a changé diamétralement de position dans le "corps" social du Québec. Du nombril du monde, qu'il était aux yeux des fefans, il a déménagé vers un autre orifice, situé entre les deux fesses : le trou du cul...

Oui, depuis trois ans que je me moque des CHaudrons sur l'ensemble de mes blogues, je ne pouvais pas rêver d'un plus beau scénario. Le "timing" a été formidable. Les scandales touchant des joueurs (les Kostitsyn, Hamrlik, Higgins, O'Byrne, etc) et l'organisation du Caca (qui a donné des contrats à des criminels)ont alterné avec les avalanches de défaites, de congédiements, de relations douteuses avec des individus malhonnêtes. Parce que plus personne ne voulait du fameux CHicolore, il a même appartenu à un américain, George Gillett, qui avait le cul sur la paille, mais que les fefans ont renfloué en sachant se faire exploiter comme les vraises cons qu'ils sont. Yes sir ! Un Canaillien, au dernier rang, portant le bonnet d'âne, après avoir été envoyé en punition dans le coin, dans la classe des cancres, ça mérite que les anti-habs tournent le fer dans la plaie des fefans, à chaque occasion possible, même lorsque le soleil darde ses rayons, durant la belle saison. Autre coïncidence extraordinaire, en même temps que les CHaudrons de Haïti Nord descendaient dans la cave du classement de la LNH, les Moronréalaids descendaient dans la rue, avec leurs chaudrons, pour soutenir la grève étudiante. Communion parfaite et hautement symbolique, certains manifestants ont même eu l'idée géniale de taper sur leur chaudron avec l'uniforme du bleu, blanc, merde sur le dos (photo ci-dessus). Si vous rencontrez des protestataires portant carré rouge et chaudron cet été, ne manquez pas de leur souligner que ce serait un "naturel" pour eux, de porter également le chandail des CHaudrons de MortYial, leur club de hockey poche. Si vous faites un petit bout de chemin avec eux, égayez-les en leur contant des blagues du genre : «Quelle est la différence entre payer pour aller voir jouer les Canadiens, et payer pour aller aux danseuses ? Dans les deux cas, tu paies pour aller voir des tetons !»

Les réunions autour du barbecue sont toutes désignées pour vous acharner sur les pauvres fefans bipolaires, encore dépités par les performances honteuses de leur club de broches à foin, au cours de la campagne 2011-12. D'abord, s'il y a des absents au party auquel vous participez, ne manquez pas de faire un parallèle avec les trois derniers trios du CH, qui, eux non plus, ne se sont pas présentés la saison passée. Il arrive souvent au cours d'une soirée de fête de raconter des blagues autour d'un bon feu de camp. Profitez-en pour ressortir vos vieilles "jokes" sur le CHiendent. Par exemple, posez la devinette suivante : quelle est la différence entre une mouffette et le Canadien ? Y en a pas, les deux font le mort à domicile et se font écraser sur la route ! Ha ! Ha ! Ha ! Vous verrez les fefans rire jaune... Si le barbecue de votre hôte prend du temps à démarrer ou fonctionne mal, comparez-le aussitôt à l'anémique jeu de puissance de la CHiotte. Si la personne en charge du barbecue fait brûler des saucisses, une pièce de boeuf, des ailes de poulet ou des côtes levées, pointez la viande calcinée et évoquez la ressemblance avec P.K. Subban. Rappelez comment le 76 des CHiards s'est fait "toaster" des deux bords, en se faisant déborder des deux côtés de la patinoire l'an dernier. Au contraire, si le T-bone qu'on vous offre est bien cuit, montrer votre appréciation en vous exclamant : ces morceaux de viande sont cuits, comme les Canadiens, pour la prochaine année. Il arrive presque toujours qu'un gars ou une fille boive trop d'alcool et se retrouve ivre mort sur le lieu du party. Pointez cette personne du doigt en affirmant qu'elle fait un Carey Price de lui ou d'elle... Saisissez l'occasion de poser une autre devinette amusante. Quelle est la différence entre Carey Price et un autobus de la ville ? L'autobus fait plus d'arrêts ! Hi ! Hi ! Hi ! Ou bien prenez un air solennel en faisant observer le fait que Price est très croyant. Un vrai Jesus Price ! En effet, préciserez-vous, il est certainement très pieux car il est toujours à genoux devant son filet !

C'est évident qu'au cours de l'été, les fefans vont chercher à répliquer à vos sarcasmes en disant qu'avec la nouvelle équipe de direction, engagée par Geoff "flat draft" Molson et Marc "Symphorien" Bergevin, ça va changer du tout au tout, et que vous avez fini de rire de leur super Cacanadien. Ne les contredisez-pas. Mentionnez que les joueurs vont se forcer beaucoup plus avec Michel "t'es rien" Therrien derrière le banc. Le nouvel ancien entraîneur de la CHiure va apporter de gros changements. Il va notamment remplacer le banc des joueurs par une rangée de bols de toilette. Au moins, là, les porte-couleurs de la CHarogne vont forcer davantage... Sans compter qu'avec son air bête, sa gueule à fesser dedans et son front de boeuf, Therrien va les faire chier au "boutte". Il va y avoir un divorce entre la direction CHieuse et leurs pousseux de puck. Ça me rappelle l'histoire de l'enfant qui se fait demander par le juge, qui vient d'officialiser le divorce de ses parents : «veux-tu aller vivre avec ta mère ?» L'enfant répond «non». «Veux-tu aller vivre avec ton père ?» L'enfant répond à nouveau «non». «Alors avec qui veux-tu vivre ?» s'enquiert encore le juge. «Avec les Canadiens de Montréal», rétorque l'enfant en expliquant ensuite : «ma mère me bat, mon père me bat, mais les Canadiens, eux, ils battent personne...». Ainsi va la nouvelle dynastie perdante du torCHon. Une nouvelle tradition de solides "losers" qui ont remplacé les "newfies" dans les plaisanteries populaires. Oui, oui, qui l'eut cru ? Les Cannes à CHiens de MortYial sont devenus la risée de toute la société... Ohé ! Ohé ! Ohé ! Ohé ! Pourris ! Pourris ! Et vogue la galère des CHieux ! Cap sur les récifs !

CHOISISSEZ VOTRE PRODUIT DÉRIVÉ DES CHAUDRONS

Les Molson doivent faire payer aux fefans la facture de 575 millions de dollars envoyée par George Gillett pour l'achat du Centre BéBell, du Groupe Spessetacle Gillett et des Canailliens de Mouryial. Ils savent que les fans bipolaires des CHieux, grands avaleurs de couleuvres et hypnotisés par le marketing des Habs, vont tout gober et acheter n'importe quoi, du moment qu'il y a le logo du club dessus.

Toutes les formes possibles de produits dérivés tricolorisés vont y passer : films bidons qui sont en réalité des publicités déguisées, DVD de radotage sur l'histoire pharisienne du torCHon, lampions du CH, mini-zambonis jouets CH, cravates chanceuses CH Guy Carbonneau, médaillons enlaidis par la face de chaque joueur des CHaudrons, poupées "bubble head" des anciens joueurs du CH qui sont pris de la maladie de Parkinson, papier de toilette et essuie-tout du CH, etc.

Parmi les items suivants, lequel pourrait obtenir le plus de succès (répondez en haut à droite :

A) La poupée Plekanec, fabriquée à la suite de la déclaration du no 14 du CH qui a affirmé, la saison dernière, qu'il jouait comme une fillette;

B) Le jeu de dards du CH avec la face de Milan Lucic dessinée sur la cible;

C) Les sucettes du CH dont la version "lèche-cul" (voir photo du haut), la préférée de Benoît Brunet; et le modèle ultra-collant, favori de Ron Fournier (autre photo);

D) Les cruCHes décoratives du CH avec la face des Kostitsyn dessus;

E) Le briquet du CH, il allume bien mais s'éteint vite, avec la face de Lapierre dessus;

F) Le populaire jambon CH-Laraque, mais surveiller la date "meilleur avant" d'être suspendu;

G) Le préservatif CH avec la face de cadavre de Bob Gainey dessus, parfait pour les éjaculateurs précoces;

H) Le vibrateur VIBRE-O-MAX du CH, pour exciter les fefans abattus après les nombreuses défaites et les matchs plates du CanaCHien, en vente chez CANADIAN TIRE.

I) La tasse de café Hal Gill, ça s'imposait...