LES  MEILLEURS  "HABS KILLERS"  DEPUIS  2003.

Ça dépend comment on peut juger de cela.  Quel joueur adverse a fait le plus mal aux Canadiens de Montréal depuis, disons, l'année 2003 ?  Évidemment, c'est le point de vue d'un Anti-Habs.

Est-ce les hockeyeurs qui ont marqué le plus de points ou de buts contre le torCHon ?

Est-ce de rudes gaillards qui ont le plus malmené les trouillards de la Sainte Guenille ?

Est-ce que ce sont des opportunistes qui ont fait mal au CHicolore dans les moments les plus critiques ou les plus importants ?

Voyons voir, et couvrir tous ces critères.  Il faut dire que j'analyse les diverses options d'après mes souvenirs.  De ce qui m'a le plus marqué.  De ce qui m'a donné le plus de plaisir ou de satisfaction.

En tête de liste des joueurs qui ont le plus noirci la feuille de pointage contre le CH, durant cette période, on retrouve deux attaquants des Sénateurs d'Ottawa.  

Jason Spezza (32 buts -dont six buts gagnants-, 44 aides pour 76 points en 80 matchs), et Daniel Alfredsson (22 buts, 52 passes pour 74 points -dont 35 sur le jeu de puissance- en 62 parties) ont fait flèche de tout bois contre les CHieux.  Vraiment, je n'en ai pas de souvenir précis, mais je rappelle que le valeureux capitaine des Sens (no 11, photo ci-dessus) était un fin marqueur et tout un fabricant de jeux...

Suivent : Alex Ovechkin, le meilleur buteur contre le Cacanadien durant cette période, avec 37 réussites, en plus de fournir 28 assistances, en 56 rencontres.  Et puis il y a Sidney Crosby et son impressionnant total de 62 points (23 B. 39 A.) en 47 joutes, contre les vauriens des Canailliens.  Son coéquipier Evgeni Malkin vient au 7e rang des meilleurs Anti-CHieux, avec une superbe récolte de 59 points (21 B. 38 A.) en seulement 47 matchs.

Mais ces trois super vedettes ont connu des succès semblables contre bien d'autres clubs de la LNH.  Donc, rien de surprenant ou de particulièrement jouissif pour les Anti-CH.  Même si ces magnifiques performances étaient belles à voir !

Présentement, Phil Kessel se cherche une équipe pour poursuivre sa carrière, soit dans le circuit Bettman, soit en Europe.  Le vétéran de 36 ans a "torturé" les CHaudrons de MoronsRéal, surtout durant ses années avec les Bruins et les Maple Leafs.  En 67 parties, il a fait brillé la lumière rouge des buts CHicolores à 21 reprises, et il a aidé 40 fois à battre les gardiens des ex-Glorieux.

Forcément, les équipes qui ont vaincu le Gros CHiard le plus souvent durant ces années 2003 à 2024, ont dans leurs rangs des joueurs qui se sont distingués face à leurs faibles adversaires de la métro-pauvre morons-réalaide.  Notons particulièrement le Québécois Patrice Bergeron (24-37-61 en 77 games, avec cinq buts gagnants), et un des joueurs le plus détesté des fefans du Caca, Brad Marchand, avec ses 16 buts, 28 passes, pour 44 points en 52 matchs.  Sans passer sous silence non plus David Krejci (11-31-42 en 58 parties).

Bien sûr, personne n'oubliera Zdeno Chara, qui a presque déclenché une émeute à Mourial en envoyant Max Pacioretty au pays des rêves avec sa célèbre mise en échec contre l'ex capitaine des Habs-Not, le 8 mars 2011.  En plus de ses 41 points (16-25-41 en 88 rencontres) contre la CHiure, Chara a été de loin l'adversaire le plus puni, avec pas moins de 134 minutes au cachot.

Tout un guerrier que ce géant de 6' 9" et 250 lbs, dangereusement en forme pour écraser les petits schtroumpfs des Cannes à CHiens !  J'en garderai toujours un souvenir impérissable !

Ce sont probablement les exploits de certains joueurs du Lightning de Tampa Bay, contre la CHiasse, qui m'ont fait vivre mes plus satisfaisants moments.  Parce qu'ils sont survenus dans des occasions cruciales, comme les séries de la Coupe Stanley de 2015 et 2021.

En saison régulière, les Bolts ont pratiquement été invincibles contre les Canassons de Mourial [(voir mon récent article sur les clubs qui ont eu le plus de succès contre le torCHon, au cours des dernières saisons -2010 à 2024- https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2024/01/le-canadien-de-montreal-en-series-ha-ha.html)].

L'incroyable défenseur Victor Hedman, avec une fiche plus que reluisante de 49 points (9 B., 40 A.) en 46 rencontres; Steven Stamkos (23 buts et autant d'aides en 49 parties), et surtout mon préféré, le coriace Nikita Kucherov (14-24-38 en 34 matchs) qui a fait mon bonheur, surtout après la victoire des Bolts en grande finale Stanley, après la fameuse saison improvisée du COVID-19, en 2021.  

Le Canadien n'avait pas d'affaire là, et "Kuch" s'était moqué amplement des fefans qui avaient célébré la seule victoire de leur club de broches à foin, dans cette série, comme s'ils venaient de gagner la Coupe !   Ces nonos brandissaient des cônes oranges dans les rues de leur bidonville, comme s'il s'agissait du précieux trophée de Lord Stanley !  Pauvres caves !  Complètement cinglés !  Bande de niaiseux !  Avec du vandalisme par-dessus ces scènes disgracieuses...

Parmi les joueurs encore actifs qui ont donné beaucoup de fil à retordre aux CanaCHiens, donnons plusieurs étoiles à Auston Matthews des Leafs, (photo ci-dessus) avec ses 44 points (dont 26 gros buts) en seulement 32 matchs contre la Flanelle flétrie; son coéquipier John Tavares n'est pas en reste avec 20 buts, 29 passes en 54 parties contre les piètres CHaudrons.

À 39 ans, Eric Staal est joueur autonome et il voudrait poursuivre sa longue carrière, mais il semble qu'elle soit terminée.  Il aura été brillant contre le Caca avec 22 buts, 24 assistances pour 46 points en 54 joutes.  C'est durant ses années avec les Hurricanes qu'il aura le plus maltraité les CHieux.  Des Canes, qui comme le Lightning et le Wild du Minnesota ont rarement perdu contre le club des Molson, au cours de la dernière décennie.

C'est le cas aussi pour les Panthers de la Floride et leur capitaine Aleksander Barkov, qui a amassé 43 points (23-20-43) en 33 matchs contre les mauviettes des Canailliens.  Jeff Skinner (Caroline, Buffalo) est un autre poison qui a fait passer de vilains quarts d'heures au membres du torCHon avec une impressionnantes production de 42 points (25-17-42) en 40 parties.

Point comique, tiens tiens tiens, sur la liste des meilleurs adversaires du Caca d'CHien durant cette période, on retrouve nul autre que le présent entraîneur de l'équipe, Martin St-Louis, (no 26 photo ci-dessus) qui a pris plaisir à s'affirmer contre le CH en enregistrant 17 buts et 22 passes pour 39 points en 45 parties.

D'autres mentions honorables anti-Caca :

🏒  Thomas Vanek (Buf., NYI, Min., Det., Flo., Van., Columbus) : 21-26-47 en 67 parties.

🏒 Dany Heatley (Atl, Ott., S.J., Min., Ana.) et ses 47 points en 39 joutes contre le CHiendent.

🏒 Tomas Kaberle (Tor., Bos., Caroline), 12-31-43 en 51 matchs.

🏒 Patrik Elias (N.J.) = 20-22-42 en 44 games.

🏒 Jason Pominville (Buf., Min.) avec 41 points en 64 rencontres.

🏒 Derek Roy (Buf., Dal., Van., STL, Nash., Edm.) avec une production de 12-27-39 en 50 matchs face au torCHon.

🏒 Erik Karlsson (Pit., S.J., Ott., photo ci-dessous) avec une séquence encore active de 10 buts, 28 aides pour 38 points en 47 games.

Bravo et gloire à vous, joueurs d'élite actuels et passés, qui ont martyrisé les CHieux poCHes au cours de tant de leurs dernières saisons médiocres et déshonorantes.  Les Anti-Habs vous saluent et seront reconnaissants à jamais !

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LE FEFAN DU CANADIEN DE MONTRÉAL : OU LE PARTISAN AVEUGLÉMENT AMOUREUX...

LE FEFAN : UNE SORTE DE FAN DU CH

Non, tous les partisans du Canadien de Montréal ne sont pas tous des fefans.  Ça, l'illustre journaliste Réjean Tremblay, l'inventeur du mot «fefan», est assez clair là-dessus.  Le «fefan» se situe dans une certaine catégorie de fans du CH.  Quelle sorte de partisan est-il ?  Existe-t-il un partisan de sports idéal ?  Et, est-ce que ce genre de partisan se retrouve chez les fans du Canadien ? 

Pour moi, un bon partisan, ou un bon amateur de sport, c'est d'abord quelqu'un qui aime, ou qui apprécie le sport, en tant que tel.  Il possède un véritable esprit sportif.  Un bon exemple c'est le spectateur qui assiste aux grands tournois de tennis.  Même s'il a un penchant pour un joueur, ou un duo de joueurs, pendant un match, il applaudira quand même les bons coups de l'adversaire ou des adversaires.  Il trouvera que c'est du bon tennis.

Pareil partisan ou amateur de sport ne semble pas exister beaucoup au hockey professionnel.  Surtout pas à Montréal.  Le partisan montréalais aime le Canadien, pas tant notre sport national.  Ce n'est pas un pur connaisseur de hockey.  Un peu comme un amateur de vin qui se contenterait d'une piquette populaire locale, sans connaître les marques des vrais connaisseurs ou les façons de bien évaluer un grand cru.

LE FEFAN : UN PARTISAN AVEUGLE

Réjean Tremblay blesse souvent les gens qu'il qualifie de «fefans».  Certains de ses lecteurs lui écrivent pour s'en plaindre.  Il répond toujours que «si vous vous demandez si vous êtes un fefan, c'est que vous n'en êtes pas un.»

Le fefan est donc quelqu'un qui ne se pose pas de question.  Peu importe ce que fait son club favori, il va toujours l'appuyer sans réfléchir ou douter.  Il va l'encenser quand ça va bien et qu'il gagne; il va le défendre et lui trouver des excuses quand ça va mal ou quand il est attaqué.  Bref, c'est un partisan aveugle et, il faut bien le dire, pas mal innocent, dans le mauvais sens du terme.

En ce sens, justement, je mettrais beaucoup de partisanes du CH dans cette catégorie.  Elles aiment le Canadien mais ne connaissent pas vraiment le hockey.  Elles aiment inconditionnellement les Habs parce que leur chum les aime.  Ou pour suivre la vague de leurs ami(e)s.  Elles aîîîment, comme l'écrit monsieur Tremblay.  Et ne dit-on pas que «l'amour est aveugle» ?

Le fefan est endoctriné, passionné, et pas mal illuminé.  Il est aussi un bon avaleur de couleuvres des agents de propagande de la Sainte Flanelle.  Il va croire aux poissons d'avril des Habitants.  Bien qu'il soit souvent mouton, on le trouve aussi dans sa forme extrême.  Il peut être un extrémiste religieux, du genre ayatollah. Un fanatique.  Tremblay utilise plutôt le mot «enragé».

 LE  FEFAN  :  UN  FIDÈLE  RELIGIEUX

Puisque le Canadien est une religion à Montréal (et en grande partie au Québec et même dans l'Ouest canadien), on peut parler des fefans comme étant des «fidèles».  Comme des fidèles chrétiens qui pratiquent leur religion.  Ils n'ont pas besoin de savoir, ils croient.

Il faut distinguer le fefan de ses voisins, les fans bipolaires, assez courants chez les partisans du club des Molson.  Le fefan est un amant inconditionnel de son club chéri.  Il ne va pas le huer comme le fan bipolaire quand ses p'tits gars jouent très mal ou se font humilier sur la patinoire.

Par contre, le fefan pourra conspuer l'ancien porte-couleurs du CH qui a quitté l'équipe pour se joindre à un club ennemi.  Surtout si c'est un traître Québécois.

LE  FEFAN  FANATIQUE

Il va crier sa haine contre un adversaire salaud qui a fait mal à un de ses saints martyrs canadiens (comme l'odieux Zdeno Chara contre le brave capitaine Max Pacioretty).

Il va s'en prendre aux arbitres s'il juge qu'ils ont été injustes envers ses protégés tricolores.  Ou pour s'en servir comme boucs émissaires pour une défaite des siens.

Le fefan va aussi blâmer les blessures à leurs valeureux guerriers pour excuser une mauvaise passe de leurs glorieux.

Si vous critiquez leur club et trouvez des arguments irréfutables pour le descendre, le fefan va couper court à la conversation, ou à l'échange, en mentionnant les 24 Coupes Stanley de l'équipe, même si la conquête du dernier de ces précieux trophées remonte aux calendes grecques.

*  *  *  *  *

Cet article est le quatrième de la série sur les fefans du CH.  Les trois premiers sont les suivants :

• sur mon blogue «CH comme dans CHaudrons» -> "Une série sur les fefans : pour rire un bon coup !"  https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2021/09/une-serie-sur-les-fefans-pour-rire-un.html 
• sur mon blogue «Journal Intime d'un Anti-Habs en Feu» -> "Merci Réjean !" https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2021/09/merci-rejean.html 
• et à nouveau sur «CH comme dans CHaudrons» -> "Le Fefan du CH, dans la Pensée de Réjean Tremblay" https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2022/03/le-fefan-du-ch-dans-la-pensee-de-rejean.html       

POUR ÉVITER LE SORT DE THÉODORE ET DE PRICE : LES AGENTS LIBRES SE TIENNENT LOIN DE MONTRÉAL...

Il y a quelques annnées dans le journal LA PRESSE, Richard Labbé révélait que des sources proches de l'Association des Joueurs de la NHL confirmaient que leurs membres ne sont pas intéressés à jouer pour le CacaCHien de Mourial.

Contrairement à la légende entretenue chaque année par la direction du bleu, blanc, merde et qui continue d'endormir les fefans acheteurs de billets de saison à gros prix, l'histoire "glorieuse" des CHieux laisse les agents libres de la NHL complètement indifférents.

Ce qui compte pour eux c'est l'état actuel du club des Molson. Et l'état actuel du club c'est de la merde depuis plus d'un quart de siècle. C'est le cercle vicieux des agents libres qui ne veulent pas venir à Mourial parce que l'équipe est poCHe et l'équipe est poCHe parce que les agents libres ont horreur de Mourial...

Il y a un tas d'autres raisons : les taxes et les impôts élevés, le climat merdique, le système d'éducation déficient, la barrière de la langue, les fefans bipolaires, les dirigeants incompétents, et les journalistes sangsues. 

Autres obstacles non négligeables : les femmes des joueurs qui ne sont pas intéressées par le magasinage dans une ville du tiers-monde sale, polluée, laide, décrépite, rongée par la vermine...

La réputation de ce bled corrompu où rien ne fonctionne (cônes oranges partout, infrastructures en ruines) a dépassé les frontières : capitale mondiale des punaises de lit, plaque tournante et porte d'entrée de la drogue en Amérique du Nord, championne de la prostitution et de la traite des jeunes femmes ou des adolescents (esclavage sexuel)...  Il est beau et invitant le portrait !!!

Une histoire loufoque qui a fait le tour de la ligue très rapidement, et dont on se souvient encore, est celle du journaliste qui s'était caché chez José Théodore (lorsqu'il était avec le CH) afin de l'espionner pour savoir s'il était réellement blessé depuis qu'une absence mystérieuse privait le torCHon de ses services. La métropole est marquée au fer rouge par cette farce monumentale.

Et plus récemment, un des successeurs de Théodore, le malheureux Scary Price, disait se "sentir comme un hobbit dans un trou" parce qu'il n'ose plus sortir de son domicile moronréalaid, de crainte de se faire harasser par les fefans qui ne cessent de le pointer du doigt ou de le critiquer.

Pensez-vous que les multi-millionnaires du hockey d'aujourd'hui veulent débarquer dans ce bidonville infect et risquer de trouvez un joueurnalisssssssssssssse-espion caché dans la douche de leur habitation ? Ha ! Ha ! Ha ! Comble du ridicule. Une vie privée à Mourial ? Impossible.  Alors: "what the fuck" !... Mieux vaut éviter le sort de Théodore et de Price, et aller se faire voir ailleurs que dans la Sibérie du hockey...  Personne n'est intéressé à ressembler à un poisson rouge prisonnier de son aquarium pollué.

Qui plus est, de toute façon, le boss du Caca, Symphorien Bergevin a compris, malgré son manque de clairvoyance, qu'il était utopique de croire qu'il pourrait faire mieux que ses prédécesseurs pour attirer des agents libres de talent dans le trou bourbeux qu'est la métropauvre.

N'oublions pas que les joueurs de la LNH font partie d'un syndicat et que des agents bien payés défendent leurs intérêts.  Ces gens-là se parlent.  Des exemples servent de "jurisprudence" dans le monde du hockey.  Ainsi, on sait que, jadis, Eric Cole a amèrement regretté d'avoir écouté celui qui était alors le capitaine de la Guenille, Brian Gionta.  Ce dernier l'avait convaincu de signer pour la CHiasse.  Cole s'est arrangé pour être échangé après seulement une saison passée dans l'enfer des frappés de fefans.  Jouant parmi des minables sans courage, il était tanné d'être le seul de sa bande à foncer au filet et à manger des coups.

L'autre exception à la règle des agents libres fuyant Mourial comme la peste, c'est le pauvre Brandon Prust, qui a fait l'erreur d'accepter un contrat du club des Molson afin d'être avec sa blonde (Maripier Morin, photo ci-dessus) qui réside et travaille à MortYial.  Criblé de blessures pour avoir lui aussi rempli seul le rôle de matamore du club, il a joué une bonne partie de la campagne avec une épaule amochée et une multitude de bobos plus ou moins gros.  Il n'a pas pu disputer le dernier match éliminatoire de sa gang de lâches invertébrés quand ils ont été écartés du chemin des séries Stanley par les Sénateurs d'Ottawa.  Ça lui apprendra à se laisser influencer par une moronréalaise, même si c'est un des rares beaux pétards de cette ville de dingues du Caca où il se fait maintenant royalement chier...

1er AVRIL : FÊTE INTERNATIONALE DES FEFANS DU CACANADIEN DE MONTRÉAL !

Chaque année, le 1er avril, les fefans se réveillent avec un poisson d'avril dans le dos, gracieuseté de leur club de CHaudrons.  En effet, à chaque automne, les cruCHes partisans du torCHon se font emplir de promesses des dirigeants et du service de marketing des CHieux.  Des promesses d'équipe valeureuse digne de la lointaine époque des dynasties championnes des Habs Been.  Des promesses de lendemains qui chantent.  Du CHantage plutôt !  

Et lorsque la fin de saison se présente en queue de poisson, les fefans se transforment en CHats huants.  À force d'avaler des couleuvres toute l'année, les fefans en font une indigestion à chaque poisson d'avril...  Déception !  Ils découvrent qu'ils ont encore été bernés.  Qu'ils ont été roulés dans la farine et que le Canaillien se moque d'eux.  Ils se sont faits avoir encore une fois !  Chez la clientèle désabusée, qui a payé un prix exorbitant pour voir jouer leurs héros sur patins, les acclamations du début de campagne auront fait place aux huées, quand l'hiver s'achève en même temps que le parcours de leurs chouchous éliminés précocement.

Grande désillusion pour un temps seulement, et par une minorité d'amateurs plus lucides que la grande majorité silencieuse qui, elle, se laissera à nouveau prendre au piège à la prochaine occasion...  Mais même les moins sans génie supporteurs de la CHiasse finiront par se faire prendre encore et toujours, en croyant, par exemple, que le directeur du recrutement Trevor Timmins, est un as qui va repêcher des joueurs prodiges qui vont permettre à l'organisation de broches à foin du CH de revivre des années de gloire, dans un proche avenir...

Les fefans ont mordu plus que jamais au poisson d'avril cette année.  Un poisson d'avril bien avant son temps.  Avec la saga de la mystérieuse blessure du gardien Scary Price, les crédules admirateurs de la Sainte Guenille ont été champions dans l'art de prendre des vessies pour des lanternes !  De croire des faussetés.  Et ils ont gobé au complet -avec les arêtes- le poisson lancé par le jeu électronique "NHL 2015" qui prédisait, l'été dernier, au terme d'une savante simulation, une participation du torCHon à la prochaine finale de la Coupe Stanley !

Oui, les fefans du Caca sont des croyants aveugles.  La religion CHicolore, ils la pratiquent assidûment.  Comme dans la vraie bible, ils appliquent la parole : «Heureux ceux qui croient sans avoir vu».  Un raccourci facile pour tomber chaque fois dans le panneau, quand les dirigeants des CHaudrons leur montent un beau bateau, au début de chaque saison de hockey.  Un bateau qui, comme le Titanic faussement insubmersible, finit par s'abîmer sur les icebergs de la réalité et de la vérité.

La réalité et la vérité, c'est que les CanaCHiens de MoronsRéal forment un club médiocre maintenant et pour l'avenir prévisible.  C'est dans leur ADN.  Les fefans ont tort de croire les mensonges des dirigeants de l'équipe, ces maîtres des jeux de "farces et attrapes", qui les convainquent inlassablement du contraire.  Au fond, chaque jour est un poisson d'avril pour les naïfs partisans du Cacad'CHien... 

L'AMOUR FOU DES FEFANS POUR SUBBAN : UN BEAU CAS POUR LE DOC MAILLOUX !

Il y a une dizaine de jours, me laissant aller à la douce indolence de la belle saison, je regardais distraitement une émission de télévision tout en préparant un bon repas.  Tout à coup, à la télé, l'abrupte interruption de la programmation régulière, pour faire place à l'annonce d'un bulletin spécial d'information, est venue troubler ma tranquillité.  «Ça y est», me suis-je dit, «le pape est mort, Obama a été assassiné ou Poutine a balancé une bombe atomique sur l'Ukraine»...  Mais non !  Toute cette excitation, ce branle-bas de combat et cette commotion étaient simplement et stupidement le résultat de la signature du nouveau contrat de 72 millions de dollars de Pété Subban, une espèce de gros paquet d'amas de boudin ambulant, tonitruant et énervant, qui sévit et fait le clown pour les Canailliens de Mourial de la Ligue Nationale de Hockey.

Remarquez que cet événement énorme, digne de faire trembler toute la planète, avait été précédé par un tapage médiatique sans précédent qui avait mis toute la population sur le qui-vive.  On était rendu au mois d'août et le torCHon, la plus prestigieuse organisation sur terre, n'avait pas renouvelé le contrat de P.K. Subban, l'homme le plus important au monde, qui a aussi redéfini le sens du mot "fatuité".  Déjà, après une avalanche et un déluge d'articles et de reportages sur cette question cruciale pour la survie de la planète, les fefans, une horde de bipolaires dangereux, auteurs d'émeutes dans un passé récent, et complètement dingues du no 76 du Caca, se déchaînaient un peu partout parce que le directeur général des CHaudrons, Marc "Symphorien" Bergevin avait commis l'injure suprême en traînant Subban en arbitrage afin de régler temporairement cette histoire assez importante pour être écrite dans les livres de la grande Histoire.  Les fefans avertissaient Bergevin qu'ils ne lui pardonneraient jamais s'il ne signait pas à long terme leur héros national noir, qui pourtant, pas plus tard que la saison dernière, a été "benché", surtout en fin de matchs, parce qu'il jouait mal et n'exécutait pas les ordres que ses coachs lui donnaient.  En effet, selon ce que l'arbitre allait décider, pour trancher ce litige capital, P.K., le dieu du hockey moronréalaid, risquait de se retrouver avec une entente contractuelle à court terme qui pouvait le conduire jusqu'à l'autonomie complète, une fois celle-ci terminée.  Ô catastrophe inimaginable !  Subban pourrait profiter du marché des agents libres pour aller jouer avec une autre équipe !  Que deviendrait Mourial et les fefans sans P.K. Subban !?  De quoi aller tous se jeter sous les roues du métro de la métropauvre ou se faire hara-kiri en se précipitant devant un avion atterrissant à l'aéroport P.E. Trudeau !

Pourquoi toute cette révolution, pourquoi remuer ciel et terre pour un simple bout de papier signé par Subban et les dirigeants du bleu, blanc merde ?  Pourquoi Bergevin, après avoir semble-t-il offert à Subban 5,875 millions de $ par année, avait soudainement changé sa décision, juste avant que l'arbitre rende son verdict, pour accorder à P.K. tout l'or de Fort Knox, soit 72 millions de $ sur un contrat bon pour la longueur maximale de huit ans ?  On a su hier que c'est le président et co-propriétaire des CHieux, Geoff Molson, qui est intervenu dans le dossier pour donner à son gros joueur-jambon-géant bien plus de bidoux qu'il n'en réclamait lui-même.  Tiens Symphorien, on passe par-dessus toi le pas fin, ça t'apprendra à mieux prendre en considération ce qui est le plus important pour le CanaCHien : la satisfaction des clients, c'est-à-dire les fefans bipolaires !  Et qui dit "clients" dit $$$; beaucoup de $$$; dépensés de façon insensée, par des abrutis adorateurs de la sainte guenille, pour s'acheter de la camelote aux déclinaisons infinies, et boire, à un prix prohibitif, de la mauvaise bière brassée comme de la merde par les propriétaires de leur club de broches à foin.  Il faut bien offrir un spectacle à ces enragés pour qui le CHicolore est le commencement et la fin du monde.  Sans Subban, ce singe savant qui amuse la galerie, par ses pitreries et ses montées à l'emporte-pièce, le divertissement offert aux fefans par Molson et cie serait bien fade et triste...  D'où l'intervention de Geoff pour sauver la mise, même si ça coûtera excessivement cher...

Pourquoi cet amour fou des fefans pour Subban alors que leur idole est le joueur le plus détesté par les partisans de toutes les autres équipes de la LNH, y compris par ceux de Toronto, d'où P.K. est pourtant originaire ?  Hummm... Difficile de répondre à cette question...  Un beau cas de psychiatrie pour le Doc Mailloux !

Tentons tout de même quelques hypothèses.  Si Subban et Moronréal vont de pair, c'est que :

- les deux sentent aussi mauvais, spécialement quand le temps est chaud et humide près du fleuve ou dans le Centre PouBell;

- les deux se croient supérieurs à tout le monde et se prennent pour le nombril de l'univers;

- lorsqu'il fait ses montées époustouflantes sur la patinoire, Subban fait des zigzags comme les moronréalaids en font pour contourner les millions de nids de poule de leurs rues défoncées;

- les propos idiots de Subban sont imbuvables pour tout individu le moindrement intelligent, comme la bière Molson est imbuvable pour les fefans;

- les moronréalaids ne respectent rien ni personne (les gens des régions du Québec sont des villageois colons à leurs yeux; et à la Coupe Rogers, ils ont hué l'américaine Shelby Rogers parce qu'elle a battu Eugenie Bouchard) alors que Subban ne respecte ni ses adversaires sur la patinoire, ni ses coéquipiers et ses entraîneurs, ni même la Coupe Stanley (photo ci-dessus);

- les moronréalaids aiment les bouffons du Cirque du Soleil, et P.K. est justement un pitre qui se pense très drôle, mais qui tombe sur les nerfs de tout le monde;

- P.K. fait beaucoup de pollution verbale partout où il va; même chose pour Mourial polluée par le bruit;

- MortYial, comme P.K., sont laids mais aiment faire parler d'eux, même si, dans le cas de la métropauvre, c'est surtout à la Commission Charbonneau, qu'elle fait jaser, à cause de sa corruption;

- ces temps-ci, les policiers de Mourial, avec leurs pantalons de camouflage, s'habillent aussi mal que P.K.;

- comme les policiers de Moronréal (qui pour chaque 25 ¢ investi dans leur fonds de retraite ont obtenu 1 $ de la ville), ou comme le stade olympique qui a coûté dix fois trop cher, P.K. a obtenu bien trop d'argent pour le rendement qu'il donne sur la patinoire;

- les moronréalaids et Subban ont la tête enflée comme des montgolfières et ils sont tellement suffisants et méprisants;

- les deux sont dégoûtants : Mourial avec ses égouts finis et Subban quand il bave;

- les deux font durs : MortYial avec son économie boiteuse, et P.K. qui est pourri en défensive (sa fiche de +/- est dans le rouge);

- les deux sont arrogants et jouent généralement assez tôt -et aussi mal- au golf.

- les derniers maires de Mourial n'ont pas souvent atteint les buts qu'ils s'étaient fixés pour la ville, comme Subban rate souvent le but adverse avec ses lancers imprécis;

- Subban est renommé pour se cacher derrière les arbitres ou ses coéquipiers quand des adversaires veulent lui faire payer le prix de ses insolences, alors que Mourial veut se cacher derrière un statut particulier pour faire payer ses dettes, ses scandales et sa mauvaise administration par les contribuables de tout le Québec;

- les deux aiment le théâtre et la comédie (les moronréalaids aiment faire croire qu'ils sont les meilleurs au monde dans tout, et on sait que Subban excelle dans les plongeons volontaires et pour simuler des blessures devant les arbitres)...

QUOI FAIRE AVEC LES FEFANIONS DU CACANADIEN DE MONTRÉAL...

Ah.... Ça me fait de la peine.  Vraiment !  Au moment d'écrire ces lignes, les CHihuahuas de Moronréal arrivent au terme d'une saison régulière victorieuse.  Et en lisant les commentaires sur mes blogues anti-CHieux, je constate malheureusement que plusieurs de mes amis Anti-Habs sont affectés et prennent mal le fait que la CHit se classe parmi les meilleures équipes de la faible Conférence de l'Est.  Bon, j'avoue un peu honteusement qu'il m'arrive, à l'occasion, d'être démoralisé quand les CHaudrons connaissent des séquences heureuses.  Oui, que Dieu me pardonne, ça me fait parfois chier de voir les caboCHons de fefans exulter et se pâmer lorsque leurs héros sur patins alignent plusieurs gains consécutifs.  Mais je me reprends vite en me disant que je serais idiot de m'en faire avec ces niaiseries.  La vie est trop courte et trop belle pour gaspiller, ne serait-ce qu'une seule minute de son temps libre, à se faire du sang de punaise à cause d'imbéciles de bipolaires CHicolores et d'un club de hockey de nioCHons vénérés par des journalistes-cheerleaders lèche-culs.  C'est d'ailleurs pour cette raison que je m'amuse à pondre des billets sur mes blogues.  Je veux ridiculiser les fefans pour qui le Caca de Haïti-Nord est le commencement et la fin du monde...  Comme c'est triste de les observer en train de capoter pour ces mercenaires étrangers sur-payés qui constituent leur raison d'exister et d'être oui ou non heureux selon qu'ils gagnent ou perdent.  Je vous en supplie chers amis anti-CHieux, ne soyez pas comme ces pauvres tarés qui n'ont pas de vie.  Faites comme moi, assurez-vous toujours d'avoir les Canailliens et leurs débiles partisans profondément enfoncés dans le cul, comme du papier de toilette.  Méprisez-les ou moquez-vous d'eux.  Ils le méritent tellement.  Parce que ce sont des faibles d'esprit, des simplets qui se font outrageusement berner par la propagande CHicolore.  Il faut bien tenter de rétablir les faits, même si nous savons évidemment qu'il sera toujours impossible de raisonner les fefans abrutis et de les ramener sur terre.  Surtout quand ils sont complètement décollés après une victoire des Super CHihuahuas crottés et après plusieurs verres de pisse pilsener Molson à 11 piastres chaque.  Ils ne seraient pas bipolaires s'ils n'idolâtraient pas autant leurs dieux du hockey quand ils vont bien; ou s'ils ne voulaient pas les crucifier lorsqu'ils jouent comme les "losers" qu'ils sont, plus souvent qu'autrement.

Depuis cinq ans, sur mes blogues anti-CHnoutte, je m'efforce de rire du petit monde des Cannes à CHiens du ghetto moronréalaid.  Ensemble, avec mes amis anti-Caca, nous nous bidonnons en contemplant leurs misères ou leurs fumisteries, en dénonçant leurs scandales, et leurs affaires arrangées avec le gars des vues.  Comme ce fameux "deal" à la Claude Blanchet, cette magnifique commandite de 375 millions de $ qui a fait de Molson la bière officielle de la LNH.  C'est curieux, depuis que cette lucrative entente a été conclue, le CHiendent est passé presque instantanément de la dernière place dans l'Est, il y a deux ans, aux premières positions l'an dernier et cette saison.  Quelle coïncidence miraculeuse pour la famille Molson et leur bleu, blanc, merde !  Mais ne soyons pas acrimonieux ici.  Rappelons-nous notre mission : démystifier le phénomène Cacanadien de Mourial pour mieux s'en contre-foutre et bafouer la bande des fanatiques fidèles de la sacro-sainte religion des Habs.  Je me souviens qu'il y a cinq ans, après avoir écrit mon premier billet sur "CH comme dans torCHon", des fefans m'avaient envoyé un message pour essayer de me faire renoncer à mes projets anti-CHiotte.  Ils prédisaient que ce serait des échecs et que personne ne me lirait ou commenterait mes articles.  Eh bien,  je suis encore là et j'ai toujours un fun noir à me dilater la rate en compagnie de milliers de lecteurs qui partagent mes idées et mes sentiments.  Même si on a souvent tenté de m'intimider et de me décourager, je persiste et je signe.

Le plus beau dans cette tordante aventure anti-CHiasse, c'est que ce n'est même pas moi qui ai écrit les meilleures pages parmi les centaines d'articles qui ont paru sur mes blogues.  Non !  C'est vous chers amis, vous qui avez commenté mes billets; oui c'est vous qui avez le plus brillé en ridiculisant le torCHon et ses suppôts.  Si j'ai péché dans mes blogues, c'est en ne vous rendant pas assez hommage.  C'est en ne vous laissant pas assez de place.  En vous lisant, combien de fois j'ai ri à me tapant sur les cuisses !  En vous offrant humblement une plate-forme pour vous exprimer, c'est dans ces moments-là que je me félicitais de mon initiative.  C'est de cette façon que j'atteignais mon but : créer un espace, une place, un lieu pour permettre aux amateurs de hockey anti-CHieux de se marrer.  Je suis content de vous donner la chance de critiquer le CHiendent et son organisation d'hypocrites et d'exploiteurs.  Parce que c'est impossible de le faire ailleurs, sur les blogues et les sites pro-CHaudrons, ou dans les autres médias, qui vous censurent, parce qu'ils sont tous vendus à la CHarogne.  Gang de prostitués et de guidounes !  Nous, nous aimons notre sport national...et pas le Cacanadien de Codinde-Ville.  Les deux ne sont pas indissociables !  Est-ce si difficile de comprendre que nous avons le droit d'être des fans d'autres clubs que le frauduleux et fade Cacad'CHien du bidonville de B.S. ?  Est-ce si dur de comprendre que nous voulons nous dissocier des fefans bipolaires qui, pour une série éliminatoire perdue ou gagnée, nous font honte avec leurs émeutes, leurs pillages et leur vandalisme ?  Est-ce si illégitime d'insister pour dénoncer les comportements débiles des fefans qui nous font rougir en faisant les caves et les colons dans les rues et les amphithéâtres des autres villes de hockey en Amérique ?

Quoi qu'il en soit, ne tombons pas dans une telle rhétorique trop sérieuse.  Inutile de se faire de bile à cause des Canailliens de Mourial.  Mieux vaut en rire que d'en pleurer.  Et pour ce faire, j'ai ressorti ce véritable morceau d'anthologie datant du 11 avril 2012.  C'était à la fin de cette saison de rêve (pour nous les anti-CH) au cours de laquelle le torCHon a terminé au dernier rang dans la Conférence Est.  On s'est tellement tenu les côtes cette année-là.  Ça se peut pas comme on a pu rire autant; quasiment à en pisser dans nos culottes !  Sur "CH comme dans CHaudrons", dans la section des commentaires, un gars avait écrit qu'il était bien content de ne plus voir de fanions du Caca sur les bazous des fefans parce que ces derniers avaient désormais honte de leur club de pioCHes poCHes et ne voulaient plus faire rire d'eux-autres en affichant leurs couleurs.  Un anonyme lui avait répondu par le texte ci-dessous.  Je ne pense pas qu'il m'en voudra de le reproduire ici.  C'est pour une bonne cause !  La nôtre !  Merci mon brave !  D'un Hacksaw reconnaissant !  Ha ! Ha ! Ha ! Ha !

«Moi je vais m'ennuyer des fefanions du CHiendent....

En fait mon pitou va s'en ennuyer... Comme les fefanions décrissaient des voitures à tout bout de champ, une petite marche en ville et mon chien en ramassait toujours un ou deux pour le déchirer sans retenue en grognant... Mon gros chien n'a pas une once d'agressivité, sauf quand il tombe sur ces guenilles... Quand j'en trouvais un par terre moi-même, je le ramassais pour essuyer ses tites papattes avant de rentrer dans la maison.... Ils sont utiles ces fefanions!! J'en ai vu une poubelle pleine à rabais chez Jean-Coutu en fin de semaine d'ailleurs... Je devrais en faire le plein... Ils sont excellents pour:

- Essuyer les pattes de chiens;
- Enlever les crottes d'oiseau sur mon camion;
- Essuyer mes lames de patins après une partie;
- Essuyer la baguette quand je vérifie l'huile moteur;
- Laver les restants de graisse de cuisson sur mon barbecue;
- Partir un feu;
- Essuyer les fesses de bébé ou tout simplement servir de couche d'urgence. Ça prend moins de place que des Pampers...
- Enlever l'huile antirouille qui ressort du bas des portes d'auto au printemps.

Bref, le fefanions, ils sont utiles... 

Ils servaient aussi à identifier les chars de fefans... Toujours utile quand tu te demandes où jeter ta gomme ou encore un endroit où déposer un gros crachat de fin de grippe, chargé de morve jaune.... J'hais ça le monde qui crachent par terre! Tellement impropre...» 

Anonyme le 11/04/12.           

BIEN SUR LES HABS SONT BONS DERNIERS, MAIS...MAIS VOIR UN FEFAN PLEURER !

Vous me direz qu'il ne faut pas se moquer des malades et des infirmes...  Qu'il ne faut pas frapper sur de pauvres bougres qui sont à terre et qui ont de la grosse pepeine...  Vous me direz que l'on doit faire preuve de commisération envers les fefans bipolaires du Cacanadien de MortYial qui ont souffert le martyre en voyant leur club de merde finir au dernier rang de la Conférence de l'est l'an passé.  Mais, en même temps, à leur ordinaire, les fanatiques de la Sainte Guenille sont tellement prétentieux, arrogants et baveux, qu'il est bien difficile pour un Anti-Habs de résister au plaisir de leur tourner le fer dans la plaie quand ils sont débinés.  Par exemple, ces temps-ci, dans mon JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU (voir lien dans la marge de droite, dans ma liste de blogues), je me contente en riant des talifans les plus capotés qui sévissent sur le blogue du journaliste François Gagnon (Cyberpresse).  En relisant les conneries qu'ils ont envoyées comme messages sur le site de Gagnon, on peut vraiment se payer une pinte de bon sang.  Et même plusieurs !

En prenant connaissance des élucubrations de ces damnés du torCHon, on peut parfois sentir que leur arrogance bascule dans la détresse et le désespoir à mesure que leurs vauriens s'abîment dans l'océan de leurs nombreuses défaites.  Quand leurs héros s'avèrent des zéros, quand leur bonheur ou leur malheur dépend du rendement des CHaudrons du hockey, on sent dans le plus noir de leurs propos qu'un Caca au dernier rang les affecte profondément, et on imagine facilement que les plus souffrants d'entre eux peuvent verser des larmes.  Ayant développé une dépendance affective envers le club des Molson, le fefan enragé va comme le Cacanadien va, c'est-à-dire très mal ! De beaux cas pour le Doc Mailloux !  Les Anti-Habs ont beau se réjouir des déboires de la CHnoutte sur la patinoire comme à l'extérieur de celle-ci, ils ont beau jouir quand les fefans huent leurs joueurs pourris, il n'en demeure pas moins que, voir un fefan pleurer, c'est le bonheur suprême !  Ha ! Ha ! Ha !

Pour m'amuser (et vous amuser aussi, je l'espère) l'idée m'est venue de changer les paroles de la célèbre chanson de Jacques Brel -Voir un ami pleurer- afin de les adapter à la situation que l'on vit maintenant avec un torCHon dans les bas fonds de la Ligue Nationale de Hockey.  Pour ceux et celles qui ne connaissent pas cette oeuvre magnifique de Brel, j'ai joint ci-dessous une vidéo montrant la larmoyante Lara Fabian interpréter ce classique de la chanson française.  En fredonnant la chanson, vous n'avez qu'à remplacer les paroles de Brel par les miennes.  Ça demande un certain effort intellectuel, mais si vous n'êtes pas des fefans du CH, vous devriez être capables d'y arriver.

«Bien sûr, le CanaCHien demande
L'appui de tous ses fanatiques.
Bien sûr, les fefans l'enguirlande
C'est la pire équipe d'Amérique.
Bien sûr, les anti-habs écoeurent
Tous ces fefans qui font pitié.
Bien sûr, on rit de leur malheur
Mais, mais voir un fefan pleurer !

Bien sûr, il y a toutes ces défaites
Et le dernier rang tout au bout.
Tous ces losers baissent la tête
C'est une bande de flancs mous.
Bien sûr, les fefans sont fidèles
À leur club quand il peut gagner.
Bien sûr, on leur coupe les ailes
Mais, mais voir un fefan pleurer !

Bien sûr, les fefans sont trompés
Ils se font avoir tout le temps.
Ils croient que le club va gagner
Le boss du CanaCHien leur ment.
Bien sûr, ils ne comprennent pas vite
Que ces Molson bien cravatés
Ne sont que de beaux hypocrites
Mais, mais voir un fefan pleurer !

Bien sûr, leur club c'est comme la pègre
C'est malhonnête et élusif.
On sait bien sucrer le vinaigre
Le marketing est persuasif.
Tous ces fefans qu'on exaspère
Et qu'on sait si bien exploiter
Naïfs ils boivent toujours leur bière
Mais, mais voir un fefan pleurer !