APRÈS LE GENTLEMAN CAMBRIOLEUR DE GAROU, VOICI LE FEFAN CAMBRIOLEUR DU CH

Malgré quantités de photographies et de vidéos prouvant le contraire, les autorités mourialaises et les membres de l'organisation du torCHon prétendent que ce ne sont pas les partisans du CH qui ont vandalisé et pillé les commerces du centre-ville le 12 mai dernier. Partout ailleurs dans le monde, les manchettes annonçant ces événements honteux, parlent des "Montreal fans" ou des "Montreal Canadiens fans" pour désigner les coupables des dégâts et des crimes perpétrés dans la métropauvre, devant une force policière inefficace.

Désirant stigmatiser cette belle gang de voleurs et de criminels moronréalaids, bien représentative de l'incompétence des dirigeants de leur ville, de la corruption (enveloppes brunes) de leurs administrateurs et de la violence de leurs gangs de rues, j'ai adapté la chanson GENTLEMAN CAMBRIOLEUR reprise dernièrement par Garou (voir vidéo sur YouTube).

C'est une belle gang de voleurs

Je veux parler des fefans

Ils répandent la terreur

À Mourial c'est un vrai drame

Que la "main" soit tout en flammes

Ils sont tous fous de bonheur

Les fefans cambrioleurs

Ce sont les meilleurs

Ils attendent la nuit

Alors que les marchands sommeillent

Ils les volent sans souci

Quand pas un chat ne les surveille

Puis avant de partir

En emportant leurs beaux cadeaux

Ils vont casser tous les carreaux

C'est une belle gang de casseurs

Je veux parler des fefans

Les policiers en ont peur

Comme s'ils avaient tous la rage

La Guenille est bien chanceuse

Ses fans sont bien les meilleurs

Les fefans cambrioleurs

Qu'est-ce qu'ils nous écoeurent

http://www.youtube.com/watch?v=OVqBt4u1NWY&feature=related

LE CADEAU DE NOËL RÊVÉ DE BOB GAINEY

La semaine passée, quand le torCHon collectionnait les défaites, le DG (Directeur du GâCHis) Bob GrosNez dormait à poings fermés dans la chambre à coucher qui lui sert de bureau au Centre BéBell. Il faut dire que c'est fatiguant de se frayer un chemin chaque matin pour se rendre dans sa cache d'hibernation. Il faut sortir de la garnotte résultant du mélange de la polution et de la neige qui couvre la métropauvre, contourner les lacs d'eau gelée formés après l'éclatement des tuyaux d'aqueduc finis de Mourial, faire attention de ne pas écraser les cloCHards, les sans abris, les prostituées et les squeegees qui jonchent les rues, éviter de se retrouver face à face avec des rats de ruelles de la taille d'un Gionta... Pas une sinécure de franchir sans encombre certains quartiers de la Beyrout du Nord, qui ressemblent à certains égards à des zones bombardées et sinistrées.

Mais ce milieu défavorisé, peuplé de BS n'empêche pas Silent Bob de rêver d'un monde meilleur. L'autre jour, il est tombé dans les bras de Morphée et a vu en rêve un dénommé Hacksaw Reynolds, un Anti-Habs de métier. Bénéficiant d'un billet gratuit donné par un client des Molson écoeuré de se faire exploiter et d'aller voir les CHieux perdre et faire rire d'eux, Hacksaw avait vu ses voisins de siège boire durant toute la soirée leurs petits verres de Molle à $ 20 l'unité. Se disant que ça ne se pouvait quasiment pas que ces fefans soient aussi idiots par nature, Hack soupçonna que c'était peut-être le breuvage infect qu'ils avalaient (sans désemparer jusqu'à tomber dans le coma éthylique) qui était responsable de leur état bipolo-mégalo-maniacoco-hydroponique.

Rêvant toujours à grand renfort de ronflements, Gainey voyait encore notre Anti-Habs à la fin de la partie, (une autre dégelée des CHaudrons), recueillir un reste de ce jus de poteau frelaté, dans le fond du verre du gars ivre mort qui était à côté de lui. Puis, il suivait Hacksaw en direction d'un laboratoire certifié où il faisait analyser cet âcre simulacre de pisse de joual. Les résultats d'analyse ne laissaient aucun doute : la morve des Molson contenait des substances hallucinogènes qui avaient des propriétés aussi surprenantes qu'efficaces. C'était en fait une sorte de drogue capable de "distorsionner" ou de fausser la réalité jusqu'à faire croire aux fefans que le Canadien est un bon club de hockey.

Bavant maintenant sur le bord de son col de chemise tout en roupillant et en poursuivant son voyage au pays des rêves, Gainey se voyait entrer en scène et supplier Hacksaw de ne pas révéler ce qu'il avait découvert. Il lui offrait des billets de saison gratuits, des casquettes portant l'autographe de Mike Cammalleri, la rondelle du 500e but du Rocket, des lingots d'or, beaucoup d'argent... Rien n'y fit. Hack publia l'affaire qui déclencha un immense scandale. La bière Molson ne se vendait plus, les propriétaires du torCHon firent rapidement faillite.

Mais le rêve (cauchemar ?) du DG de la Guenille se terminait bien. Engloutie dans la banqueroute, l'équipe était rachetée par un groupe financier de Las Vegas et déménagée dans la capitale du vice. Enfin, Gainey pouvait se payer de bons agents libres (des guidounes de luxe) et bâtir une équipe gagnante. Adieu les restants de table des autres clubs ! Sublime ! Gainey souriait de tout ses dentiers. Chose qu'il n'avait pas faite depuis des années... Au même moment Pierre Boivin entra dans son bureau et le réveilla abruptement. Déceptionne comme dirait Conceptionne dans la chanson de Charlebois.

Dans un autre rêve de cadeau, Bob s'échangeait lui-même à une formation de la East Coast League contre une boîte de beignes Tim Horton. Une boîte de beignes vide, on s'entend... Il a aussi rêvé qu'il donnait à un autre sa place de Père Noël au party des familles des joueurs. Enfin il allait arrêter de faire pleurer les petits enfants effrayés par sa tronCHe en forme de mailloCHe. Joyeux Noël Bob, bonne année grand nez et un changement d'équipe avant la fin de tes jours !

UN "FROG" DANS LA MARE TORCHONESQUE...

Comment se sent une "gueurnouille" dans la mare (marde ?) torCHonesque ? Lorsqu'un Québécois "pure laine" est repêché, ou obtenu lors d'un échange, par les CHieux, quelle doit être sa réaction ? Au-delà des clichés du langage "politically correct", au fond de son coeur, comment se sent-il vraiment ?

Avoir une "forêt" de microphones sous le nez ou plusieurs projecteurs aveuglants dans les yeux à tous les jours, n'est-ce pas assez pour devenir dingue rapidement. Se faire déranger, achaler, fixer, lécher, insulter, parler dans le dos, dans les lieux publics, est-ce possible de rester sain d'esprit longtemps sous pareille surveillance fefanesque et journalissssssssticquetique ?

Vivre en prison chez soi, fermer les volets pour empêcher les "écornifleux" de regarder à travers ta fenêtre de chambre à coucher ou de salle de bain, est-ce supportable ?

Je veux savoir, cette semaine, qu'est-ce qui peut arriver de plus fâcheux à un Québécois francophone qui a la malchance de jouer pour les Habitants (morons) de Mourial... En passant, un ancien club de hockey de Mourial s'appelait les Maroons. Ça veux-tu dire Morons, en français ? Si oui, c'était très représentatif de la ville, quoique Habitants c'est pas pire aussi...

A) Que les fefans le prennent pour Guy Lafleur, même si à sa meilleure saison dans le junior il a marqué douze buts;

B) Qu'un bandit à "cravate" lui demande un autographe qui sera en fait une signature de contrat pour le frauder;

C) Que même en faisant exprès pour mal jouer afin d'être échangé, aucune autre équipe ne s'intéresse à ses services même en échange contre une douzaine de bâtons ou de rondelles;

D) Que sa blonde ne soit pas Québécoise et s'écoeure vite d'habiter le dépotoir de Mourial;

E) Qu'il fasse confiance aux journalistes qui lui lèchent le cul pour mieux le poignarder ensuite.

Répondez en haut à droite. Merci !

THE HAMILTON HABS ?

Plus aucun joueur d'élite ne veut jouer à Mourial. Les joueurs moyens se résignent à porter la flanelle flétrie à condition d'être sur-full-sur-payés. Mais, dès qu'ils commencent à connaître les fefans et les joueurnalistes crétins, ils demandent à leur agent de leur trouver une autre place "et ça presse". Quant aux joueurs médiocres, de bas de gamme, ils n'ont pas le choix, pas d'autres options. Ils endurent en serrant les dents. En vivant parmi les fefans bipolaires, ils comprennent pourquoi ils font, ou veulent faire, des émeutes à tout bout de champ.

Dans les séries éliminatoires de 1993, les meilleures équipes se sont éliminées entre elles ou ont été surprises et battues par des adversaires moins forts. Le torCHon profite de l'hécatombe et de la "dureté du mental" de Patrick Roy pour voler une dernière Coupe Stanley. Je dis bien "dernière" car il n'y en aura plus d'autre. Résultat ? Une émeute. Quinze ans plus tard, en 2008, les CHieux parviennent de peine et de misère à gagner une série contre des Bruins décimés par les blessures. Résultat ? Encore une émeute !

On dit que le riche homme d'affaires Jim Balsillie (RIM) était intéressé à acheter le Canadien, à un moment donné. Intéressé à acheter, pas à le surpayer comme les Molson, qui ont toutes les difficultés du monde à rassembler la somme astronomique qui leur a permis de mettre la main sur les CHaudrons. Mais quand on pense aux millions de dollars que les contribuables doivent débourser pour réparer les dégâts des émeutes de fefans, on se dit qu'il aurait mieux valu que Balsillie fasse l'acquisition des Habs et les déménage à Hamilton ! Au moins, l'image de Mourial et du Québec cesserait d'être abîmée aux yeux des habitants des pays étrangers.

À ma connaissance, il n'y a pas eu d'émeutes du genre de celles des fefans, dans les autres villes où il y a des équipes de la NHL. Alors, pourquoi la police montée ou anti-émeute doit surveiller les alentours du Centre Poubell les soirs où il y a des matchs de séries éliminatoires ? Pourquoi les fefans sont-ils les seuls fans de hockey à faire ou à menacer de faire des émeutes ?

A) Parce que les soirs de pleine lune les fefans bipolaires ne se contrôlent plus;

B) Parce que les fefans n'ont pas de personnalité, qu'ils sont des "singeux" et qu'ils veulent imiter les hooligans des clubs de soccer d'Europe;

C) Parce que les fefans veulent profiter des émeutes pour dévaliser les commerces du centre-ville et ainsi remplacer sans frais leurs appareils électroniques ou leurs TV;

D) Parce qu'ils sont les fans les plus caves de la NHL;

E) Parce qu'ils ont déjà la tête si enflée que quand leur club gagne, par miracle, ils pètent une coche et capotent.

Répondez en haut à droite.