LE CADEAU DE NOËL RÊVÉ DE BOB GAINEY

La semaine passée, quand le torCHon collectionnait les défaites, le DG (Directeur du GâCHis) Bob GrosNez dormait à poings fermés dans la chambre à coucher qui lui sert de bureau au Centre BéBell. Il faut dire que c'est fatiguant de se frayer un chemin chaque matin pour se rendre dans sa cache d'hibernation. Il faut sortir de la garnotte résultant du mélange de la polution et de la neige qui couvre la métropauvre, contourner les lacs d'eau gelée formés après l'éclatement des tuyaux d'aqueduc finis de Mourial, faire attention de ne pas écraser les cloCHards, les sans abris, les prostituées et les squeegees qui jonchent les rues, éviter de se retrouver face à face avec des rats de ruelles de la taille d'un Gionta... Pas une sinécure de franchir sans encombre certains quartiers de la Beyrout du Nord, qui ressemblent à certains égards à des zones bombardées et sinistrées.

Mais ce milieu défavorisé, peuplé de BS n'empêche pas Silent Bob de rêver d'un monde meilleur. L'autre jour, il est tombé dans les bras de Morphée et a vu en rêve un dénommé Hacksaw Reynolds, un Anti-Habs de métier. Bénéficiant d'un billet gratuit donné par un client des Molson écoeuré de se faire exploiter et d'aller voir les CHieux perdre et faire rire d'eux, Hacksaw avait vu ses voisins de siège boire durant toute la soirée leurs petits verres de Molle à $ 20 l'unité. Se disant que ça ne se pouvait quasiment pas que ces fefans soient aussi idiots par nature, Hack soupçonna que c'était peut-être le breuvage infect qu'ils avalaient (sans désemparer jusqu'à tomber dans le coma éthylique) qui était responsable de leur état bipolo-mégalo-maniacoco-hydroponique.

Rêvant toujours à grand renfort de ronflements, Gainey voyait encore notre Anti-Habs à la fin de la partie, (une autre dégelée des CHaudrons), recueillir un reste de ce jus de poteau frelaté, dans le fond du verre du gars ivre mort qui était à côté de lui. Puis, il suivait Hacksaw en direction d'un laboratoire certifié où il faisait analyser cet âcre simulacre de pisse de joual. Les résultats d'analyse ne laissaient aucun doute : la morve des Molson contenait des substances hallucinogènes qui avaient des propriétés aussi surprenantes qu'efficaces. C'était en fait une sorte de drogue capable de "distorsionner" ou de fausser la réalité jusqu'à faire croire aux fefans que le Canadien est un bon club de hockey.

Bavant maintenant sur le bord de son col de chemise tout en roupillant et en poursuivant son voyage au pays des rêves, Gainey se voyait entrer en scène et supplier Hacksaw de ne pas révéler ce qu'il avait découvert. Il lui offrait des billets de saison gratuits, des casquettes portant l'autographe de Mike Cammalleri, la rondelle du 500e but du Rocket, des lingots d'or, beaucoup d'argent... Rien n'y fit. Hack publia l'affaire qui déclencha un immense scandale. La bière Molson ne se vendait plus, les propriétaires du torCHon firent rapidement faillite.

Mais le rêve (cauchemar ?) du DG de la Guenille se terminait bien. Engloutie dans la banqueroute, l'équipe était rachetée par un groupe financier de Las Vegas et déménagée dans la capitale du vice. Enfin, Gainey pouvait se payer de bons agents libres (des guidounes de luxe) et bâtir une équipe gagnante. Adieu les restants de table des autres clubs ! Sublime ! Gainey souriait de tout ses dentiers. Chose qu'il n'avait pas faite depuis des années... Au même moment Pierre Boivin entra dans son bureau et le réveilla abruptement. Déceptionne comme dirait Conceptionne dans la chanson de Charlebois.

Dans un autre rêve de cadeau, Bob s'échangeait lui-même à une formation de la East Coast League contre une boîte de beignes Tim Horton. Une boîte de beignes vide, on s'entend... Il a aussi rêvé qu'il donnait à un autre sa place de Père Noël au party des familles des joueurs. Enfin il allait arrêter de faire pleurer les petits enfants effrayés par sa tronCHe en forme de mailloCHe. Joyeux Noël Bob, bonne année grand nez et un changement d'équipe avant la fin de tes jours !