CAREY PRICE : SALAIRE = $ 100 000 000; COUPE STANLEY = 0; ANNÉES À MONTRÉAL = 15; FANS QUÉBÉCOIS = PLUSIEURS MILLIONS; MOTS EN FRANÇAIS = 0...

Je ne m'étais pas arrêté à cela, mais quelqu'un de mon entourage me faisait remarquer, il y a deux mois, qu'en quinze ans à Montréal, l'idole du peuple québécois, Carey Price, (photo ci-dessus, l'uniforme du Rocket lui va si bien, surtout avec le «chicken» sur l'épaule droite !) le gardien de buts du Canadien, n'a jamais prononcé un mot de français.  Moi non plus, je ne me souviens pas d'avoir entendu dire le moindre mot de Price dans la langue de Molière.

Ne serait-ce qu'en reconnaissance pour l'adulation dont il est le sujet de la part des Québécois francophones, qui ont payé une bonne partie des 100 millions de dollars qu'il a gagnés depuis son arrivée à Montréal, Price aurait pu se forcer un peu en poussant un petit «bounjiour» ou un petit «meurcy».  Ça ne l'aurait pas fait mourir !  Et les fefans l'auraient adoré encore plus, si c'est dieu possible !

Mais non, plus souvent qu'autrement, ses admirateurs ont droit à quelques mots marmonnés en anglais, à peine audibles, et à un visage de plâtre.

Il y a une semaine, on a entendu dire que le Cacanadien allait demander à ses jeunes prospects d'apprendre le français, s'il ne le parlait pas déjà.

Peut-être que le français est devenu davantage un sujet sensible depuis l'hiver dernier quand, lors d'un match, aucun Québécois francophone ne faisait partie de l'alignement des CHieux.  On n'avait pas vu ça depuis très longtemps (jamais ?) et cela a fait pas mal jaser, autant dans les merdias francophones que dans le public québécois.

La plupart des hockeyeurs du bleu, blanc, merde sont des mercenaires qui ne sont que de passage avec le club des Molson.  Qu'ils ne parlent pas français, ça ne dérange personne.  Et eux, les pousseux de puck de location, ils s'en torchent.  Mais pour un joueur de concession comme Scarey Price, c'est autre chose.

Il est vrai qu'à Montréal, ça fait déjà assez longtemps que les francophones sont devenus une minorité invisible.  Et à chaque année, ils fuient vers des banlieues de plus en plus lointaines.  Abandonnant la métropauvre d'Haïti-Nord aux clochards, aux sans abris et aux gangs de rues...

Mais, à une autre époque, plus glorieuse, le gardien du CH, Ken Dryden, avait appris le français.

À Québec, la super vedette des Nordiques, Peter Stastny, s'exprimait bien dans notre langue.

À Montréal, on excuse Price en disait qu'il est trop gêné, que ce n'est pas dans sa nature.  Pourtant, Scarey ne s'était pas gêné, il y a quelques années, pour déclarer que dans la métropauvre moronréalaise il se sentait comme un hobbit.  De là à dire qu'il n'aimait pas la ville et ses colons, il n'y a qu'un pas, qu'il était facile de franchir...

D'ailleurs, le mois dernier, lorsque Price a renoncé à sa clause de non-mouvement pour devenir éligible au repêchage d'expansion du Kraken, tant sa famille que celle de son épouse Angela étaient persuadées que les Price allaient déménager à Seattle (proche des lieux d'origine des deux époux).

Le DG du Kraken, Ron Francis, en a décidé autrement en ne choississant par le no 31 du Cacanadien.  Dossier médical trop épais (y compris des problèmes psychologiques du même genre que ceux de Jonathan Drouin), âge (34 ans) trop avancé, salaire (10½ M.$ par saison) beaucoup trop élevé, performance limitée (pas plus que 45 matchs par saison) et en déclin, etc.

À Haïti-Nord, on a fait passer Symphorien Bergevin pour un grand stratège en affirmant qu'il avait réussi un coup de maître en protégeant ses deux gardiens Jake Allen (sur sa liste de protection) et Carey Price (une soi-disante entente secrète avec Francis, ou une assurance que ce dernier avait déjà décidé qu'il ne toucherait pas à Price).

La vérité, c'est que Bergevin, et même de plus en plus de fefans, croient que les plus beaux jours de Price sont derrière lui et que l'énorme poids de son contrat ($ 84 000 000 u.s., 10½ M $ par saison jusqu'en 2025-2026) nuit à l'équipe puisqu'il l'empêche de dégager suffisamment de budget pour se renforcer à d'autres positions (à eux deux les gardiens du CH comptent pour 16½% de la masse salariale permise).

Peut-être que Bergevin croyait que la bonne tenue de Scarey dans les dernières séries éliminatoires (à part la finale, où Price est revenu à sa médiocre normale des dernières années) allait tenter Francis et qu'il commettrait l'erreur de le repêcher.  Mais le DG du Kraken n'est pas tombé de la dernière pluie et il n'a pas mordu à l'hameçon.  Au fond, Francis et Bergevin ont la même évaluation en ce qui concerne Price.

Si le contraire était arrivé, et que Price avait fait ses valises pour Seattle, on peut imaginer la tempête qui aurait secoué le Cacanadien et Bergevin.  Un peu comme quand les CHaudrons ont échangé Pédé Subban.  Tant de fefans croient encore dur comme fer que Price est le meilleur gardien sur la planète et qu'il est un Cacanadien pour toujours.

Grâce à l'absence de CHié Weber (qui tombe en morceaux et dont la carrière est vraisemblablement finie) la saison prochaine, les Habs vont sauver $ 7 857 143 sur le plafond salarial (lui aussi son contrat ne se termine qu'en 2025-2026).  Mais il reste tout de même le boulet du contrat de Price, plus ceux du déclinant Brendan Gallagher (6½ millions de $ par saison sur le cap salarial jusqu'en 2026-2027) et l'épineux dossier de Jonathan Drouin (5½ millions de $ pour chacune des deux prochaines saisons).

Bergevin et le reste de l'état-major du Caca doivent espérer que Scarey Price leur donne quelques bons flashes dans les prochains mois, qu'une autre formation fasse son acquisition au risque de devoir assumer une part de son astronomique contrat, que Price prenne sa retraite ou se fasse racheter les dernières années de son gigantesque pacte d'employé surpayé.

D'ici là Carey, allez !  Un petit «bonjour» ou un timide «merci» !  Pour tes fefans trop longtemps méprisés... 

GEOFF MOLSON TRANSMET UNE CARTE DE NOËL RIDICULE, À L'IMAGE DU CANADIEN DE MONTRÉAL.

Geoff Molson, le président du club de hockey Canadien de Montréal, est bien connu pour avoir les deux pieds dans la même bottine.  Dans beaucoup de concessions de la Ligue Nationale, le président de l'équipe est un ancien joueur étoile, ou un ancien directeur général, qui a une stature importante et qui impose le respect.  Il symbolise une marque de commerce qui doit être synonyme d'excellence et de prestige.

Ce n'est évidemment pas le cas de Geoff Molson, un genre de Goofy du hockey.  Pour ses souhaits du temps des fêtes, l'empâté président du torCHon a transmis cette photographie (ci-dessus) d'un ridicule absolu.  Dans un décor bâclé, on y voit trois personnages masqués, et non récupérables, méritant d'être jetés aux vidanges, comme nos sapins de Noël après les fêtes.

Il  est vrai que ces trois guignols représentent parfaitement Molson et les CHaudrons de MoronRéal.  Au centre, il y a Youppi, la mascotte des défunts Expos de Mourial.  Anciennement associée à un club de baseball perdant, elle s'est facilement intégrée dans un autre club perdant : le Cacanadien.

À gauche sur la photo, on reconnaît l'ancien capitaine du CHicolore Yvan Cournoyer.  Ce dernier a certes été un bon joueur au temps très lointain des Glorieux.  Il peut bien rappeler de bons souvenirs aux plus vieux fefans des CHieux.

Mais, au début de ce mois, on rappelait surtout qu'il y a 25 ans, Patrick Roy quittait le CH (photo ci-dessus) au cours d'une soirée mémorable où l'entraîneur Mario Tremblay (coupable notoire pour ivresse au volant) et la foule du Centre Molson l'avaient humilié atrocement.  J'ai d'ailleurs écrit un billet à ce sujet sur mon blogue JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU : https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2020/12/25-ans-apres-son-depart-precipite-du-ch.html 

Ce dont on se souvient moins, c'est que Yvan Cournoyer était aux côtés de Tremblay à titre d'adjoint et que Réjean "Peanut" Houle était directeur général du club à ce moment-là.  Ce trio infernal a été congédié peu de temps après, mais il est passé à l'histoire comme celui de la grande noirceur, celui qui a marqué le pire épisode de l'existence du Caca.

Pas besoin d'en rajouter sur l'incompétence crasse de Houle (sa fiche désastreuse comme DG est suffisamment éloquente).  Mais bien des observateurs ont révélé qu'il n'était qu'un pantin devant le public et les caméras.  Il ne faisait que transmettre des ordres ou des décisions de dirigeants plus haut placés ou plus influents que lui chez le CHiendent.

Cournoyer, lui, a été l'objet de moquerie et de commentaires désobligeants de la part d'anciens joueurs parlant sous le couvert de l'anonymat.  Mal entraînés par Cournoyer lorsque celui-ci était assistant coach, ces ex-porte-couleurs du CHiard estimaient n'avoir jamais connu un entraîneur aussi mauvais.

Ouais...  C'est avec ce cliché, avec cet arrière-plan de pacotille et ces trois guignols, que Geoff Molson souhaite de Joyeuses Fêtes à sa clientèle de «fefans-cochons-payeurs-qui-l'enrichissent-à-outrance».

Remarquez que, depuis plus d'un quart de siècle, des souhaits, c'est tout ce que la direction des Canailliens et ses journalistes-supporteurs ont à offrir aux fefans de la métro-pauvre mortyéalaise.  Des souhaits et des promesses «d'ivrognes-buveurs-de-pisse-de-cheval-Molson» qui se retrouvent dans le néant, aux termes de chaque saison décevante de la Sainte Guenille.

La prochaine campagne de propagande des CHaudrons ne fera pas exception.  On proposera d'autres couleuvres à faire avaler aux partisans des Pourris CHokers CHicolores.  Sauf que cette fois, ça risque d'être un coup d'épée dans l'eau car, à cause du COVID-19, le Centre Pou-Bell devra rester vide...

L'année qui s'achève aura été encore très bonne pour les Anti-Habs.  Outre les déboires des CHieux sur la patinoire, on a vu le fou du roi Ron "Fun" Fournier disparaître des ondes et, plus récemment on a appris la mort du site web 25Stanley.  Ataboy !

Nul doute que 2021 sera également un grand cru pour les Anti-CH.  On verra encore les rêves des fefans s'écrouler.  Leur divin messie Jesus Price tombera pour la troisième fois.  Les échanges de leur DG Symphorien Bergevin tourneront à rien ou au vinaigre.  Leur jeune relève miraculeuse (Suzuki et les autres verts semblables) fera patate.  Bref, à venir, bien des cadeaux et des friandises pour les Anti-Habs !

En attendant, je vous souhaite, chers amis Anti-Caca, de Joyeuses Fêtes, dans la joie de voir bientôt se dégonfler les espoirs des CHieux et de leurs abrutis de fefans bipolaires !

P.S.  Si vous voulez rigoler et bien passer le temps des fêtes, vous pouvez visiter le TEMPLE DE LA HONTE DU CH (HABS HALL OF SHAME) https://templedelahonteduch.blogspot.com/2020/12/benoit-brunet-admis-double-titre-au.html  

Ou lire le récit de ma dernière visite dans ce bas lieu de la déchéance du CHicolore sur mon blogue CH COMME DANS CHAUDRONS https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2020/12/hacksaw-reynolds-presente-un-temple.html

LE CANADIEN DE MONTRÉAL : C'EST «NAIN-PORTE QUOI» !

En ce jour de la fête de la St-Jean, j'apprenais ce matin aux nouvelles, à la radio, que le chanteur Éric Lapointe a fait un tabac, hier soir, lors des célébrations de la fête nationale, en interprétant son succès "N'importe quoi".

Et ce titre m'a fait penser immédiatement aux Canadiens de Montréal, le club de hockey de la Ligue Nationale, que l'on a souvent représenté -sous la forme d'une statue géante du héros ultime qu'est Maurice Richard- dans les défilés de la St-Jean de la métropole québécoise.  N'importe quoi, c'est le résumé des repêchages de joueurs amateurs du Cacanadien depuis plus d'un quart de siècle.

Ce qui faisait jadis la force du CH, dans leurs années de gloire et de Coupes Stanley, est devenu leur plus grande faiblesse.  Sous la direction de leur recruteur en chef Trevor Timmins, les bonzes des Canailliens s'acharnent à repêcher des nains qui ne sont pas de taille pour le jeu robuste des grands et gros joueurs qui composent les équipes de la NHL.  Le dernier en liste est le bambin Cole Caufield (5 pi 7 po, 160 lb).

Au cours des derniers repêchages, les dirigeants et les responsables du recrutement ont pris l'habitude de se faire accompagner d'un enfant sur l'estrade d'honneur d'où sont annoncé leur sélection de première ronde.  Et bien la petite fille qui jouait ce rôle pour les CHaudrons la semaine dernière était plus grande que Caufield ! (voir photo qui coiffe ce billet).  Même Geoff Molson, propriétaire du Caca, à droite, et Shea Weber, à l'arrière-plan, semblent perplexes en regardant la scène...tandis que la fillette trouve ça drôle !  Quant à lui, le gérant général Symphorien Bergevin est toujours le même imbécile heureux (photo ci-dessous)...

Même certains des naïfs fefans du Torchon, à qui les dirigeants font habituellement croire n'importe quoi, ont réagi au choix de leur club chéri en se disant : «Ah non !  Pas un autre petit joueur !»  Il est vrai que la majorité des pauvres «suiveux» de la Sainte Guenille n'y ont vu que du feu et qu'ils ont acclamé cette autre bourde du crétin Timmins.

Si ce "pattern" de choisir des petits schtroupfs impuissants est bien connu et réjouissant chez les Anti-Habs, les aveugles partisans du Cacad'CHien demeurent-ils encore à convaincre que cette manie est néfaste pour leur club de broches à foin ?  Ils devraient lire le billet du journaliste Martin Leclerc, paru ce matin sur le site web de Radio-Canada.

Dans son analyse, Leclerc relève que les CHieux sont l'équipe qui, au cours des dix dernières saisons, ont aligné le plus de hockeyeurs de petite taille (16) dans la NHL.  Pendant la même période, les clubs champions (sauf Boston avec 12 petits joueurs) n'ont jamais compté plus de huit patineurs de moins de 5 pi 10 po.  Rien que la saison passée, le Cacanadien en a fait jouer huit, et il se classait au premier rang des formations les plus légères du circuit Bettman.  Avec le piètre résultat qu'on connaît.

Quelles sont les chances de succès de Caufield (et de bien d'autres prospects qui évoluent dans les rangs mineurs) avec les CHaudrons ?  Entre les années de repêchage de 1997 à 2015, il y a un seul choix de première ronde mesurant 5 pi 8 po et moins qui a percé dans la Ligue Nationale.  C'est Sergei Samsonov, 8e choix au total, par Boston, en 1997.  Dans toutes les rondes de ces repêchages, seuls cinq joueurs de 5 pi 8 po ont disputé au moins une saison complète dans la grande ligue : le plus connu étant Brian Gionta, qui a bien entendu évolué avec les Canailliens, ces amoureux des Liliputiens...

Que cette organisation d'incompétents continue de répéter sans cesse les mêmes erreurs, ça fait bien notre affaire, nous les Anti-Habs !  C'est un gage d'insuccès qui va nous procurer du bonheur pour encore très longtemps !  Un grand merci à Symphorien Bergevin, Geoff Molson et Trevor Timmins !  Qu'ils poursuivent toujours leur «beau» travail chez ce club de merde qu'est le petit Canadien de Mourial ! 

POUR ÉVITER LE SORT DE THÉODORE ET DE PRICE : LES AGENTS LIBRES SE TIENNENT LOIN DE MONTRÉAL...

Il y a quelques annnées dans le journal LA PRESSE, Richard Labbé révélait que des sources proches de l'Association des Joueurs de la NHL confirmaient que leurs membres ne sont pas intéressés à jouer pour le CacaCHien de Mourial.

Contrairement à la légende entretenue chaque année par la direction du bleu, blanc, merde et qui continue d'endormir les fefans acheteurs de billets de saison à gros prix, l'histoire "glorieuse" des CHieux laisse les agents libres de la NHL complètement indifférents.

Ce qui compte pour eux c'est l'état actuel du club des Molson. Et l'état actuel du club c'est de la merde depuis plus d'un quart de siècle. C'est le cercle vicieux des agents libres qui ne veulent pas venir à Mourial parce que l'équipe est poCHe et l'équipe est poCHe parce que les agents libres ont horreur de Mourial...

Il y a un tas d'autres raisons : les taxes et les impôts élevés, le climat merdique, le système d'éducation déficient, la barrière de la langue, les fefans bipolaires, les dirigeants incompétents, et les journalistes sangsues. 

Autres obstacles non négligeables : les femmes des joueurs qui ne sont pas intéressées par le magasinage dans une ville du tiers-monde sale, polluée, laide, décrépite, rongée par la vermine...

La réputation de ce bled corrompu où rien ne fonctionne (cônes oranges partout, infrastructures en ruines) a dépassé les frontières : capitale mondiale des punaises de lit, plaque tournante et porte d'entrée de la drogue en Amérique du Nord, championne de la prostitution et de la traite des jeunes femmes ou des adolescents (esclavage sexuel)...  Il est beau et invitant le portrait !!!

Une histoire loufoque qui a fait le tour de la ligue très rapidement, et dont on se souvient encore, est celle du journaliste qui s'était caché chez José Théodore (lorsqu'il était avec le CH) afin de l'espionner pour savoir s'il était réellement blessé depuis qu'une absence mystérieuse privait le torCHon de ses services. La métropole est marquée au fer rouge par cette farce monumentale.

Et plus récemment, un des successeurs de Théodore, le malheureux Scary Price, disait se "sentir comme un hobbit dans un trou" parce qu'il n'ose plus sortir de son domicile moronréalaid, de crainte de se faire harasser par les fefans qui ne cessent de le pointer du doigt ou de le critiquer.

Pensez-vous que les multi-millionnaires du hockey d'aujourd'hui veulent débarquer dans ce bidonville infect et risquer de trouvez un joueurnalisssssssssssssse-espion caché dans la douche de leur habitation ? Ha ! Ha ! Ha ! Comble du ridicule. Une vie privée à Mourial ? Impossible.  Alors: "what the fuck" !... Mieux vaut éviter le sort de Théodore et de Price, et aller se faire voir ailleurs que dans la Sibérie du hockey...  Personne n'est intéressé à ressembler à un poisson rouge prisonnier de son aquarium pollué.

Qui plus est, de toute façon, le boss du Caca, Symphorien Bergevin a compris, malgré son manque de clairvoyance, qu'il était utopique de croire qu'il pourrait faire mieux que ses prédécesseurs pour attirer des agents libres de talent dans le trou bourbeux qu'est la métropauvre.

N'oublions pas que les joueurs de la LNH font partie d'un syndicat et que des agents bien payés défendent leurs intérêts.  Ces gens-là se parlent.  Des exemples servent de "jurisprudence" dans le monde du hockey.  Ainsi, on sait que, jadis, Eric Cole a amèrement regretté d'avoir écouté celui qui était alors le capitaine de la Guenille, Brian Gionta.  Ce dernier l'avait convaincu de signer pour la CHiasse.  Cole s'est arrangé pour être échangé après seulement une saison passée dans l'enfer des frappés de fefans.  Jouant parmi des minables sans courage, il était tanné d'être le seul de sa bande à foncer au filet et à manger des coups.

L'autre exception à la règle des agents libres fuyant Mourial comme la peste, c'est le pauvre Brandon Prust, qui a fait l'erreur d'accepter un contrat du club des Molson afin d'être avec sa blonde (Maripier Morin, photo ci-dessus) qui réside et travaille à MortYial.  Criblé de blessures pour avoir lui aussi rempli seul le rôle de matamore du club, il a joué une bonne partie de la campagne avec une épaule amochée et une multitude de bobos plus ou moins gros.  Il n'a pas pu disputer le dernier match éliminatoire de sa gang de lâches invertébrés quand ils ont été écartés du chemin des séries Stanley par les Sénateurs d'Ottawa.  Ça lui apprendra à se laisser influencer par une moronréalaise, même si c'est un des rares beaux pétards de cette ville de dingues du Caca où il se fait maintenant royalement chier...

DE MARKOV À MARCOTTE À MARK-OFF

Ainsi donc, la carrière de Andrei "Softie" Markov est terminée avec les Cannes à CHiens de Mourial.  Ce que je reteindrai de l'énigmatique ex-défenseur CHicolore c'est son petit sourire narquois lorsqu'il répondait (ou refusait de répondre) aux "mangeux de marde" et prétendus journalistes qui tentaient sans succès de lui tirer la moindre parole intéressante de l'orifice qui lui sert de bouche.  Peut-être Markov était avare de mots parce qu'il avait des choses à cacher.  Ou parce qu'il jugeait les scribes moronréalaids insignifiants et véreux.  Ce qui est tout à fait vrai.  La même remarque est valide pour les fefans sans cervelle du Cacanadien...

Bien qu'il tenait secrète sa vie privée, on en a assez appris pour savoir que son comportement, on ne peut plus effacé dans l'entourage du torCHon, contrastait avec celui observé loin des patinoires de la LNH.  Certains clichés nous l'avaient montré ivre, en train de boire et de foirer avec la super-vedette Alexander Ovechkin, des Capitals de Washington (ci-dessus).

Puis, dans un match, après un but du bouffon P.K. Subban, on avait vu le Russe no 79 embrasser son puant coéquipier dans un élan d'allégresse !  On a découvert que Markov, le muet, était ami de la pie Subban.  Les contraires s'attirent ? Récemment, l'exubérant défenseur no 76, que le DG Symphorien Bergevin a expulsé l'an passé à Nashville parce que trop de membres (joueurs, entraîneurs) de son club ne pouvaient plus le sentir, a été vu (très vu) au mariage de Markov.  À en juger des photos (ci-dessus), on pourrait croire que c'est le gros brochet noir qui s'est marié, tellement il vole le show, comme d'habitude.  Quel individu malséant ! Eurk ! Insupportable cette obsession de se mettre toujours devant !

Sur le plan encore plus personnel, Andrei a démontré qu'il était loin du timide et effacé individu qu'on avait pu imaginer.  Père de quatre enfants qu'il a eu avec trois conjointes différentes, Markov n'a pas eu la chance de concevoir de rejeton avec la copine (Carolina Montes, ci-dessus) avec qui il a vécu avant de fréquenter son épouse actuelle, Sonya Sonechka (mère de sa fille cadette).  Mademoiselle Montes avait révélé, après leur séparation, que son ancien chum l'avait trompée, en plus d'engrosser une de ses groupies !  Ayoye ! En plus de ses quatre enfants connus, Andrei aurait-il des descendants inconnus ? 

Dans le fond, ça me fait de la peine de voir Markov regagner sa Russie natale.  J'adorais ça quand, crampé au cerveau, ralenti par l'âge et à bout de souffle et d'indifférence, il se faisait déborder par la gauche (entre lui et la bande) en permettant à un joueur adverse de s'échapper et de filer seul vers le gardien des CHieux.  Je me suis souvent marré en regardant aller Andrei à MoronsRéal.  Son attitude inorthodoxe était en soi hilarante.  Je me rappelle qu'en juillet 2010 il m'avait inspiré un article succulent sur mon ancien blogue "CH comme dans torCHon".  Je le reproduis ci-dessous en me remémorant les bons moments que nous a procuré ce bon vieux Andrei !  

*  *  *

Coup de théâtre hier à Mourial-Les-Casses-de-Bain : on apprenait que Andrei Softie Markov allait devenir citoyen canadien. Stupeur et questionnement aigus : pourquoi cet être froid et indifférent comme un poteau de téléphone veut-il faire partie du peuple du Canada ? En creusant un peu on a découvert le pot aux roses. N'ayant disputé que la moitié des parties (incluant celles des séries éliminatoires) du torCHon depuis la fin de la saison régulière 2008-2009, en raison d'une multitude de blessures, la direction des CHieux était écoeurée de le payer chèrement à ne rien faire.

Voulant faire une pierre deux coups, les Frères Dalton Molson ont exigé que Markov devienne non seulement un Canadien, mais qu'il change son nom pour André Marcotte. Ainsi, le défenseur des CHaudrons pourrait obtenir sa carte d'assurance maladie du Québec et l'équipe n'aurait plus à payer pour faire soigner ses gros bobos. De plus, avec son nouveau nom québécois, "Softie" Markov devenu Marcotte "LE MOU", entrerait dans la peau de cette vedette francophone que les fefans réclament depuis si longtemps. Enfin un grand nom pour succéder à Réjean Houle et à Mario Tremblay. Donc, deux épineux dossiers réglés d'un seul coup.

Un vrai soulagement pour les patrons de la Guenille lorsqu'on pense aux reproches qu'ils ont subis de la part de tous les joueurnalisssssssses et autres Loco Loca$h nationaleux qui aiment tellement manger du Canaillien franco, même si ça goûte la semelle de bottine ou le poulpe. Mais au-delà de ce faux franco donné en pâture aux fefans sado-maso, c'est surtout le coup de la carte soleil qui est le plus apprécié. L'état-major du CH s'en veut de ne pas y avoir pensé avant. Avec la carte de la RAMQ, c'est l'ensemble des contribuables québécois qui auraient payé quand Markov :

• a dû se faire soigner pour deux ongles incarnés aux orteils d'un pied, après qu'il eût botté le derrière de Scary Price lors de leur chicane de l'hiver dernier;
• s'est infligé une contusion à un oeil en se décrottant le nez trop fortement sur le banc des joueurs;
• a dû se faire greffer des cheveux après se les avoir trop arrachés à force de corriger les nombreuses bévues de ses coéquipiers défenseurs;
• a eu des attaques de panique lorsque les joueurnalisssssses lui mettaient des microphones trop près du nez;
• a eu des faiblesses au coeur lorsque Milan Lucic l'a invité à se battre contre lui;
• a eu des poils de jambe arrachés par un morceau de "tape" resté collé après avoir enlevé ses jambières à double coque;
• a attrappé un "tennis elbow" à force de lever le coude en compagnie de son grand ami Alexander Ovechkin;
• a attrappé la jaunisse en ayant peur d'avoir peur du jeu robuste dans son territoire;
• a été victime d'allergies aux mises en échec des opposants;
• s'est fait mal au poignet en se dépêchant de finir de signer des autographes à des fefans trop insistants qu'il n'avait pas réussi à semer.

CH : BERGEVIN FAIT PROVISION DE JAMBONS...AU TORCHON !

Je vous jure que ce n'est pas une joke ! Avec la moitié de la formation du CH composée (décomposée ?) de joueurs provenant de leur club ferme ("ferme" comme dans ferme d'élevage de coCHons pour faire des jambons) de la Ligue Américaine; et l'autre moitié obtenus par transactions par l'incompétent en chef Symphorien Bergevin (la dernière batch de viande avariée se nomme : Brandon Davidson, Dwight King, Andreas Martinsen, Steve Ott, et Jordie Benn - tous des vieilles carcasses ou des déchets de cochons finis) je me disais que le CH prenait encore tout son sens.  Le "C" du CH c'est pour cochons et le "H" du CH c'est pour Ham (jambon en français).  Ça va tellement bien ensemble !

Je cherchais une illustration pour orner ce texte et je suis tombé sur une image associée à une recette de "Jambon au Torchon". Je vous jure que c'est vrai. C'est sur le site "Super Toinette" (http://www.forums.supertoinette.com/).  On sait que les Anti-Habs aiment désigner le Cacanadien par le mot "torchon".  Quel beau hasard !  D'autant plus que, en ces temps de fin d'hiver sale, les fefanions plein de gadoue et de calcium qui ballottent au vent sur les minounes des abrutis de fefans du Caca, sont de véritables torchons crottés. 

Mais revenons à notre recette de jambon au torchon.  Ça m'a aussi fait penser au «Pour réussir un poulet», l'oeuvre de Fabien Cloutier, couronnée par un prix du Gouverneur Général du Canada, l'an dernier.  Sauf qu'ici il s'agit de réussir un jambon.  Un jambon CH.  Dans le fond, c'est une recette très facile.  Vous n'avez qu'à faire choisir la matière première, la viande, par un homme qui a un très mauvais jugement.  En l'occurrence, Trevor Timmins, le recruteur en chef des CHaudrons de Mourial.  Trevor n'a pas son pareil pour dénicher des jambons du genre McCarron ou De la Rose, 99,5% du temps.  Une assurance de réussite !

Élaborons davantage cette recette parfaite pour décrire le semblant de club de hockey qui représente la métropauvre moronréalaide.  C'est un lecteur du site "Super Toinette" qui la fournit.  La voici, selon ses directives, assaisonnées, entre parenthèses, de quelques commentaires judicieux de ma part :

«D'abord bien essuyer le jambon»... (notre rejet des autres clubs, notre recrue choisie par Timmins, ou notre joueur des mineures, s'alignant maintenant pour le CH), «en appuyant sur les veines qui longent l'os pour en faire sortir au maximum le sang»... (belle allusion aux petits jambonneaux du CH qui se font régulièrement étamper sur les bandes). «Mon père m'avait donné l'astuce suivante : avec une seringue»... (seringue oubliée dans le vestiaire par Pété Subban, qui se shoot aux stéroïdes fournis par son entraîneur physique Ben Johnson) «remplie de cognac ou d'armagnac»...(donc, alcoolisé comme les foireux Beaulieu et Galchenyuk) «piquer ici et là le long de l'os (comme la face de Pacioretty pleine de boutons) «pour que l'alcool coagule le sang et évite la pourriture»... (peine perdue en ce qui concerne le CH).  «Il ne faut pas injecter beaucoup à chaque fois.»

«Une fois le jambon essuyé, on prend un torchon épais»... (comme les membres de la direction du CH) «et assez grand qui enveloppera notre morceau. Poser le jambon dessus. Bien poivrer»... (ces temps-ci Scary Price se fait poivrer d'aplomb par de nombreux tirs des adversaires des CHieux) «avec du poivre fin : sur l'arrondi, dans les moindres recoins»... (surtout que les CHaudrons ne sont pas forts dans les coins de patinoire), «autour de l'os»... (c'est tout ce qui reste du CH une fois que leurs deux ou trois moins pires joueurs sont enlevés), «sous la couenne»... (les p'tits softies du CH n'ont pas la couenne dure) «sans oublier l'os du jarret.  À titre indicatif, environ 3 à 4 bonnes poignées pour 1 jambon. Vous massez»... (massages coCHons prodigués par les lèche-cul de journalistes de Mourial) «d'une manière générale sur la peau dessus et dessous. Sur le centre du torchon»... (le torCHon n'a pas de gros joueurs de centre sauf Youpi), «vous déposez un lit de gros sel, puis reposez le jambon dessus.

Ensuite vous allez saler»... (puisque les jambons du CH sont insipides, fades et plates à voir jouer) «la viande de l'arrondi et déposer du sel dessus. L'astuce est de tenir son torchon»... (il n'y a pu grand chose qui tient le Canadien) «au fur et à mesure qu'on sale pour éviter au sel de tomber en bas»... (du classement comme le CH) «et le faire rester sur les cotés. Je m'aide d'épingles à nourrices»... (prostituées fréquentées par les jeunes joueurs du CH ?) «pour tenir mon torchon sur les cotés. Puis je finis par déposer du sel sur le dessus. A chaque manoeuvre il faut bien tendre son torchon»... (pas trop quand même car il va péter, comme le CH).

«Au final on va le coudre»... (points de suture pour les jambonneaux du CH qui se font rentrer dans les bandes) «avec une ficelle cuisine ou un fil un peu fort pour qu'il soit bien serré autour du jambon. Surtout ne pas le pendre !!!»... (comme les fefans rêvent de pendre leurs favoris les trop nombreuses fois qu'ils ne foutent rien sur la patinoire, y compris en avantage numérique) «mais le déposer à plat sur une clayette en bois ou un cageot retourné : la couture»... (logo du CH) «toujours au dessus. -environ 800 gr à 1 kg de sel par jambon- Votre jambon va prendre le sel dont il a besoin» (gros contrats de vauriens comme Plekanec payé à un million de $ par but marqué) «et vous allez très rapidement voir le torchon se détremper»... (pas le cas des minables pousseux de puck du  CH qui ne suent pas beaucoup durant les matchs).

«Vous le laissez ainsi pendant 30 à 45 jours»... (le temps que les faux blessés du CH prennent généralement pour guérir) «en le touchant régulièrement pour surveiller le début du séchage»... (lorsque les jambons retourneront sécher dans le club ferme du CH). «Après 45 jours, vous décousez tout ça»... (décousu comme le jeu des CHieux), «sortez le surplus de sel et vous le pendez»... (comme Michel T'éRien) «dans une poche»... (poCHe comme l'équipe du CH) «à jambon -une vieille taie d'oreiller-»... (comme Markov ?) «non trouée fait l'affaire-.  Mettez une petite branche sèche de laurier dans votre sac, cela évite à la bête d'y entrer»... (? encore drôle, c'est pas sûr ça, car la bêtise caractérise le Cacanadien...). 

«Ensuite vous pouvez le commencer après 6 à 8 mois»... (en réalité plus de bonne heure que ça, lorsque le CH est éliminé, tôt au printemps) «selon la grosseur. Évitez l'exposition au vent»... (impossible pour le CH, dont le marketing est basée sur les Glorieux jours d'antan -le rocket, Lafleur, etc-) «ce serait un rattage«... (le CH un club de ratés).»

Ah ! J'allais oublier...  Ajoutez beaucoup de corniCHons à votre recette de "Jambon au TorCHon".  CorniCHon et jambon = matCH parfait !  Comme défaite et CanaCHien.

RENAUD LAVOIE : "CALL BOY" !

Le Cacanadien de Moronréal, c'est tout un phénomène !  Unique dans le monde !  Même les équipes de soccer, le sport le plus populaire sur la planète, ne peuvent "accoter" l'ampleur de l'impact des CHieux en termes "d'exposure" dans les médias et dans le public en général.  Comme socle de leur monumentale renommée, il faut dire que les CHaudrons de Haïti-Nord ont à leur service une incroyable et puissante armée de serviteurs esclaves, de cheerleaders, qui les supportent en tout temps et en toutes situations, bonnes ou mauvaises.  C'est, en quelque sorte, une dictature qui s'impose à tous les niveaux.  Et comme toute dictature, le torCHon est en mesure de contrôler les moyens de communication et de déployer partout les tentacules de son impressionnante propagande.  Une machine redoutable de lavage de cerveaux, ceux de ses innombrables fefans bipolaires et de ses nombreux porteurs de valises (prostituées CHicolores des médias locaux).

Le plus "laid" de l'affaire, c'est que les maîtres de la "mafia" CHicolore n'ont même pas besoin de payer des "hommes de main" pour passer leurs messages et dominer la servile presse sportive mourialaise.  Les membres de celle-ci sont trop ravis et fiers de se prostituer pour leur servir de putes ou d'escortes.  Le reporter Renaud Lavoie, de TVA Sports, (au centre  sur la photo du haut, en compagnie d'autres lèche-culs des Chaudrons) est particulièrement complaisant à l'égard de la CHarogne.

Faut le voir sourire et jouir lorsque, par exemple, il interroge un joueur ou un dirigeant des CHaudrons, avant, après ou pendant les matchs de ceux-ci.  Il s'adresse à eux sur un ton empreint de familiarité, comme s'il était "copain-copain" avec ses interlocuteurs.  Et, en fait, il l'est probablement.  Histoire de se faire inviter à leur domicile, à leur chalet ou dans leur piscine !  Et d'obtenir des "scoops"...  Évidemment !  Un beau cas de conflit d'intérêts...

Lavoie est un fidèle soldat de la CHiasse.  De ceux qui sont volontaires quand il faut étouffer un scandale ou faire du "cover up".  Il se fiche pas mal de passer pour une guidoune et d'être la honte des vrais journalistes.  Entendu qu'il est renié par ces derniers.  Ce n'est pas pour rien qu'il a été le premier scribouilleur de torCHons (en compagnie de l'infâme Mathias Brunet), à être intronisé dans mon Temple de la Honte du CH (Habs Hall of Shame - www.templedelahonteduch.blogspot.ca). 

Puisqu'il est un véritable "call boy" des Cannes à CHiens, je me suis amusé à l'imaginer à la place de Nanette Workman (photo ci-dessus) dans ce vieux vidéo-clip de 1982.  Voici les paroles qu'il pourrait chanter :

CALL BOY  (Renaud  Lavoie)

«Prostitué obsessionnel, de la Sainte-Flanelle,

Affecté au gros bordel, qu'est le Centre Bell,

Si tu m'invites, dans ta piscine,

Je saurai vite, te lécher les bottines,

Si tu m'appelles un soir, sur mon cell,

Ça me fera jouir,

D'aller chez toi, pour vider tes poubelles,

Call Boy, à votre service,

Call Boy, le Canadien c'est mon vice,

Call Boy, je serai votre homme,

Call Boy, pour vous chanter la pomme.»

«Reporter à la langue brune pour le CanaCHien, 

Lécher l'cul de tous les joueurs, ça me fait du bien,

Si tu m'invites, à ton chalet,

Garanti, je ferai ce qui te plais,

Si tu appelles, un jour, au secours,

Je serai là, pour te défendre,

Et pour te déprendre,

Call Boy, pour votre plaisir,

Call Boy, pour satisfaire vos désirs,

Call Boy, je lèche Claude Julien,

Call Boy, ainsi que Marc Bergevin.»

«Je fonctionne par téléphone,

Mais je fais aussi le trottoir,

J'attends pas que l'on me sonne,

Viens me voir.»

«Je suis pute jusqu'à la moelle, pour les Canailliens,

Je peux faire un joueur étoile, du pire des vauriens,

Je s'rai complice, de tes combines,

Avec moi, pas de critiques assassines,

Si tu m'appelles, un soir, de débauche,

Je serai celui qui te couvrira auprès de ton coach,

Call Boy, pour vous servir,

Call Boy, surtout pas pour vous nuire,

Call Boy, vous flatter la bedaine,

Call Boy, c'est vraiment ce que j'aime,

Call Boy, relation anale,

Call Boy, pour moi c'est tout un régal,

Call Boy, à votre service,

Call Boy, le Cacad'CHien c'est mon vice,

Call Boy...  Call Boy...  Call Boy...»

L'AMOUR FOU DES FEFANS POUR SUBBAN : UN BEAU CAS POUR LE DOC MAILLOUX !

Il y a une dizaine de jours, me laissant aller à la douce indolence de la belle saison, je regardais distraitement une émission de télévision tout en préparant un bon repas.  Tout à coup, à la télé, l'abrupte interruption de la programmation régulière, pour faire place à l'annonce d'un bulletin spécial d'information, est venue troubler ma tranquillité.  «Ça y est», me suis-je dit, «le pape est mort, Obama a été assassiné ou Poutine a balancé une bombe atomique sur l'Ukraine»...  Mais non !  Toute cette excitation, ce branle-bas de combat et cette commotion étaient simplement et stupidement le résultat de la signature du nouveau contrat de 72 millions de dollars de Pété Subban, une espèce de gros paquet d'amas de boudin ambulant, tonitruant et énervant, qui sévit et fait le clown pour les Canailliens de Mourial de la Ligue Nationale de Hockey.

Remarquez que cet événement énorme, digne de faire trembler toute la planète, avait été précédé par un tapage médiatique sans précédent qui avait mis toute la population sur le qui-vive.  On était rendu au mois d'août et le torCHon, la plus prestigieuse organisation sur terre, n'avait pas renouvelé le contrat de P.K. Subban, l'homme le plus important au monde, qui a aussi redéfini le sens du mot "fatuité".  Déjà, après une avalanche et un déluge d'articles et de reportages sur cette question cruciale pour la survie de la planète, les fefans, une horde de bipolaires dangereux, auteurs d'émeutes dans un passé récent, et complètement dingues du no 76 du Caca, se déchaînaient un peu partout parce que le directeur général des CHaudrons, Marc "Symphorien" Bergevin avait commis l'injure suprême en traînant Subban en arbitrage afin de régler temporairement cette histoire assez importante pour être écrite dans les livres de la grande Histoire.  Les fefans avertissaient Bergevin qu'ils ne lui pardonneraient jamais s'il ne signait pas à long terme leur héros national noir, qui pourtant, pas plus tard que la saison dernière, a été "benché", surtout en fin de matchs, parce qu'il jouait mal et n'exécutait pas les ordres que ses coachs lui donnaient.  En effet, selon ce que l'arbitre allait décider, pour trancher ce litige capital, P.K., le dieu du hockey moronréalaid, risquait de se retrouver avec une entente contractuelle à court terme qui pouvait le conduire jusqu'à l'autonomie complète, une fois celle-ci terminée.  Ô catastrophe inimaginable !  Subban pourrait profiter du marché des agents libres pour aller jouer avec une autre équipe !  Que deviendrait Mourial et les fefans sans P.K. Subban !?  De quoi aller tous se jeter sous les roues du métro de la métropauvre ou se faire hara-kiri en se précipitant devant un avion atterrissant à l'aéroport P.E. Trudeau !

Pourquoi toute cette révolution, pourquoi remuer ciel et terre pour un simple bout de papier signé par Subban et les dirigeants du bleu, blanc merde ?  Pourquoi Bergevin, après avoir semble-t-il offert à Subban 5,875 millions de $ par année, avait soudainement changé sa décision, juste avant que l'arbitre rende son verdict, pour accorder à P.K. tout l'or de Fort Knox, soit 72 millions de $ sur un contrat bon pour la longueur maximale de huit ans ?  On a su hier que c'est le président et co-propriétaire des CHieux, Geoff Molson, qui est intervenu dans le dossier pour donner à son gros joueur-jambon-géant bien plus de bidoux qu'il n'en réclamait lui-même.  Tiens Symphorien, on passe par-dessus toi le pas fin, ça t'apprendra à mieux prendre en considération ce qui est le plus important pour le CanaCHien : la satisfaction des clients, c'est-à-dire les fefans bipolaires !  Et qui dit "clients" dit $$$; beaucoup de $$$; dépensés de façon insensée, par des abrutis adorateurs de la sainte guenille, pour s'acheter de la camelote aux déclinaisons infinies, et boire, à un prix prohibitif, de la mauvaise bière brassée comme de la merde par les propriétaires de leur club de broches à foin.  Il faut bien offrir un spectacle à ces enragés pour qui le CHicolore est le commencement et la fin du monde.  Sans Subban, ce singe savant qui amuse la galerie, par ses pitreries et ses montées à l'emporte-pièce, le divertissement offert aux fefans par Molson et cie serait bien fade et triste...  D'où l'intervention de Geoff pour sauver la mise, même si ça coûtera excessivement cher...

Pourquoi cet amour fou des fefans pour Subban alors que leur idole est le joueur le plus détesté par les partisans de toutes les autres équipes de la LNH, y compris par ceux de Toronto, d'où P.K. est pourtant originaire ?  Hummm... Difficile de répondre à cette question...  Un beau cas de psychiatrie pour le Doc Mailloux !

Tentons tout de même quelques hypothèses.  Si Subban et Moronréal vont de pair, c'est que :

- les deux sentent aussi mauvais, spécialement quand le temps est chaud et humide près du fleuve ou dans le Centre PouBell;

- les deux se croient supérieurs à tout le monde et se prennent pour le nombril de l'univers;

- lorsqu'il fait ses montées époustouflantes sur la patinoire, Subban fait des zigzags comme les moronréalaids en font pour contourner les millions de nids de poule de leurs rues défoncées;

- les propos idiots de Subban sont imbuvables pour tout individu le moindrement intelligent, comme la bière Molson est imbuvable pour les fefans;

- les moronréalaids ne respectent rien ni personne (les gens des régions du Québec sont des villageois colons à leurs yeux; et à la Coupe Rogers, ils ont hué l'américaine Shelby Rogers parce qu'elle a battu Eugenie Bouchard) alors que Subban ne respecte ni ses adversaires sur la patinoire, ni ses coéquipiers et ses entraîneurs, ni même la Coupe Stanley (photo ci-dessus);

- les moronréalaids aiment les bouffons du Cirque du Soleil, et P.K. est justement un pitre qui se pense très drôle, mais qui tombe sur les nerfs de tout le monde;

- P.K. fait beaucoup de pollution verbale partout où il va; même chose pour Mourial polluée par le bruit;

- MortYial, comme P.K., sont laids mais aiment faire parler d'eux, même si, dans le cas de la métropauvre, c'est surtout à la Commission Charbonneau, qu'elle fait jaser, à cause de sa corruption;

- ces temps-ci, les policiers de Mourial, avec leurs pantalons de camouflage, s'habillent aussi mal que P.K.;

- comme les policiers de Moronréal (qui pour chaque 25 ¢ investi dans leur fonds de retraite ont obtenu 1 $ de la ville), ou comme le stade olympique qui a coûté dix fois trop cher, P.K. a obtenu bien trop d'argent pour le rendement qu'il donne sur la patinoire;

- les moronréalaids et Subban ont la tête enflée comme des montgolfières et ils sont tellement suffisants et méprisants;

- les deux sont dégoûtants : Mourial avec ses égouts finis et Subban quand il bave;

- les deux font durs : MortYial avec son économie boiteuse, et P.K. qui est pourri en défensive (sa fiche de +/- est dans le rouge);

- les deux sont arrogants et jouent généralement assez tôt -et aussi mal- au golf.

- les derniers maires de Mourial n'ont pas souvent atteint les buts qu'ils s'étaient fixés pour la ville, comme Subban rate souvent le but adverse avec ses lancers imprécis;

- Subban est renommé pour se cacher derrière les arbitres ou ses coéquipiers quand des adversaires veulent lui faire payer le prix de ses insolences, alors que Mourial veut se cacher derrière un statut particulier pour faire payer ses dettes, ses scandales et sa mauvaise administration par les contribuables de tout le Québec;

- les deux aiment le théâtre et la comédie (les moronréalaids aiment faire croire qu'ils sont les meilleurs au monde dans tout, et on sait que Subban excelle dans les plongeons volontaires et pour simuler des blessures devant les arbitres)...