LE CANADIEN DE MONTRÉAL : C'EST «NAIN-PORTE QUOI» !

En ce jour de la fête de la St-Jean, j'apprenais ce matin aux nouvelles, à la radio, que le chanteur Éric Lapointe a fait un tabac, hier soir, lors des célébrations de la fête nationale, en interprétant son succès "N'importe quoi".

Et ce titre m'a fait penser immédiatement aux Canadiens de Montréal, le club de hockey de la Ligue Nationale, que l'on a souvent représenté -sous la forme d'une statue géante du héros ultime qu'est Maurice Richard- dans les défilés de la St-Jean de la métropole québécoise.  N'importe quoi, c'est le résumé des repêchages de joueurs amateurs du Cacanadien depuis plus d'un quart de siècle.

Ce qui faisait jadis la force du CH, dans leurs années de gloire et de Coupes Stanley, est devenu leur plus grande faiblesse.  Sous la direction de leur recruteur en chef Trevor Timmins, les bonzes des Canailliens s'acharnent à repêcher des nains qui ne sont pas de taille pour le jeu robuste des grands et gros joueurs qui composent les équipes de la NHL.  Le dernier en liste est le bambin Cole Caufield (5 pi 7 po, 160 lb).

Au cours des derniers repêchages, les dirigeants et les responsables du recrutement ont pris l'habitude de se faire accompagner d'un enfant sur l'estrade d'honneur d'où sont annoncé leur sélection de première ronde.  Et bien la petite fille qui jouait ce rôle pour les CHaudrons la semaine dernière était plus grande que Caufield ! (voir photo qui coiffe ce billet).  Même Geoff Molson, propriétaire du Caca, à droite, et Shea Weber, à l'arrière-plan, semblent perplexes en regardant la scène...tandis que la fillette trouve ça drôle !  Quant à lui, le gérant général Symphorien Bergevin est toujours le même imbécile heureux (photo ci-dessous)...

Même certains des naïfs fefans du Torchon, à qui les dirigeants font habituellement croire n'importe quoi, ont réagi au choix de leur club chéri en se disant : «Ah non !  Pas un autre petit joueur !»  Il est vrai que la majorité des pauvres «suiveux» de la Sainte Guenille n'y ont vu que du feu et qu'ils ont acclamé cette autre bourde du crétin Timmins.

Si ce "pattern" de choisir des petits schtroupfs impuissants est bien connu et réjouissant chez les Anti-Habs, les aveugles partisans du Cacad'CHien demeurent-ils encore à convaincre que cette manie est néfaste pour leur club de broches à foin ?  Ils devraient lire le billet du journaliste Martin Leclerc, paru ce matin sur le site web de Radio-Canada.

Dans son analyse, Leclerc relève que les CHieux sont l'équipe qui, au cours des dix dernières saisons, ont aligné le plus de hockeyeurs de petite taille (16) dans la NHL.  Pendant la même période, les clubs champions (sauf Boston avec 12 petits joueurs) n'ont jamais compté plus de huit patineurs de moins de 5 pi 10 po.  Rien que la saison passée, le Cacanadien en a fait jouer huit, et il se classait au premier rang des formations les plus légères du circuit Bettman.  Avec le piètre résultat qu'on connaît.

Quelles sont les chances de succès de Caufield (et de bien d'autres prospects qui évoluent dans les rangs mineurs) avec les CHaudrons ?  Entre les années de repêchage de 1997 à 2015, il y a un seul choix de première ronde mesurant 5 pi 8 po et moins qui a percé dans la Ligue Nationale.  C'est Sergei Samsonov, 8e choix au total, par Boston, en 1997.  Dans toutes les rondes de ces repêchages, seuls cinq joueurs de 5 pi 8 po ont disputé au moins une saison complète dans la grande ligue : le plus connu étant Brian Gionta, qui a bien entendu évolué avec les Canailliens, ces amoureux des Liliputiens...

Que cette organisation d'incompétents continue de répéter sans cesse les mêmes erreurs, ça fait bien notre affaire, nous les Anti-Habs !  C'est un gage d'insuccès qui va nous procurer du bonheur pour encore très longtemps !  Un grand merci à Symphorien Bergevin, Geoff Molson et Trevor Timmins !  Qu'ils poursuivent toujours leur «beau» travail chez ce club de merde qu'est le petit Canadien de Mourial ! 

CH : BERGEVIN FAIT PROVISION DE JAMBONS...AU TORCHON !

Je vous jure que ce n'est pas une joke ! Avec la moitié de la formation du CH composée (décomposée ?) de joueurs provenant de leur club ferme ("ferme" comme dans ferme d'élevage de coCHons pour faire des jambons) de la Ligue Américaine; et l'autre moitié obtenus par transactions par l'incompétent en chef Symphorien Bergevin (la dernière batch de viande avariée se nomme : Brandon Davidson, Dwight King, Andreas Martinsen, Steve Ott, et Jordie Benn - tous des vieilles carcasses ou des déchets de cochons finis) je me disais que le CH prenait encore tout son sens.  Le "C" du CH c'est pour cochons et le "H" du CH c'est pour Ham (jambon en français).  Ça va tellement bien ensemble !

Je cherchais une illustration pour orner ce texte et je suis tombé sur une image associée à une recette de "Jambon au Torchon". Je vous jure que c'est vrai. C'est sur le site "Super Toinette" (http://www.forums.supertoinette.com/).  On sait que les Anti-Habs aiment désigner le Cacanadien par le mot "torchon".  Quel beau hasard !  D'autant plus que, en ces temps de fin d'hiver sale, les fefanions plein de gadoue et de calcium qui ballottent au vent sur les minounes des abrutis de fefans du Caca, sont de véritables torchons crottés. 

Mais revenons à notre recette de jambon au torchon.  Ça m'a aussi fait penser au «Pour réussir un poulet», l'oeuvre de Fabien Cloutier, couronnée par un prix du Gouverneur Général du Canada, l'an dernier.  Sauf qu'ici il s'agit de réussir un jambon.  Un jambon CH.  Dans le fond, c'est une recette très facile.  Vous n'avez qu'à faire choisir la matière première, la viande, par un homme qui a un très mauvais jugement.  En l'occurrence, Trevor Timmins, le recruteur en chef des CHaudrons de Mourial.  Trevor n'a pas son pareil pour dénicher des jambons du genre McCarron ou De la Rose, 99,5% du temps.  Une assurance de réussite !

Élaborons davantage cette recette parfaite pour décrire le semblant de club de hockey qui représente la métropauvre moronréalaide.  C'est un lecteur du site "Super Toinette" qui la fournit.  La voici, selon ses directives, assaisonnées, entre parenthèses, de quelques commentaires judicieux de ma part :

«D'abord bien essuyer le jambon»... (notre rejet des autres clubs, notre recrue choisie par Timmins, ou notre joueur des mineures, s'alignant maintenant pour le CH), «en appuyant sur les veines qui longent l'os pour en faire sortir au maximum le sang»... (belle allusion aux petits jambonneaux du CH qui se font régulièrement étamper sur les bandes). «Mon père m'avait donné l'astuce suivante : avec une seringue»... (seringue oubliée dans le vestiaire par Pété Subban, qui se shoot aux stéroïdes fournis par son entraîneur physique Ben Johnson) «remplie de cognac ou d'armagnac»...(donc, alcoolisé comme les foireux Beaulieu et Galchenyuk) «piquer ici et là le long de l'os (comme la face de Pacioretty pleine de boutons) «pour que l'alcool coagule le sang et évite la pourriture»... (peine perdue en ce qui concerne le CH).  «Il ne faut pas injecter beaucoup à chaque fois.»

«Une fois le jambon essuyé, on prend un torchon épais»... (comme les membres de la direction du CH) «et assez grand qui enveloppera notre morceau. Poser le jambon dessus. Bien poivrer»... (ces temps-ci Scary Price se fait poivrer d'aplomb par de nombreux tirs des adversaires des CHieux) «avec du poivre fin : sur l'arrondi, dans les moindres recoins»... (surtout que les CHaudrons ne sont pas forts dans les coins de patinoire), «autour de l'os»... (c'est tout ce qui reste du CH une fois que leurs deux ou trois moins pires joueurs sont enlevés), «sous la couenne»... (les p'tits softies du CH n'ont pas la couenne dure) «sans oublier l'os du jarret.  À titre indicatif, environ 3 à 4 bonnes poignées pour 1 jambon. Vous massez»... (massages coCHons prodigués par les lèche-cul de journalistes de Mourial) «d'une manière générale sur la peau dessus et dessous. Sur le centre du torchon»... (le torCHon n'a pas de gros joueurs de centre sauf Youpi), «vous déposez un lit de gros sel, puis reposez le jambon dessus.

Ensuite vous allez saler»... (puisque les jambons du CH sont insipides, fades et plates à voir jouer) «la viande de l'arrondi et déposer du sel dessus. L'astuce est de tenir son torchon»... (il n'y a pu grand chose qui tient le Canadien) «au fur et à mesure qu'on sale pour éviter au sel de tomber en bas»... (du classement comme le CH) «et le faire rester sur les cotés. Je m'aide d'épingles à nourrices»... (prostituées fréquentées par les jeunes joueurs du CH ?) «pour tenir mon torchon sur les cotés. Puis je finis par déposer du sel sur le dessus. A chaque manoeuvre il faut bien tendre son torchon»... (pas trop quand même car il va péter, comme le CH).

«Au final on va le coudre»... (points de suture pour les jambonneaux du CH qui se font rentrer dans les bandes) «avec une ficelle cuisine ou un fil un peu fort pour qu'il soit bien serré autour du jambon. Surtout ne pas le pendre !!!»... (comme les fefans rêvent de pendre leurs favoris les trop nombreuses fois qu'ils ne foutent rien sur la patinoire, y compris en avantage numérique) «mais le déposer à plat sur une clayette en bois ou un cageot retourné : la couture»... (logo du CH) «toujours au dessus. -environ 800 gr à 1 kg de sel par jambon- Votre jambon va prendre le sel dont il a besoin» (gros contrats de vauriens comme Plekanec payé à un million de $ par but marqué) «et vous allez très rapidement voir le torchon se détremper»... (pas le cas des minables pousseux de puck du  CH qui ne suent pas beaucoup durant les matchs).

«Vous le laissez ainsi pendant 30 à 45 jours»... (le temps que les faux blessés du CH prennent généralement pour guérir) «en le touchant régulièrement pour surveiller le début du séchage»... (lorsque les jambons retourneront sécher dans le club ferme du CH). «Après 45 jours, vous décousez tout ça»... (décousu comme le jeu des CHieux), «sortez le surplus de sel et vous le pendez»... (comme Michel T'éRien) «dans une poche»... (poCHe comme l'équipe du CH) «à jambon -une vieille taie d'oreiller-»... (comme Markov ?) «non trouée fait l'affaire-.  Mettez une petite branche sèche de laurier dans votre sac, cela évite à la bête d'y entrer»... (? encore drôle, c'est pas sûr ça, car la bêtise caractérise le Cacanadien...). 

«Ensuite vous pouvez le commencer après 6 à 8 mois»... (en réalité plus de bonne heure que ça, lorsque le CH est éliminé, tôt au printemps) «selon la grosseur. Évitez l'exposition au vent»... (impossible pour le CH, dont le marketing est basée sur les Glorieux jours d'antan -le rocket, Lafleur, etc-) «ce serait un rattage«... (le CH un club de ratés).»

Ah ! J'allais oublier...  Ajoutez beaucoup de corniCHons à votre recette de "Jambon au TorCHon".  CorniCHon et jambon = matCH parfait !  Comme défaite et CanaCHien.

1er AVRIL : FÊTE INTERNATIONALE DES FEFANS DU CACANADIEN DE MONTRÉAL !

Chaque année, le 1er avril, les fefans se réveillent avec un poisson d'avril dans le dos, gracieuseté de leur club de CHaudrons.  En effet, à chaque automne, les cruCHes partisans du torCHon se font emplir de promesses des dirigeants et du service de marketing des CHieux.  Des promesses d'équipe valeureuse digne de la lointaine époque des dynasties championnes des Habs Been.  Des promesses de lendemains qui chantent.  Du CHantage plutôt !  

Et lorsque la fin de saison se présente en queue de poisson, les fefans se transforment en CHats huants.  À force d'avaler des couleuvres toute l'année, les fefans en font une indigestion à chaque poisson d'avril...  Déception !  Ils découvrent qu'ils ont encore été bernés.  Qu'ils ont été roulés dans la farine et que le Canaillien se moque d'eux.  Ils se sont faits avoir encore une fois !  Chez la clientèle désabusée, qui a payé un prix exorbitant pour voir jouer leurs héros sur patins, les acclamations du début de campagne auront fait place aux huées, quand l'hiver s'achève en même temps que le parcours de leurs chouchous éliminés précocement.

Grande désillusion pour un temps seulement, et par une minorité d'amateurs plus lucides que la grande majorité silencieuse qui, elle, se laissera à nouveau prendre au piège à la prochaine occasion...  Mais même les moins sans génie supporteurs de la CHiasse finiront par se faire prendre encore et toujours, en croyant, par exemple, que le directeur du recrutement Trevor Timmins, est un as qui va repêcher des joueurs prodiges qui vont permettre à l'organisation de broches à foin du CH de revivre des années de gloire, dans un proche avenir...

Les fefans ont mordu plus que jamais au poisson d'avril cette année.  Un poisson d'avril bien avant son temps.  Avec la saga de la mystérieuse blessure du gardien Scary Price, les crédules admirateurs de la Sainte Guenille ont été champions dans l'art de prendre des vessies pour des lanternes !  De croire des faussetés.  Et ils ont gobé au complet -avec les arêtes- le poisson lancé par le jeu électronique "NHL 2015" qui prédisait, l'été dernier, au terme d'une savante simulation, une participation du torCHon à la prochaine finale de la Coupe Stanley !

Oui, les fefans du Caca sont des croyants aveugles.  La religion CHicolore, ils la pratiquent assidûment.  Comme dans la vraie bible, ils appliquent la parole : «Heureux ceux qui croient sans avoir vu».  Un raccourci facile pour tomber chaque fois dans le panneau, quand les dirigeants des CHaudrons leur montent un beau bateau, au début de chaque saison de hockey.  Un bateau qui, comme le Titanic faussement insubmersible, finit par s'abîmer sur les icebergs de la réalité et de la vérité.

La réalité et la vérité, c'est que les CanaCHiens de MoronsRéal forment un club médiocre maintenant et pour l'avenir prévisible.  C'est dans leur ADN.  Les fefans ont tort de croire les mensonges des dirigeants de l'équipe, ces maîtres des jeux de "farces et attrapes", qui les convainquent inlassablement du contraire.  Au fond, chaque jour est un poisson d'avril pour les naïfs partisans du Cacad'CHien... 

PETITS SCHTROUMFS DU CACANADIEN : QUAND ON DEMANDE À DES NAINS DE PRENDRE LEUR HOMME...

«Faute de pain, tu manges de la galette.»

"Des joueurs plus gros, plus grands, plus forts, plus vites" : c'est devenu la règle et la recette du succès dans le sport moderne.  On peut l'appliquer à des sports majeurs comme le football, le basket-ball ou le hockey.  Mais dans la Sibérie du hockey, à Mourial, -où aucun grand joueur ne veut aller se produire devant des foules de morons bipolaires et des journalistes taches à marde-, pouvoir compter sur de tels athlètes supérieurs n'est qu'un rêve qui ne se réalise jamais.

Oublier les agents libres à la stature imposante, ils évitent soigneusement la métropauvre-bidonville du Québec; oublier les bons choix de repêchage avec un recruteur en chef incompétent comme Trevor Timmins; oublier ce gros joueur de centre à la fois talentueux et robuste dont on rêve depuis des lunes à Fefan-Land...  Il n'y a rien de tout ça en vue dans l'horizon du club de "suckers" des frères Molson.  Faute de pain, les fefans bipolaires du torCHon doivent se contenter de la galette, tout en payant le gros prix pour assister aux fins de saison en queue de poisson de leurs favoris.  Ça fait presque un quart de siècle qu'ils n'ont pas vu l'ombre d'une Coupe Stanley dans les bras de leurs vauriens.  Et la disette risque de se prolonger encore très longtemps. 

En effet, la situation n'est pas près de changer dans la Trash Town du maire Denis "Codinde" Coderre, avec la pauvre bande de schtroumfs, de nains, de gnomes, de Lilliputiens et de Pygmées qui remplissent l'alignement du Cacanadien.

On le sait, Michel "face de beu" Therrien n'aime guère parler aux journalistes... Surtout quand sa bande de "pousseux de puck" perd plus souvent qu'à son tour...  Ce fait s'explique également parce que ce débile léger a du mal à bien s'exprimer.  Ses grognements d'homme des cavernes en réponses aux pseudo-journalistes moronréalaids, qui osent parfois critiquer son club de dindes, sont étonnamment éloquents.  Pour intimider les membres de la presse.  Et pour éviter les questions pièges des rares scribes qui ne mangent pas dans sa main, à la différence de tous les autres qui ont la langue brune. Dans la mafia du Caca, la loi du silence est de mise pour cacher certaines vérités gênantes...

Le petit morveux Brendan Gallagher

Aussi T'EsRien s'en tient-il souvent à des phrases courtes et sèches du genre : «on n'a pas gagné nos batailles à un contre un», pour expliquer les défaites multiples de sa gang d'incapables... Non pas que sa remarque soit inexacte et non pertinente.  Au contraire, les batailles de tranchées autour des buts ou le long des bandes sont fréquemment déterminantes pour l'issue d'un match. La stratégie du "dump and chase" (lancer la rondelle dans le fond de la zone offensive et essayer de la récupérer en mettant de la pression sur les défenseurs adverses s'ils s'en emparent avant vous) est toujours très employée mais il faut être assez forts, agiles et déterminés pour remporter les corps à corps qui en résultent, dans la lutte pour la possession du disque. 

Si vous perdez trop souvent ces épreuves de force comme le font les CHaudrons, c'est très révélateur du genre de club de hockey que vous avez. Si vous perdez autant de batailles à un contre un, que ce soit dans votre zone ou dans celle du club adverse, ça signifie que : soit vous n'avez pas assez de joueurs physiques; soit que vos gars sont peureux ou lâches; soit qu'ils sont trop frêles, trop vieux ou pas assez forts physiquement pour faire la job...  Dans le cas des CHieux de Mourial, toutes ces hypothèses sont valables. 

Même les enfants sont plus grands que Desharnais

Ce manque de nerf et d'aplomb implique aussi que vous vous contentez de jouer en périphérie, loin des clôtures ou de l'enclave, et que vous commettez des revirements pour éviter d'être frappés ou pris dans la circulation lourde. Autant de raisons pour être surclassés au cours d'un match. Ne reste plus que votre gardien de buts pour vous sauver et quand celui-ci flanche à son tour, sous le poids de la pression et d'un surplus de travail, vous vous retrouvez dans de beaux draps...sales.

Quand les choses se corsent en seconde portion du calendrier, la loi des plus forts prévaut encore davantage. Les joueurs qui ont des rôles de soutien deviennent encore plus indispensables pour donner de l'espace à leurs coéquipiers moins poches. La couverture défensive est plus serrée à mesure que les enjeux augmentent en perspective du classement final.

Le diminutif Paul Byron

Tout finit par s'enchaîner en deuxième moitié de saison. Si vous êtes plus petits ou moins forts physiquement, vous risquez d'avoir plus de petits bobos ou de vous fatiguer plus vite.  Remarquez que des grands niaiseux, des "floaters" et des jaunes du genre de Piqué "aux stéroïdes" Subban, ou Lars Eller, ce n'est pas mieux.  Il y a également tous ces joueurs marginaux du type Brian Flynn (6' 1", 180 lbs) ou Torrey Mitchell (5' 11", 189 lbs) qui sont aussi inutiles qu'interchangeables. Même que le coach les retire parfois de l'alignement, ce qui les arrange plutôt que de les punir...  Ils ne sont là que pour remplir des chandails et retirer leur paye.  

Il y a aussi des passagers comme Devante Smith-Pelly qui ne font carrément pas le travail pour lequel ils sont payés : apporter un élément de robustesse pour garder les adversaires "honnêtes". Ne compter pas non plus sur des mauviettes comme Nathan Beaulieu ou Tom Gilbert pour brasser un peu les adversaires, leur faire perdre leur concentration, chercher à les intimider ou à leur faire prendre des punitions d'indiscipline.

Si vous ne pouvez vous imposer physiquement, vous chercherez peut-être à compenser votre frustration, votre impuissance ou votre infériorité en accrochant ou en retenant davantage vos opposants. C'est d'ailleurs la base du système de jeu de Éphrem T'esRien : l'obstruction sous toutes ses formes. Le Caca excelle dans ce domaine.  C'est du jeu de séries éliminatoires dès le début de saison pour surprendre des adversaires moins bien préparés ou qui prennent ça plus "mollo", histoire de se garder des réserves pour la seconde moitié de campagne.  Car jouer "serré" de la sorte, c'est épuisant à la longue.  Quand arrive le mois de janvier ou de février, les CHieux sont au bout du rouleau.  Ils deviennent des proies faciles pour leurs opposants, qui ont su mieux doser leurs efforts.  

Parce qu'il a tout le poids du club sur le dos, Scary Price flanche aussi en seconde moitié de calendrier et encore plus en éliminatoires.  Il semble toujours blessé et vidé moralement.

Le minuscule Sven Andrighetto.

Quand la vraie saison commence, au printemps, ou quand l'enjeu augmente en fin de saison, c'est à cette période-là que l'on sépare les hommes des enfants.  Quand vous êtes un Paul Byron (5' 7", 153 lbs) un David Desharnais (5' 7", 176 lbs), un Sven Andrighetto (5' 9", 183 lbs), un Brendan Gallagher (5' 9", 182 lbs) ou des demi-portions comme Christian Thomas (5' 9", 176 lbs) et Charles Hudon (5' 10", 178 lbs), vous êtes hauts comme deux pommes (haut comme trois pommes ce serait encore trop grand dans leur cas) et vous n'êtes pas équipés pour aller à la guerre de fin de saison, quand la force physique, et le travail efficace en défensive, prennent une importance bien plus grande.

Oui, à ce moment-là, quand le jeu se corse, les petits schtroumfs CHicolores ne font pas le poids contre des adversaires plus avantagés physiquement.  Ils ont un sérieux problème à satisfaire les exigences de leur entraîneur : gagner les batailles à un contre un.  C'est mission impossible quand vous ressemblez aux enfants qui promènent le drapeau du Cacad'CHien avant le début des matchs au Centre PouBell !  Vos opposants peuvent sembler parfois mesurer deux pieds de plus que vous, et vous leur concédez un avantage d'une trentaine de livres. Pour essayer de couvrir leur homme, les gnomes de la CHnoutte sont condamnés à faire du ski nautique en s'accrochant aux géants adverses, sans pouvoir les freiner dans leurs élans.

Les nains du Cacad'CHien se sentent un peu comme les Romains dans les livres d'Astérix. Ces Romains que Obélix saisit par le cou, comme des poulets, et dont les pieds ne touchent plus le sol. Parions que les petits bonhommes de la CHiure, avec leur taille de "trotte-menu" et leur visage joufflu de lutin, ont bien de la difficulté à se faire servir des boissons alcoolisées dans les bars ou les restaurants. Les tenanciers de ces commerces ne doivent pas croire qu'ils ont atteint l'âge légal de dix-huit ans pour avoir le droit de consommer ces produits.


J'ai bien rigolé, l'autre jour, quand j'ai entendu dire, par un commentateur lèche-cul du Caca, que Desharnais était avantagé par son centre de gravité bas. Ça doit être pour cette raison qu'il est toujours sur le dos ou à plat ventre sur la patinoire ! Ha ! Ha ! Ha ! LOL ! Quel crétin !  La vérité, c'est que Desharnain est plus à sa place sur un court de tennis avec Joannie Rochette (photo ci-dessus) à jouer les petites vedettes, que sur une patinoire de hockey avec des vrais hommes !