LE CANADIEN DE MONTRÉAL : C'EST «NAIN-PORTE QUOI» !

En ce jour de la fête de la St-Jean, j'apprenais ce matin aux nouvelles, à la radio, que le chanteur Éric Lapointe a fait un tabac, hier soir, lors des célébrations de la fête nationale, en interprétant son succès "N'importe quoi".

Et ce titre m'a fait penser immédiatement aux Canadiens de Montréal, le club de hockey de la Ligue Nationale, que l'on a souvent représenté -sous la forme d'une statue géante du héros ultime qu'est Maurice Richard- dans les défilés de la St-Jean de la métropole québécoise.  N'importe quoi, c'est le résumé des repêchages de joueurs amateurs du Cacanadien depuis plus d'un quart de siècle.

Ce qui faisait jadis la force du CH, dans leurs années de gloire et de Coupes Stanley, est devenu leur plus grande faiblesse.  Sous la direction de leur recruteur en chef Trevor Timmins, les bonzes des Canailliens s'acharnent à repêcher des nains qui ne sont pas de taille pour le jeu robuste des grands et gros joueurs qui composent les équipes de la NHL.  Le dernier en liste est le bambin Cole Caufield (5 pi 7 po, 160 lb).

Au cours des derniers repêchages, les dirigeants et les responsables du recrutement ont pris l'habitude de se faire accompagner d'un enfant sur l'estrade d'honneur d'où sont annoncé leur sélection de première ronde.  Et bien la petite fille qui jouait ce rôle pour les CHaudrons la semaine dernière était plus grande que Caufield ! (voir photo qui coiffe ce billet).  Même Geoff Molson, propriétaire du Caca, à droite, et Shea Weber, à l'arrière-plan, semblent perplexes en regardant la scène...tandis que la fillette trouve ça drôle !  Quant à lui, le gérant général Symphorien Bergevin est toujours le même imbécile heureux (photo ci-dessous)...

Même certains des naïfs fefans du Torchon, à qui les dirigeants font habituellement croire n'importe quoi, ont réagi au choix de leur club chéri en se disant : «Ah non !  Pas un autre petit joueur !»  Il est vrai que la majorité des pauvres «suiveux» de la Sainte Guenille n'y ont vu que du feu et qu'ils ont acclamé cette autre bourde du crétin Timmins.

Si ce "pattern" de choisir des petits schtroupfs impuissants est bien connu et réjouissant chez les Anti-Habs, les aveugles partisans du Cacad'CHien demeurent-ils encore à convaincre que cette manie est néfaste pour leur club de broches à foin ?  Ils devraient lire le billet du journaliste Martin Leclerc, paru ce matin sur le site web de Radio-Canada.

Dans son analyse, Leclerc relève que les CHieux sont l'équipe qui, au cours des dix dernières saisons, ont aligné le plus de hockeyeurs de petite taille (16) dans la NHL.  Pendant la même période, les clubs champions (sauf Boston avec 12 petits joueurs) n'ont jamais compté plus de huit patineurs de moins de 5 pi 10 po.  Rien que la saison passée, le Cacanadien en a fait jouer huit, et il se classait au premier rang des formations les plus légères du circuit Bettman.  Avec le piètre résultat qu'on connaît.

Quelles sont les chances de succès de Caufield (et de bien d'autres prospects qui évoluent dans les rangs mineurs) avec les CHaudrons ?  Entre les années de repêchage de 1997 à 2015, il y a un seul choix de première ronde mesurant 5 pi 8 po et moins qui a percé dans la Ligue Nationale.  C'est Sergei Samsonov, 8e choix au total, par Boston, en 1997.  Dans toutes les rondes de ces repêchages, seuls cinq joueurs de 5 pi 8 po ont disputé au moins une saison complète dans la grande ligue : le plus connu étant Brian Gionta, qui a bien entendu évolué avec les Canailliens, ces amoureux des Liliputiens...

Que cette organisation d'incompétents continue de répéter sans cesse les mêmes erreurs, ça fait bien notre affaire, nous les Anti-Habs !  C'est un gage d'insuccès qui va nous procurer du bonheur pour encore très longtemps !  Un grand merci à Symphorien Bergevin, Geoff Molson et Trevor Timmins !  Qu'ils poursuivent toujours leur «beau» travail chez ce club de merde qu'est le petit Canadien de Mourial ! 

POUR ÉVITER LE SORT DE THÉODORE ET DE PRICE : LES AGENTS LIBRES SE TIENNENT LOIN DE MONTRÉAL...

Il y a quelques annnées dans le journal LA PRESSE, Richard Labbé révélait que des sources proches de l'Association des Joueurs de la NHL confirmaient que leurs membres ne sont pas intéressés à jouer pour le CacaCHien de Mourial.

Contrairement à la légende entretenue chaque année par la direction du bleu, blanc, merde et qui continue d'endormir les fefans acheteurs de billets de saison à gros prix, l'histoire "glorieuse" des CHieux laisse les agents libres de la NHL complètement indifférents.

Ce qui compte pour eux c'est l'état actuel du club des Molson. Et l'état actuel du club c'est de la merde depuis plus d'un quart de siècle. C'est le cercle vicieux des agents libres qui ne veulent pas venir à Mourial parce que l'équipe est poCHe et l'équipe est poCHe parce que les agents libres ont horreur de Mourial...

Il y a un tas d'autres raisons : les taxes et les impôts élevés, le climat merdique, le système d'éducation déficient, la barrière de la langue, les fefans bipolaires, les dirigeants incompétents, et les journalistes sangsues. 

Autres obstacles non négligeables : les femmes des joueurs qui ne sont pas intéressées par le magasinage dans une ville du tiers-monde sale, polluée, laide, décrépite, rongée par la vermine...

La réputation de ce bled corrompu où rien ne fonctionne (cônes oranges partout, infrastructures en ruines) a dépassé les frontières : capitale mondiale des punaises de lit, plaque tournante et porte d'entrée de la drogue en Amérique du Nord, championne de la prostitution et de la traite des jeunes femmes ou des adolescents (esclavage sexuel)...  Il est beau et invitant le portrait !!!

Une histoire loufoque qui a fait le tour de la ligue très rapidement, et dont on se souvient encore, est celle du journaliste qui s'était caché chez José Théodore (lorsqu'il était avec le CH) afin de l'espionner pour savoir s'il était réellement blessé depuis qu'une absence mystérieuse privait le torCHon de ses services. La métropole est marquée au fer rouge par cette farce monumentale.

Et plus récemment, un des successeurs de Théodore, le malheureux Scary Price, disait se "sentir comme un hobbit dans un trou" parce qu'il n'ose plus sortir de son domicile moronréalaid, de crainte de se faire harasser par les fefans qui ne cessent de le pointer du doigt ou de le critiquer.

Pensez-vous que les multi-millionnaires du hockey d'aujourd'hui veulent débarquer dans ce bidonville infect et risquer de trouvez un joueurnalisssssssssssssse-espion caché dans la douche de leur habitation ? Ha ! Ha ! Ha ! Comble du ridicule. Une vie privée à Mourial ? Impossible.  Alors: "what the fuck" !... Mieux vaut éviter le sort de Théodore et de Price, et aller se faire voir ailleurs que dans la Sibérie du hockey...  Personne n'est intéressé à ressembler à un poisson rouge prisonnier de son aquarium pollué.

Qui plus est, de toute façon, le boss du Caca, Symphorien Bergevin a compris, malgré son manque de clairvoyance, qu'il était utopique de croire qu'il pourrait faire mieux que ses prédécesseurs pour attirer des agents libres de talent dans le trou bourbeux qu'est la métropauvre.

N'oublions pas que les joueurs de la LNH font partie d'un syndicat et que des agents bien payés défendent leurs intérêts.  Ces gens-là se parlent.  Des exemples servent de "jurisprudence" dans le monde du hockey.  Ainsi, on sait que, jadis, Eric Cole a amèrement regretté d'avoir écouté celui qui était alors le capitaine de la Guenille, Brian Gionta.  Ce dernier l'avait convaincu de signer pour la CHiasse.  Cole s'est arrangé pour être échangé après seulement une saison passée dans l'enfer des frappés de fefans.  Jouant parmi des minables sans courage, il était tanné d'être le seul de sa bande à foncer au filet et à manger des coups.

L'autre exception à la règle des agents libres fuyant Mourial comme la peste, c'est le pauvre Brandon Prust, qui a fait l'erreur d'accepter un contrat du club des Molson afin d'être avec sa blonde (Maripier Morin, photo ci-dessus) qui réside et travaille à MortYial.  Criblé de blessures pour avoir lui aussi rempli seul le rôle de matamore du club, il a joué une bonne partie de la campagne avec une épaule amochée et une multitude de bobos plus ou moins gros.  Il n'a pas pu disputer le dernier match éliminatoire de sa gang de lâches invertébrés quand ils ont été écartés du chemin des séries Stanley par les Sénateurs d'Ottawa.  Ça lui apprendra à se laisser influencer par une moronréalaise, même si c'est un des rares beaux pétards de cette ville de dingues du Caca où il se fait maintenant royalement chier...

EXAMENS MÉDICAUX DES JOUEURS DU CH : DRÔLES DE CONSTATATIONS...

Même si Andrei Markov (maintenant citoyen canadien sous le nom de André Marcotte) s'est présenté aux examens médicaux lors du premier jour du camp d'entraînement des Américains (ex-Canadiens) de Mouryial, il a refusé tout contact physique, comme s'il avait été dans un vrai match de hockey. D'emblée, il a été déclaré inapte au service. De toute façon son épais dossier médical est déjà assez éloquent comme ça, et il parle donc de lui-même, bien mieux que le principal intéressé d'ailleurs... En le consultant, on lit sur la troisième page : «semble avoir une patate CHaude dans la bouche quand il essaie de parler». Imaginez alors, quand il a un verre dans le nez... Des examens plus poussés ont mis les médecins devant quelques autres évidences : «a peur des coins sombres et de son ombre (...) et cette peur panique le porte à uriner dans sa couche» (page 27). En page 41 sont inscrits des résultats de radiographies et de résonnance magnétique : «n'a pas de colonne vertébrale et ses os sont de porcelaine». Finalement, à la 59e page on conclue :«souffre de vieillissement précoce, a les couilles molles, a de l'eau dans un genou ainsi que dans la tête, bref, c'est un JAUNE». C'est un portrait fidèle du Norris manqué des Caca. Plus il se blesse, plus il a peur de bloquer des lancers. Plus il se blesse, moins il veut frapper ou se faire frapper. Plus il se blesse, moins il veut jouer...sauf en avantage numérique où il ne risque pas grand chose et ne casse rien...

Pour sa part, dès que Piqué "aux stéroïdes" Subban est entré dans leur bureau, les docteurs ont été frappés par le volume démesuré de sa caboCHe enflée. Non seulement avait-il un front de "beu", mais il avait aussi du front tout le tour de la tête. Il lui en fallait, en effet, pour déclarer à Hockey Night in Canada (photo) durant les séries éliminatoires d'il y a deux ans, que les CHaudrons allaient gagner la Coupe Stanley. Sans doute, ont noté les médecins, Subbanane était sous l'effet d'hallucinogènes puissants (CHampignons magiques ? Pets de soeur ?) quand il a fait son incroyable déclaration. Des tests plus précis ont détecté son égo, encore plus gros que sa tête de veau. À son dossier, on a fait ajouter une recommandation pour qu'on fasse un suivi de l'évolution de la taille de son crâne, car on craint qu'il soit atteint de mongolisme... Un scan de son cerveau atrophié a tout de même révélé une protubérance du côté du siège de ses facultés artistiques. Ce qui explique sa facilité à jouer la comédie sur la patinoire, en feignant des blessures ou en faisant des culbutes intentionnelles, comme les clowns ou les comiques des anciens spectacles de burlesque... On ne l'invitera jamais à l'émission de télévision DANCING WITH THE STARS. Premièrement parce qu'il n'est pas une étoile, et deuxièmement parce que les candidats ne peuvent pas danser avec eux-mêmes...

Évidemment, quand Hal "Frankenstein" Gill (6 pieds et 7 pouces) a voulu franchir l'entrée de la salle d'examens, il s'est encore cogné la tête sur le cadre de porte. Ça lui est tellement arrivé souvent dans sa vie, qu'il s'est maintes fois fâché et a perdu la tête. Comme ce fut le cas pour son ancêtre Frankenstein, on a dû lui visser la tête dans le cou (voir photo). Les docs ont localisé quelques écailles de tortue sur son dos, ce qui expliquerait sa lenteur légendaire. Ils ont facilement constaté que Gill avait les mains pleines de pouces... Pas besoin d'avoir la tête à Papineau non plus pour diagnostiquer chez Hal, le syndrome-des-jambes-arquées-des-cowboys-manqués-de-Brokeback-mountain (autre photo). Les médecins ont également découvert qu'il souffrait de troubles du sommeil, raison expliquant sans doute pourquoi il se couche si souvent sur la patinoire, devant le filet, lors des matchs des CHieux. Père de deux fillettes et fortement influencé par sa douce et tendre épouse, Hal se bat rarement malgré son physique de pan de mur. Et lorsqu'il est obligé de jeter les gants, il se bat comme...une fillette.

De son côté, Brian Gionta, le capitaine américain des MountReeawl Americans, ne patine pas pour rien sur la bottine (photo). Les toubibs ont vérifié ses pieds, et il a les pieds plats. En dialoguant avec lui, le personnel médical s'est rendu compte qu'il parlait beaucoup pour ne rien dire, qu'il radotait toujours les mêmes clichés éculés et qu'il endormait ses interlocuteurs presque autant que Jacques Martin. En lui faisant tirer la langue, ils ont bien vu qu'il avait la langue de bois. C'est pourquoi les médecins ont recommandé à Jacques "les calèCHes en portes de grange" Martin et à Pierre "monsieur Spock" Gauthier de le nommer capitaine du torCHon. C'est le candidat parfaitement représentatif car il est AMARRIQUIN, comme la gang du siège social de Molson-Coors au Colorado, où on brasse des affaires d'or au profit des Frères Dalton Molson du Centre Bébêêêêle.

Détail intéressant au sujet des défenseurs des CHieux, les docteurs signalent qu'ils ont tous le dos large. Scary Price aura beau jeu de continuer de les blâmer pour les sapins qu'il se fait passer. En voyant la morve et la bave coulant abondamment du nez et de la bouche de Mike Cammalleri, le personnel soignant a jugé, sans tergiverser, que le 13 mourialaid était un morveux et un baveux en plus d'avoir un visage d'avorton, et une tête à claque. Il n'a toutefois pas la langue dans sa poche et sa propension à grimacer à tout bout de champ annonce un âge mental très peu avancé... Par contre, Cammy a d'autres atouts. Par exemple, sa tendance à parler dans le dos de ses coéquipiers plait énormément aux journalissssssses. Son visage à deux faces lui donne aussi une excellente vision du jeu...

Des tests neurologiques indiquent que Andrei "le frère TaloCHe de l'autre" Kostitsyn ne s'est jamais remis de s'être fait planter dans un match contre les Coyotes de Phoenix, il y a trois ans (photo). Depuis ce K.O. technique et clinique, le frère André joue comme un pied, il a le cerveau ramolli et il est un faible d'esprit. Tellement qu'il pourrait demander sa rente d'invalidité. Mais, peu importe, il est jugé apte à jouer pour les Cannes à CHiens. Les médecins ont aussi détecté que AK46 a le coton du coeur très long et qu'il a également les côtes en long (signe qu'il est paresseux). Lâche comme un âne obèse, il a aussi des problèmes de sinus. Ce qui explique en partie pourquoi il ne peut pas sentir son coach Coco Martin.

La mascotte Youppi est aussi passé entre les mains des docteurs. Il a mis leur patience et leur science à rude épreuve. Il sentait la transpiration et le roussi comme P.K. Subban lorsqu'un adversaire l'invite à se battre. Ses tatouages du logo des Expos étaient infectés et ses cheveux étaient bizarrement bouclés. On a découvert que c'était un transsexuel et un travesti. «Ciel !», s'écria un médecin en lui arrachant le haut de son déguisement, «c'est Jean Charest !» «Oui», lui répondit un confrère, «y a pas meilleur patineur que lui !»

L'entraîneur en chef Jacques "oreilles de pachyderme" Martin était bien entendu sur les dents en voyant défiler ses pousseux de puck devant le personnel médical. Il était tout yeux et, surtout, tout OREILLES. Avant d'amorcer réellement leur camp d'entraînement demain, les joueurs du torCHon devaient se soumettre à des examens médicaux aujourd'hui. Ces tests ont été fort révélateurs, même si les perspicaces Anti-Habs ne seront guère étonnés des résultats, qu'ils connaissent déja, en grande partie. Hier, les CHaudrons avaient inauguré leurs activités de la nouvelle saison comme ils avaient terminé celles de la dernière campagne, soit en...jouant au golf. Un sport qu'ils pratiquent plus que le hockey et qu'ils jouent mieux d'ailleurs (la barre n'étant pas très haute pour que leur maniement du bâton de golf surpasse celui du bâton de hockey).

Après avoir disposé du gros tas de poil à Youppi, le personnel médical de la CHiasse n'était pas au bout de ses peines. Patient suivant : Scary Price, un autre beau cas d'espèce ! Un examen sommaire a été suffisant pour diagnostiquer une syphilis (maudites prostituées de MourYial !), une cirrhose du foie (maudite boisson !), et un "tennis elbow" (à force de lever le coude et de se masturber !). Des radiographies ont permis de trouver pourquoi Scary croule si souvent sous la pression : il a des papillons dans l'estomac et celui-ci est tout petit. De plus, sa concentration durant les parties est affectée par un déficit d'attention causé par sa relation privilégiée, pour ne pas dire intime, avec son grand copain Pédé Subban. "Lâchez-vous ou mariez-vous" leur auraient conseillé les médecins. C'est vrai que les deux tourtereaux se quittent rarement des yeux et qu'ils font tout ensemble. Il en résulte malheureusement parfois, des problèmes d'insalubrité dans les douches et le vestiaire des CHieux. Le personnel médical du Cacanadien a recommandé aux dirigents du club de procéder à des désinfections fréquentes de ces lieux avec du savon anti-microbes et anti-bactériens. Ils ne doivent pas forcer la note cependant, en ce qui a trait aux quantités et aux concentrations de désinfectants utilisés, de peur que les petits Desharnais et autres miniscules Cammalleri ne soient pas assez forts pour les supporter.

Autres faits accablants, les examens ont permis de détecter que Price avait un verre dans le nez, un mal de bloc, et des yeux doubles comme des armes à feu à doubles canons. C'est probablement pourquoi, durant les matchs, il s'en sert pour fusiller du regard ses défenseurs afin de leur mettre sur le dos les mauvais buts qu'il accorde sans cesse. On a ajouté à son dossier médical les problèmes de santé suivants : il souffre de vision double, il a la cuisse légère, il est faible entre les jambes, et il est aussi bipolaire. Un cas désespéré...mais, a-t-on souligné, il est O.K. pour le torCHon.

Après avoir ausculté Lars Eller, obtenu dans la transaction fatidique qui a expédié Jaroslav Halak à St-Louis, le doc des Caca a constaté qu'il avait les yeux un peu cernés, et qu'il semblait souffrir du BLUES du rêve américain. Rien de plus normal quand on atterrit du jour au lendemain dans un trou sordide comme Mourial, où le jour est pressé de céder sa place à la nuit, pour ne plus éclairer toute cette laideur et toute cette saleté de merde. Sur le bilan de santé de l'infortuné jeune homme, on a aussi inscrit qu'il n'a pas encore le nombril sec. Il est plutôt vert. Vert tendre... Et en scrutant ses veines au microscope, il est apparu que le pauvre malchanceux se fait du mauvais sang depuis le printemps dernier lorsqu'il s'est blessé gravement à une épaule en tentant vainement de porter l'épaule à la roue du CH en séries éliminatoires. Sans doute appréhende-t-il aussi de se retrouver encore devant des foules de fefans bipolaires qui exigeront de lui qu'il soit meilleur que Guy Lafleur, en son temps... C'est vrai, il ne faut pas trop en demander à Lars, il n'est pas du calibre de la NHL et il s'ennuie trop de sa maman qui, de son lointain Danemark, s'inquiète de voir jouer son petit gars avec des hommes . Dans le fond, la place la plus appropriée de Lars c'est avec l'Amarda de Machin Truc près de Mourial, la nouvelle équipe junior de la LJMQ...

D'autre part, les disciples d'Hippocrate n'ont rien relevé de bien grave chez Scott Gomez, sauf que son crâne en peau de fesse et ses ongles abîmés les ont intrigués. En grattant un peu, ils ont découvert que ses ongles en dents de scie et sa patinoire à poux résultaient d'un excès de nervosité. Ne pouvant jamais acheter le moindre petit but pour justifier son salaire de près de 8 millions de $ par saison, le joueur de centre de la CHarogne en est venu à se ronger les ongles et à s'arracher les cheveux... Mais c'est tout de même symbolique et très révélateur qu'un gros zéro comme Gomez ait justement la "boule à zéro"... Très bon choix de style de coiffure, d'autant plus que, avec le peu de cheveux qu'il a, le 11 du torCHon a encore moins chaud pour le peu d'effort qu'il fait sur la glace...

À la vue des malformations et de la petite taille de Jaroslav Spacek, le membres du corps médical du CH ont tout de suite compris qu'il avait été victime de rachitisme dans son jeune âge. Pour vérifier si leur client était un déséquilibré, les spécialistes lui ont demandé de pivoter sur lui-même. Spacek n'a réussi à tourner que du côté gauche. C'est à ce moment-là que l'on s'est rendu compte qu'il avait deux pieds gauches. Détail non négligeable, le scan du milieu du corps du vieillissant défenseur de la Sainte Guenille, a mis en lumière une vérité choquante : il n'a plus rien dans le ventre. Autrement dit : il est fini ! Mais on l'a rassuré immédiatement : il est O.K. pour les Canailliens...

GIONTA LE VERSATILE

Scènes de la vie quotidienne de Brian Gionta

Gionta, le "Mini Me" des Chieux, fonce en zone adverse et s'enfarge dans un dix cents, lancé sur la patinoire par un fefan, pour nuire aux défenseurs du club opposé au torCHon...

Comme un Don Quichotte des temps modernes, Gionta fonce en territoire ennemi et est mis K.O. en entrant en collision avec un coéquipier... Double hors-jeu !

Gionta se dirige vers un coin de patinoire pour enlever la rondelle à Zdeno Chara. Bang ! Il se frappe la tête sur le coude du géant des Bruins...

Gionta tente de s'approcher de l'enclave en territoire offensif. Bing ! Un gros défenseur adverse lui donne une bonne poussée et le no 21 des CHaudrons se retrouve soudain à ligne bleu... dans sa propre zone.

Gionta marque !!! Il s'était caché derrière le but, (plus haut que lui), et personne ne l'a vu revenir devant...

Brian Gionta donne un spectacle à lui seul lorsqu'il revêt l'uniforme de la Guenille. Versatile, il a le physique pour occuper plusieurs emplois. Dans lequel le verriez-vous à son mieux ? Répondez en haut à droite.

A) Habitué de rebondir sur les bandes et sur les autres joueurs, Gionta pourrait être "l'homme canon" au cirque. Vous savez ce genre de cascadeur (moitié clown) qui est expulsé comme un boulet d'un gros canon qu'on allume...

B) Il pourrait être la doublure de "Mini Me" (nain que l'on voit sur la seconde photo, du côté droit, avec l'arme de poing) au cinéma;

C) Habitué de se faire rentrer dedans et de revoler partout, il pourrait être un mannequin (crash dommy) pour des tests de collision de voitures;

D) Habitué de "crasher le net", comme Réjean Houle durant sa carrière de joueur, Gionta pourrait jouer le rôle de Peanut dans le film POUR TOUJOURS POCHES LES CANADIENS 2;

E) Avec sa taille de Tom Pouce, Gionta pourrait servir d'espion à Tiger Woods en se cachant sous son lit pour surveiller les paparazzis ou dans son sac de golf pour reluquer des maîtresses potentielles pour son patron;

F) Ressemblant lui aussi à un enfant barbu, Gionta pourrait être animateur à V-télé et remplacer Jean-François Baril, (2e photo, partie de gauche), l'enfant barbu dont se sont moqués les gars de RBO dans un sketch au TOUT LE MONDE EN PARLE de fin d'année;

G) Haut comme trois pommes, Gionta pourrait servir "d'éclaireur" aux paparazzis pour repérer rapidement les actrices, les "top models" et les chanteuses qui ne portent pas de petite culotte sous leur jupe.

ACCUEILLONS NOS CANADIENS !

Ça commence par de petits partisans qui vont dépenser leur petite paye au Centre BéBell pour voir perdre leur petite équipe. Avant que les petits joueurs du torCHon sautent sur la patinoire à poux de Mourial, des petits garçons des petites ligues de hockey patinent en rond avec de grands drapeaux (la seule affaire qui est grande chez le CH) du tricolore déteindu. Est-ce que ces petits porte-couleurs de la flanelle miteuse sont des Québécois de souCHe ? Est-ce que ce sont ces jeunes dont parle le président déCHu, Pierre Boivin, lorsqu'il dit que des Québécois francophones il y en a en masse chez les Canailliens ?

Le plan de match du coach Jacques Martin s'inspire d'un concept à succès des Productions Walt Disney : BlanCHe-Neige et les Sept Nains. Conscient que sa formation ne peut marquer à cinq contre cinq, Martin (avec l'argent des Molson) soudoient les arbitres avant les matchs pour obtenir des faveurs et des bénéfices marginaux appelés avantages numériques. Et il envoie sur la glace son attaque massive de bibittes à patates (photo).

Bon, j'exagère peut-être mais, lorsque l'on observe Jacques Martin et les Sept Nains (Gionta, Gomez, Cammalleri, Metropolit, Spacek, Plekanec et le frère André K.) on parle d'individus qui, en habits de ville, paraissent mesurer entre 5'5" et 5'8" et peser entre 140 et 170 lbs, peu importe ce que peuvent indiquer les statistiques officielles dans les guides de hockey. Vous pensez que ces petits bouts de choux font peur à des défenseurs de 6'2" ou 6'4" lorsqu'ils foncent en zone adverse ?

Gionta rebondit souvent comme une boule de billard; le frère André est toujours couché sur la patinoire; Gomez fonce toujours comme un missile à tête chercheuse pas de tête (ou une poule pas de tête); Metropolit se perd souvent entre deux zones; Plekanec ressemble à une femme au volant; Cammalleri est toujours au cellulaire en train de dire à Iginla qu'il s'ennuie de lui; Spacek est plus souvent qu'autrement impuissant devant son gardien ou grimpé face première dans la baie vitrée.

P'TITE VIE ! Petite équipe = petits résultats...