LE CH AU BORD DE LA FALAISE, QUE FAIRE DE GOMEZ ?

Jamais aussi grosse dépense (7,8 millions de $ par hiver) ne fut plus gaspillée. À part peut-être le stade olympique de Mourial ou le salaire du maire de la métropauvre Gérald Tremblay... Je veux parler du contrat de Scott Gomez, le seul hockeyeur connu qui manque tellement de confiance en ses talents (?) de "scoreur" qu'il refuse une échappée seul à seul avec un gardien de buts autre que celui de son équipe. Son entraîneur, Jacques "les zoreilles" Martin, ne sait plus comment s'y prendre pour qu'il produise autre chose que des jeux avortés ou du gaz de shit. Il a pensé lui implanter un système GPS dans la caboche, lui donner du viagra pour qu'il joue de façon plus virile, le bourrer de coups de pied au cul, mettre de la sauce Tabasco dans ses hot-dogs, mais il ne peut pas le faire car Gomez est syndiqué et il a droit à ses deux "breaks" de quinze minutes par période. En désespoir de cause, le grand chef sorcier des CHieux a décidé de le muter sur un trio complété par Andrei "les deux pieds dans la même bottine" Kostitsyn et au prolifique Maxim "le motté" Lapierre, qui revendique un grand total de ZÉRO point au cours de ses onze dernières parties ! Toute une "shot" dans le bras pour relancer un gars dans le coma (le mot léthargie était trop faible). Un cas pour la médecine (autopsie) ou pour les causes désespérées (Saint Antoine ou Saint Thomas).

Avant d'aboutir à MortYial, Scotty jouait pour les Rangers de New York et il a failli rendre dingues les partisans des Blue Shirts, qui ont voulu le sortir du Big Apple à coups de fusil... Impossible de trouver un gérant général aussi imbécile ou mal pris que Bob Gainey pour le refiler à un autre club, comme Glen Sather (DG des Rangers) a réussi à le faire après avoir fait brûler bien des lampions à l'église et avoir supplié ses collègues à travers toutes les ligues de hockey y compris celles établies en Sibérie et sur la planète mars. Que faire de Gomez et de son contrat gargantuesque ? Voici quelques idées comme ça...

A) L'envoyer sur la galerie de la presse du Centre PouBell pour servir le café, les boissons gazeuses et le pop-corn aux mange-marde (journaleux-valets) des CanaCHiens...

B) Former un trio avec lui et les deux petits garçons qui se promènent avec de grands drapeaux du torCHon avant le début des matchs... Alexander Ovechkin pourrait l'asperger de cristaux de glace comme il le voudrait en regagnant son banc avant les hymnes nationaux...

C) Lui faire chanter les hymnes nationaux...

D) Puisque les CHaudrons n'ont pas vraiment de policier ou de taupin depuis le congédiement de Big Georges Laraque, Gomez pourrait en devenir un puisqu'il semble exceller dans le maniement de bâton entre les jambes de ses adversaires (photo ci-dessus)...

E) Gomez pourrait seconder les préposés à l'équipement des Caca en ouvrant la porte du banc à ses coéquipiers, en distribuant les serviettes, les rouleaux de ruban gommé, le sudafed, les cubes de glace et les bouteilles d'eau, ou, puisqu'il est toujours penché par en-avant (photo) comme le bossu de Notre-Dame, il pourrait servir de planche à dessin en prêtant son dos aux coachs quand ils expliquent des jeux lors des temps d'arrêt en fin de match...

G) Scotty pourrait se rendre utile en aidant les placiers du Centre BéBell, en donnant un coup de main aux vendeurs de camelote de la CHiasse et en nettoyant la patinoire durant les pauses commerciales (télédiffusion des parties) ou quand les fefans lancent des projectiles à leurs vauriens à moins que ce ne soit aux ex-joueurs du CH qui viennent battre leur club de pic-pic, ou aux autres joueurs (surtout les Québécois francophones) qui ont eu la brillante idée de refuser à tout prix les offres de contrat de l'état-major de la CHarogne...

H) En l'absence de cheerleaders, Youppi est bien seul pour animer les fefans dans les estrades. Gomez pourrait revêtir le costume de clown du centenaire du torCHon (photo à gauche) pour faire le bouffon durant les entractes ou avant les games...

APRÈS LE "SANDGATE" : TOUT LE MONDE TOUT NU AU CENTRE BELL ?

Plus ça va, plus le CanaCHien de Mouryial et ses fefans se couvrent de ridicule devant le monde entier. Impossible de recenser toutes les gaffes qu'ils ont faites depuis une quinzaine d'années. La liste serait trop longue. Contentons-nous d'évoquer les nominations de Réjean "Peanut" Houle comme directeur-général et de Mario "UFO" Tremblay comme entraîneur; l'affaire Patrick "les bras en l'air" Roy; les émeutes des dernières années; l'engagement d'agents libres pourris; les scandales étouffés des joueurs mêlés à des histoires de moeurs ou de relations avec la pègre; les "flops" des jeunes choisis au repêchage; des échanges poches comme le dernier impliquant Halak, etc. Parmi tous les actes de cette longue suite de bouffonneries, celui survenu lors du dernier match au Centre PouBell est peut-être le plus loufoque. Du sable ou de la pierraille a été étendu mystérieusement sur le tapis du couloir menant au vestiaire du club visiteur. Résultat : plusieurs joueurs des Flyers ont endommagé la lame de leurs patins et nombre d'entre eux ont dû retraiter au vestiaire, en plein match, pour que l'on procède aux réparations nécessaires. Curieusement, la presse locale et les dirigeants des Flyers, du CH et de la NHL ont choisi de se taire à la suite de cet incident inédit et sans précédent.

Avec tous ces fefans qui, chaque année, inventent de nouvelles conneries à ne pas faire, à quoi peut-on s'attendre à l'avenir ? À un festival de "TOUT LE MONDE TOUT NU" (photos ci-dessus) au Centre BéBell ou sur la Place du Centenaire ? Au grand défi du lancer du verre de bière, de la tomate ou de l'oeuf pourris, aux joueurs adverses détestés ou aux porte-couleurs des CHieux qui jouent mal ? Au concours de postérieurs dénudés (en position cul par-dessus tête) durant l'hymne national américain ? À une compétition du partisan le plus ivre ou à qui écrira l'affiche la plus idiote ou la plus obscène ? Qui sait jusqu'où peuvent s'abaisser le torCHon et ses fans bipolaires...

Concernant le SandGate, (l'affaire du sable pour briser les patins des joueurs des Flyers), étant donné le silence d'omerta qui a mis à l'abri le ou les coupables de cette action stupide, on ne peut que spéculer sur ce qui s'est vraiment passé... Voici quelques hypothèses... Le coup a été fait par :

A) Les joueurs du Canadien, qui, sentant leur élimination proche, avait déjà commencé à pratiquer leurs sorties de trappes de sable, au golf. Revenus au Centre Bell pour le match contre les Flyers, ils ont vidé leurs souliers remplis de sable sur le tapis du couloir menant au vestiaire du club visiteur;

B) Jacques Martin, le coach des CHieux, qui avait déclaré, après les deux défaites par blanchissage à Philadelphie, en début de série :«Y faut qu'on soiye tough à jouer contre dans not building. Faut pô les laisser patiner à leu guise. Faut leu mette de la pression, leu mette du sôb din roues pis des bôtons dans l'engrenaîlle».

C) Georges Laraque, qui faute d'aider l'équipe sur la patinoire, devait justifier son gros salaire en faisant un coup pendable aux opposants.

D) Les gens du Réseau des Sports (RBS) qui voulaient que les Flyers perdent pour que les CHaudrons se rendent en finale de la Coupe Stanley et génèrent ainsi plus de profits pour eux et les Molson.

E) Les fefans, qui voulaient continuer et renouveler leur tradition bien établie de vandales, de triCHeurs et de saboteurs. Ils espéraient aussi faire parler d'eux par Claude Poirier, à la TV. 10-4...

LA SAINTE GUENILLE : L'OPIUM DU PEUPLE

"DÉBILES". Oui, mesdames et messieurs, "DÉBILES". Les Québécois, qui adorent le CanaCHien de Mourial à l'infini, sont tout simplement "DÉBILES". Et ce n'est pas moi qui le dit, c'est Jean-François Dumas, un spécialiste de l'analyse du contenu des médias, qui travaille pour la firme INFLUENCE COMMUNICATIONS. Monsieur Dumas a récemment été invité à plusieurs shows de radio et de télé pour parler de la place exagérée qu'occupent les Canailliens dans les nouvelles, au Québec et au Canada. Ça relève en effet de la maladie mentale et c'est unique au monde. Ça dépasse même de 15% le fanatisme des Français pour le soccer en Europe. Il peut se produire un séisme géant en Haïti. Ce sera la nouvelle la plus importante du mois...jusqu'à ce qu'elle soit battue à plate couture par le congédiement de...Georges Laraque, le goon déchu des CHieux ! De même, le 9 mars 2009, tous les microphones et les projecteurs étaient braqués sur Henri-Paul Rousseau qui tentait d'expliquer les pertes scandaleuses de 40 milliards de dollars de la Caisse de Dépôt du Québec. C'était LA nouvelle du jour...jusqu'à ce que Bob Gainey annonce le congédiement de Guy Carbonneau. Du coup, Rousseau a perdu les 2/3 de son auditoire...

D'ordinaire, une grosse nouvelle "pèse" 1% de l'ensemble de tout ce qui grouille dans les médias. La victoire du torCHon dans le 7e match de la série contre Washington a représenté à elle seule pas moins de 10,4 % du poids de toutes les nouvelles cette journée-là. Complètement débile ! C'est à croire, dit monsieur Dumas, que les Québécois ne s'intéressent qu'aux CHieux. Les enjeux sociaux, politiques ou économiques les laissent froids. Comme ce qui se passe dans les autres provinces du Canada (sauf le hockey) ou dans le reste du monde. Depuis le début de l'année, chez les personnalités qui font le plus parler d'eux dans les organes d'information, six sont des joueurs (un d'eux est en fait un ex-joueur) de la CHiasse. Les dix premières positions sont occupées par : 1) Halak 2) Jacques Martin 3) Charest 4) Harper 5) Obama 6) Cammalleri 7) Plekanec 8) Tiger Woods 9) Patrick Roy 10) Gionta.

Faut-il que leur vie soit aussi vide pour que les Québécois ne s'intéressent qu'au torCHon, et ce, douze mois par année, se demande l'expert en communications. Une game du CH attire plus l'attention dans les médias que tout ce qui s'écrit dans les journaux sur la santé, au Québec, en UNE ANNÉE. Débile, dit monsieur Dumas. Trente-cinq pour cent de ce qui s'écrit ou se dit sur le hockey en Amérique, émane du Québec (22% de l'Ontario, 15% de l'Alberta, 14 % seulement provient de l'ensemble des États-Unis). Lorsque le Tartissssssssse Alex Kovalev a pris une semaine de "congé forcé" à la fin de l'hiver de 2009, ce fut la nouvelle du mois au Québec, toutes catégories confondues.

Que feraient les Québécois sans les Caca ? Tourner en rond chez eux ? Se frapper la tête sur les murs ? Le CH c'est leur exutoire par excellence. Ayant pris la place de la religion catholique, la religion des Caca est devenue le nouvel opium du peuple, comme dirait Karl Marx. C'est la drogue qui leur fait oublier leurs problèmes et leur ennui. Le CH, c'est leur vie entière. De fait, quand le torCHon connaît une saison gagnante ou va loin dans les séries, les ventes d'antidépresseurs baissent dramatiquement. Quand la CHarogne perd, les fefans se défoulent sur leur conjointe et songent au suicide. Les ventes de Prozac montent en flêche. On se console en pensant très fort aux Glorieux du passé. On prie Saint-Maurice Richard.

Toujours, cependant, dans l'agonie de la défaite ou l'hystérie de la victoire, les fefans se pactent à la Moulsssson (les Molson sont donc toujours gagnants, $$$).

CHOISISSEZ VOTRE PRODUIT DÉRIVÉ DES CHAUDRONS

Les Molson doivent faire payer aux fefans la facture de 575 millions de dollars envoyée par George Gillett pour l'achat du Centre BéBell, du Groupe Spessetacle Gillett et des Canailliens de Mouryial. Ils savent que les fans bipolaires des CHieux, grands avaleurs de couleuvres et hypnotisés par le marketing des Habs, vont tout gober et acheter n'importe quoi, du moment qu'il y a le logo du club dessus.

Toutes les formes possibles de produits dérivés tricolorisés vont y passer : films bidons qui sont en réalité des publicités déguisées, DVD de radotage sur l'histoire pharisienne du torCHon, lampions du CH, mini-zambonis jouets CH, cravates chanceuses CH Guy Carbonneau, médaillons enlaidis par la face de chaque joueur des CHaudrons, poupées "bubble head" des anciens joueurs du CH qui sont pris de la maladie de Parkinson, papier de toilette et essuie-tout du CH, etc.

Parmi les items suivants, lequel pourrait obtenir le plus de succès (répondez en haut à droite :

A) La poupée Plekanec, fabriquée à la suite de la déclaration du no 14 du CH qui a affirmé, la saison dernière, qu'il jouait comme une fillette;

B) Le jeu de dards du CH avec la face de Milan Lucic dessinée sur la cible;

C) Les sucettes du CH dont la version "lèche-cul" (voir photo du haut), la préférée de Benoît Brunet; et le modèle ultra-collant, favori de Ron Fournier (autre photo);

D) Les cruCHes décoratives du CH avec la face des Kostitsyn dessus;

E) Le briquet du CH, il allume bien mais s'éteint vite, avec la face de Lapierre dessus;

F) Le populaire jambon CH-Laraque, mais surveiller la date "meilleur avant" d'être suspendu;

G) Le préservatif CH avec la face de cadavre de Bob Gainey dessus, parfait pour les éjaculateurs précoces;

H) Le vibrateur VIBRE-O-MAX du CH, pour exciter les fefans abattus après les nombreuses défaites et les matchs plates du CanaCHien, en vente chez CANADIAN TIRE.

I) La tasse de café Hal Gill, ça s'imposait...

LARAQUE : UN JAMBON À $ 18 000 LA LIVRE...

L'an dernier, visé par une question d'un joueurnalisssssssse qui lui demandait quel avait été son meilleur coup comme DG avec le torCHon, le soporifique Bob Gainey avait dégainé la réponse suivante : Guy Carbonneau. Quelques semaines plus tard il régurgitait ses paroles en montrant la porte à son champion déchu. Comme si Guy Guy Guy était devenu une guidoune.

Mais si le meilleur coup de Gainouille a terriblement manqué la cible, le vertige nous fait tourner la tête en songeant à ce qui a bien pu être son PIRE coup... En filtrant toutes les gaffes que Bob l'Éponge a faites depuis qu'il se cache dans son bureau du Centre PouBell, les neurones de nos cerveaux surchauffent tellement il y a matière à analyse. Les cas désespérants (pour les fefans) sont aussi nombreux que les grains de sable dans le désert de talent qu'est devenu l'alignement des CHaudrons.

Mais celui qui fait particulièrement mal paraître le patron des CHieux est probablement Georges "Big Ham" Laraque (avec mentions déshonorables à Guimauve Latendresse, et toute la belle relève qui devait faire du CH un club imbattable). Big Georges, on l'a peu vu sur la patinoire depuis que Gainey a exercé son incompétence en allant le chercher l'an passé sur le marché des agents libres. Non, on ne l'a pas vu beaucoup dans l'entourage de l'équipe, mais, en revanche, on l'a entendu énormément. Collectionnant les déclarations plus stupides les unes que les autres, Big Georges a gonflé sa réputation de gros Mongol autant que l'air qui peut emplir le ballon d'une mongolfière.

Jusqu'à maintenant, Laraque a encaissé $ 1 875 000 de son contrat de trois ans devant lui rapporter 4,5 millions de dollars. Il a zéro but et trois passes en 41 matchs joués. En une saison et un quart, il a joué 310 minutes, ce qui revient à $ 6 048 la minute. Si on fait le calcul en se basant sur ses 66 minutes de punition (c'est pour ça qu'on l'a engagé) on obtient une facture équivalant à $ 28 409 la minute. Enfin, si le CanaCHien verse la totalité du salaire consenti à Georges Le raqué pour ses trois années de contrat, ça fera un gigantesque jambon payé $ 18 000 la livre. C'est cher pour de la viande avariée.

Alors, notre sondage cette semaine, c'est, que doit faire l'organisation du Canardien de Mourial avec le gros membre inutile à Georges Laraque ?

A) Convertir Laraque en "bouncer" pour sortir les gars saouls du Centre Bell;

B) Se servir de lui pour ramasser les rondelles, le linge sale et les vidanges après chaque pratique;

C) S'en servir comme "punching bag" dans le gymnase;

D) L'exposer dans une cage de verre près du hall d'entrée du Centre Bell pour montrer aux jeunes les ravages que peuvent causer l'usage des stéroïdes, l'abus de consommation de boissons énergisantes et les excès de langage;

E) Le faire travailler au département des plaintes du service à la clientèle, afin que les gens aient peur de porter plainte contre les voleurs de chez Molson;

F) Profiter de son image et de sa grande gueule pour aller chercher une publicité de jambon Maple Leaf et la mettre sur les bandes de la patinoire avec sa photo.

Votez en haut à droite. Merci.

SERGEI K. S'EST BATTU CONTRE QUI ET POURQUOI ?

La saga Sergei Kostitsyn perdure et fait dure encore et encore. Où est-il ? Que fait-il ? On raconte que son rôle au sein de l'organisation du torCHon a encore changé... Il se contenterait maintenant d'arroser la patinoire entre les périodes (photo) dans un rôle de soutien aux préposés à l'entretien de la glace. C'est un travail à temps partiel car il change souvent de place.

Au fait, où est-il vraiment ? Chez lui ? À Mourial-les-bains ? À Hamiltonne ? Chez Paré ? Dans une taverne russe ? En Sibérie ? Dans des mineures ? Dans les mineures ? Au salon de quilles ? Chez Scott Gomez ? Dans un placard chez Bob Gainey ? Dans le dog house de Jacques Martin ? Dans un repère de la mafia moronréalaise ? Nul ne peut le confirmer.

Les journaux rapportaient, la semaine passée, que notre moineau s'était battu chez Scott Gomez à la fin du camp d'entraînement et avant de s'exiler en Ontario. Contre qui et pourquoi l'adolescent attardé s'est-il battu ? Répondez en haut à droite.

A) Il s'est battu contre Gomez quand celui-ci lui a dit qu'il n'y avait plus de vodka;

B) Il s'est battu contre Georges Laraque en espérant que le gorille du torCHon le blesse et lui évite ainsi de se rapporter aux Bull Dogs;

C) Il s'est battu contre Tomas Plekanec car ce dernier a refusé ses avances (des rumeurs veulent que Sergei aime les mineures; or on sait que Plekanec a déclaré qu'il jouait comme une fillette, d'où l'intérêt de Sergei pour lui);

D) Il s'est battu contre lui-même en voyant sa face de p'tit baveux dans le miroir de la salle de bain de Gomez après avoir dégueulé dans la toilette parce qu'il était saoul;

E) Il s'est battu contre Scary Price qui, malgré qu'il est une vraie passoire, ne laisse jamais Sergei le déjouer durant les pratiques.