Les Molson doivent faire payer aux fefans la facture de 575 millions de dollars envoyée par George Gillett pour l'achat du Centre BéBell, du Groupe Spessetacle Gillett et des Canailliens de Mouryial. Ils savent que les fans bipolaires des CHieux, grands avaleurs de couleuvres et hypnotisés par le marketing des Habs, vont tout gober et acheter n'importe quoi, du moment qu'il y a le logo du club dessus.
Toutes les formes possibles de produits dérivés tricolorisés vont y passer : films bidons qui sont en réalité des publicités déguisées, DVD de radotage sur l'histoire pharisienne du torCHon, lampions du CH, mini-zambonis jouets CH, cravates chanceuses CH Guy Carbonneau, médaillons enlaidis par la face de chaque joueur des CHaudrons, poupées "bubble head" des anciens joueurs du CH qui sont pris de la maladie de Parkinson, papier de toilette et essuie-tout du CH, etc.
Parmi les items suivants, lequel pourrait obtenir le plus de succès (répondez en haut à droite :
A) La poupée Plekanec, fabriquée à la suite de la déclaration du no 14 du CH qui a affirmé, la saison dernière, qu'il jouait comme une fillette;
B) Le jeu de dards du CH avec la face de Milan Lucic dessinée sur la cible;
C) Les sucettes du CH dont la version "lèche-cul" (voir photo du haut), la préférée de Benoît Brunet; et le modèle ultra-collant, favori de Ron Fournier (autre photo);
D) Les cruCHes décoratives du CH avec la face des Kostitsyn dessus;
E) Le briquet du CH, il allume bien mais s'éteint vite, avec la face de Lapierre dessus;
F) Le populaire jambon CH-Laraque, mais surveiller la date "meilleur avant" d'être suspendu;
G) Le préservatif CH avec la face de cadavre de Bob Gainey dessus, parfait pour les éjaculateurs précoces;
H) Le vibrateur VIBRE-O-MAX du CH, pour exciter les fefans abattus après les nombreuses défaites et les matchs plates du CanaCHien, en vente chez CANADIAN TIRE.
I) La tasse de café Hal Gill, ça s'imposait...
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