BIEN SUR LES HABS SONT BONS DERNIERS, MAIS...MAIS VOIR UN FEFAN PLEURER !

Vous me direz qu'il ne faut pas se moquer des malades et des infirmes...  Qu'il ne faut pas frapper sur de pauvres bougres qui sont à terre et qui ont de la grosse pepeine...  Vous me direz que l'on doit faire preuve de commisération envers les fefans bipolaires du Cacanadien de MortYial qui ont souffert le martyre en voyant leur club de merde finir au dernier rang de la Conférence de l'est l'an passé.  Mais, en même temps, à leur ordinaire, les fanatiques de la Sainte Guenille sont tellement prétentieux, arrogants et baveux, qu'il est bien difficile pour un Anti-Habs de résister au plaisir de leur tourner le fer dans la plaie quand ils sont débinés.  Par exemple, ces temps-ci, dans mon JOURNAL INTIME D'UN ANTI-HABS EN FEU (voir lien dans la marge de droite, dans ma liste de blogues), je me contente en riant des talifans les plus capotés qui sévissent sur le blogue du journaliste François Gagnon (Cyberpresse).  En relisant les conneries qu'ils ont envoyées comme messages sur le site de Gagnon, on peut vraiment se payer une pinte de bon sang.  Et même plusieurs !

En prenant connaissance des élucubrations de ces damnés du torCHon, on peut parfois sentir que leur arrogance bascule dans la détresse et le désespoir à mesure que leurs vauriens s'abîment dans l'océan de leurs nombreuses défaites.  Quand leurs héros s'avèrent des zéros, quand leur bonheur ou leur malheur dépend du rendement des CHaudrons du hockey, on sent dans le plus noir de leurs propos qu'un Caca au dernier rang les affecte profondément, et on imagine facilement que les plus souffrants d'entre eux peuvent verser des larmes.  Ayant développé une dépendance affective envers le club des Molson, le fefan enragé va comme le Cacanadien va, c'est-à-dire très mal ! De beaux cas pour le Doc Mailloux !  Les Anti-Habs ont beau se réjouir des déboires de la CHnoutte sur la patinoire comme à l'extérieur de celle-ci, ils ont beau jouir quand les fefans huent leurs joueurs pourris, il n'en demeure pas moins que, voir un fefan pleurer, c'est le bonheur suprême !  Ha ! Ha ! Ha !

Pour m'amuser (et vous amuser aussi, je l'espère) l'idée m'est venue de changer les paroles de la célèbre chanson de Jacques Brel -Voir un ami pleurer- afin de les adapter à la situation que l'on vit maintenant avec un torCHon dans les bas fonds de la Ligue Nationale de Hockey.  Pour ceux et celles qui ne connaissent pas cette oeuvre magnifique de Brel, j'ai joint ci-dessous une vidéo montrant la larmoyante Lara Fabian interpréter ce classique de la chanson française.  En fredonnant la chanson, vous n'avez qu'à remplacer les paroles de Brel par les miennes.  Ça demande un certain effort intellectuel, mais si vous n'êtes pas des fefans du CH, vous devriez être capables d'y arriver.

«Bien sûr, le CanaCHien demande
L'appui de tous ses fanatiques.
Bien sûr, les fefans l'enguirlande
C'est la pire équipe d'Amérique.
Bien sûr, les anti-habs écoeurent
Tous ces fefans qui font pitié.
Bien sûr, on rit de leur malheur
Mais, mais voir un fefan pleurer !

Bien sûr, il y a toutes ces défaites
Et le dernier rang tout au bout.
Tous ces losers baissent la tête
C'est une bande de flancs mous.
Bien sûr, les fefans sont fidèles
À leur club quand il peut gagner.
Bien sûr, on leur coupe les ailes
Mais, mais voir un fefan pleurer !

Bien sûr, les fefans sont trompés
Ils se font avoir tout le temps.
Ils croient que le club va gagner
Le boss du CanaCHien leur ment.
Bien sûr, ils ne comprennent pas vite
Que ces Molson bien cravatés
Ne sont que de beaux hypocrites
Mais, mais voir un fefan pleurer !

Bien sûr, leur club c'est comme la pègre
C'est malhonnête et élusif.
On sait bien sucrer le vinaigre
Le marketing est persuasif.
Tous ces fefans qu'on exaspère
Et qu'on sait si bien exploiter
Naïfs ils boivent toujours leur bière
Mais, mais voir un fefan pleurer !
  

PROFIL PATHOLOGIQUE ET PATHÉTIQUE DE L'IDIOT DU VILLAGE DE FEFANLAND

Le fefanisme bipolaire torCHonesque est une maladie mentale qui laisse ses victimes dans un état second. Complètement "partis" ou "décollés", les frappés qui en sont frappés dérivent et délirent au-delà du réel. Ils prennent des vessies pour des lanternes, Marie-France Bazzo pour une femme, des couleuvres pour du spaghetti, le CanaCHien de Mourial pour une grande équipe. On ne sait trop s'il faut rire d'eux ou les prendre en pitié...

Prenez ce type qui se dit un pionnier sur le blogue du journaliste François Gagnon. Il se surnomme lui-même "Caméléon" et il semble en fumer du bon... Son bonheur ou son malheur dépend des victoires ou des défaites des CHieux. Littéralement... Je le cite (24 janvier) : «Quand le CH perd je suis triste car c'est comme si j'avais perdu moi-même». Méchant "loser" car les CHaudrons n'ont pas gagné grand chose depuis quinze ans... Il doit être en dépression souvent...

Autre déclaration "pétée" le 27 janvier : «Sans Markov, le CH est une équipe de .500 Avec Markov, le CH est une équipe de .600 Donc, faites le calcul et le CH va terminer la saison avec 90 points et ce sera suffisant pour faire les séries. Et dans les séries, le CH va jouer pour .600 et tout le monde va être content.» Bon bin, il ne sait pas compter en plus de vivre au pays des rêves ! Avec ou sans Markov les Caca font les séries une année sur deux et lorsqu'ils les font ils ont une fiche perdante puisqu'ils n'ont jamais franchi la deuxième ronde.

Ce genre de malade cultive la confusion mentale au point de se prendre pour un entraîneur de hockey. Il se désigne lui-même COACH CAMÉLÉON. Y allant d'une note biographique, il écrit, le 26 janvier : «Ma mère me disait que j'étais plus honnête et plus logique, que la définition du dictionnaire Larousse.» Le lendemain il détaille son "plan de match" en prévision de la partie de la Guenille, à Tampa Bay. Son point 5 : «ne vous fiez à aucun de vos coéquipiers et dites-vous que le résultat du match ne dépend que de vous personnellement.» Un peu plus tard, il ajoute : «avant de quitter la chambre, tous les joueurs crieraient "tous pour un, un pour tous".» Il disait que sa mère trouvait qu'il était super logique. C'est logique ça ? Il venait d'écrire de ne pas se fier à aucun céoquipier et là il les presse d'être unis ! Complètement farfelu !

Il va même jusqu'à délirer au point d'affirmer sérieusement que les entraîneurs et les joueurs de la CHarogne devraient lire ceux qui, comme lui, font des suggestions, sur le blogue de Gagnon. Enfermez-le quelqu'un ! Point 7 : «Je lirais les suggestions de quelques blogueurs du SLR et je les transmettrais à mes joueurs.» Les autres éléments de son "plan de match" sont aussi loufoques :

1. Carey et Andrei, serrez-vous la main.

2. Tous les autres joueurs doivent se serrer la main aussi, au cas où il y aurait des conflits.

3. Servez-vous de votre vitesse, c'est votre marque de commerce.

4. Sautez sur les quelques retours que Price ne peut contrôler.

6. Tapez sur les jambières de Price le plus souvent possible, ça fait du bien pour le Jell-O.

Le "serrage" de main, ayoye ! La vitesse ? Oui ils sont rapides pour éviter de se faire frapper par les joueurs adverses (sauf Gill et Mara qui sont trop lents). Récupérer les retours de lancers accordés par Scary ? Mission impossible, ils sont trop nombreux, du moins quand Scary réussit le premier arrêt, ce qui est loin d'être garanti ! Taper sur les jambières de Price ? Ce que l'on a entendu dire, c'est que les coéquipiers de Price lui tapent plutôt sur les nerfs et sur la gueule...

Ouf ! Admettez que Caméléon a des problèmes ! Il semble souffrir d'infantilisme aigu. Il y en a eu trop de "pas faciles" pour le CanaCHien cette saison. Ça provoque des névroses chez certains fefans. Navrant et drôle à la fois !

CHER MARKOV, TES COÉQUIPIERS TE REMERCIENT !

Bénédiction ! L'excuse que les joueurs du torCHon cherchaient pour justifier une autre saison de merde est apparue comme par magie, dès le premier match régulier, avec la grave blessure de Markov. Si ce cadeau du ciel n'était pas arrivé, quelle raison les CHokeux CHieux auraient-ils invoqué pour expliquer le coulage à pic du bateau des CHaudrons ?

A) Il faisait trop chaud ou trop froid dans le vestiaire;

B) Il n'y avait pas de capitaine en début de saison;

C) Les joueurs n'ont pas voulu trop suer sur la patinoire, histoire de ne pas prendre froid ensuite et attrapper la grippe porcine;

D) Les bars et les bordels fermaient trop tard comparés à ceux de Toronto;

E) Jean Charest avait menacé d'augmenter les taxes et les impôts sur leurs salaires;

F) Ils avaient le moral bas parce qu'on leur a interdit de pratiquer leur putt de golf dans le stationnement du Centre PouBell;

G) On ne leur a pas accordé leur demande d'être payés après chaque partie plutôt qu'aux quinze jours;

H) Les nombreux nouveaux joueurs étaient découragés d'avoir eu à payer une grosse taxe de bienvenue à l'achat de leurs grosses cabanes;

I) Les joueurs ont été déconcentrés par une présence féminine lorsqu'ils sortaient nus de la douche (ils ont pris François Gagnon pour une fille);

J) Ils avaient peur que d'autres de leurs photos compromettantes deviennent publiques sur internet.

K) Ils ont manqué de SUDAFED et des autres stéroïdes qu'ils ont l'habitude de prendre pour se "booster".

Répondez en haut à droite. Merci.

L'IDIOT DU VILLAGE DE FEFANLAND

Depuis quelques semaines je visite certains forums de discussion de fefans sur le web. La plupart de ces bains sauna pour déséquilibrés mentaux sont ennuyants et se ressemblent comme dix punaises. Mais parfois je trouve des "perles" parmi les écrits de ces "mordus" des CHieux. La semaine dernière, j'ai dû relire plusieurs fois un commentaire typiquement fefanesque tellement je n'arrivais pas à croire ce que je lisais. Ça dépassait l'entendement.

J'ai beau retourner ce message de tous bords tous côtés, je continue à m'interroger sur le profil psychologique de celui qui a pondu ce chef-d'oeuvre torCHonesque. Je recopie ce texte digne de Ti-Coune (photo) lui-même, en mettant en évidence les passages qui m'ont désarçonné et fait tomber en bas de mon cheval. Le pseudonyme de notre idiot du village est "roumbec 2". Il sévit sur le blogue du journaliste François Gagnon (Cyberpresse). Ce délirium tremens remonte au 19 septembre après une courte victoire des CHieux en match pré-saison et juste avant leur dégelée de 6-1 à Ottawa, le lendemain.

«Cette année, je change mon optique face aux victoires ou défaites du Canadien. Cette année, JE VEUX QU'IL GAGNE, je veux que les partisans soient contents, heureux et enthousiastes.

Le Canadien, c'est leur OXYGÈNE, leur RAISON DE VIVRE et leur AVENIR. Comme J'AIME L'HUMANITÉ, je veux donc que ces BOUGRES soient heureux. JE NE VEUX PAS DE DÉPRESSION COLLECTIVE, DE DÉCOURAGEMENT OU DE LAISSER ALLER GÉNÉRAL.

Hier, ils ont gagné et j'ai FESTOYÉ. Je me suis endormi en pensant aux gens qui ont levé le verre dans les bars en signe de victoire, je me suis dit que LES GENS QUI ONT PASSÉ L'ÉTÉ À FAIRE DES TRIOS SONT RÉCOMPENSÉS, bref, je partage leur joie, tout nouveau citoyen de la région de Montréal je suis.

Serais-je influencé par le climat nouveau qui prévaut près de l'île ? Possiblement. Bref, alley-y les gars du CH, lancez, comptez, frappez, ÉPUISEZ-VOUS, les gens en seront heureux.

Le CH SI DÉPOURVU SOIT-IL, C'EST COMME L'AFGHANISTAN, il faut l'aider, LE NOURRIR, lui apporter de l'oxygène, seul les partisans en sont capables.

Prochaine étape de la MARCHE TRIOMPHALE : ce soir à Ottawa. Go Habs Go !»

Qu'en pensez-vous ? Comment imaginez-vous l'auteur de cette oeuvre rocambolesque ? D'après vous c'est :

A) Le digne fils de Ti-Coune à Rosanna, de l'ancien télé-roman LE TEMPS D'UNE PAIX (photo);

B) Un ado attardé qui pratique la pensée magique;

C) Un fefan normal, juste un peu plus exalté que la moyenne;

D) Un idiot de village déménagé à Mourial et qui veut se faire des amis parmi ses semblables;

E) Un gars stupide rendu encore plus idiot à force de communiquer avec les autres fefans caves qui font des commentaires sur le blogue de François Gagnon.

Faites votre choix en inscrivant votre réponse en haut à droite ou commentez vous-même le texte de "roumbec 2". Merci.