Tous les membres de la direction du torCHon, et presque tous leurs joueurs aussi, l'ont proclamé : les Mount Rial Canadians ont la chance suprême de compter sur les plus meilleurs fans au monde. Les fefans bipolaires du CH sont spectaculairement insurpassables et "volent" même souvent le show à leurs glorieux. À quoi peut-on reconnaître ces partisans en or ? Qu'est-ce qui en fait la crème de la crème ou l'élite des supporteurs du monde entier ? La SPCA ou l'agence canadienne de la protection de la faune pourraient nous aider à découvrir les réponses à ces questions "brûlantes"...
1.) D'abord, le fefan, dit "ravageur", sort souvent de son trou ou de son terrier au printemps, en période de rut, aussi appelée éliminatoire de la raison. Le fefan entre alors en transe et perd la tête complètement (voir photo ci-haut). Comme une poule pas de tête il court dans toutes les direction et fracasse tout sur son passage. Phénomène bizarre, devant les "flash" des caméras des gens de la faune, le fefan ravageur se cache ou semble dissimuler des objets sous son pelage...
2.) Le fefan ravageur, de la même famille que les cervidés qui font des ravages dans le bois l'hiver, est parfois vu en compagnie d'un chien. Et on se demande toujours lequel des deux est le plus bête... D'après le cliché ci-dessus, c'est pourtant clair. Le plus bête des deux n'est pas celui qu'on pense et il marche sur deux pattes au lieu de quatre...sauf quand il est saoul comme une botte...
3.) Durant cette période éliminatoire de la raison, le fefan ravageur éprouve instinctivement le besoin de marcher à quatre pattes comme ses ancêtres préhistoriques. Pour mieux y arriver, il baigne son cerveau de linotte dans l'alcool qu'il se procure en libre-service à la SAQ du coin (photo ci-dessus).
4.) Durant cette saison du rut, alors qu'il est en chaleur, le fefan ravageur s'adonne à la pratique de curieux rituels, comme celui du soulier brûlé (ci-dessus)...
ou celui du crosby en feu... Plus le temps passe, plus le fefan ravageur s'enivre, et plus il devient fou. Excité par les cris de primates de ses semblables et une victoire de son club en quart de finale, il devient surexcité, entrant bientôt en transe après sa danse du feu. Puis, par bonne mesure, le fefan devient hystérique, et il est littéralement en feu. Il tente en effet de s'immoler et de s'offrir ainsi en sacrifice pour ses dieux du hockey. Il espère aussi, par l'accomplissement de ces gestes de rituel enflammé, attirer dans son trou la Coupe Stanley, paroxysme du coït ininterrompu (ci-dessous). À côté de cette récompense et de cette jouissance ultime, les vingt vierges qu'obtiennent au paradis les terroristes musulmans qui commettent un attentat suicide (en se faisant sauter avec leur ceinture d'explosifs), c'est de la p'tite bière...quand bien même ce serait de la Molson.
5.) Au terme de cette crise de bipolarité aigüe, de cette séance démoniaque de vaudou, le fefan ravageur empeste la sueur et la robine. Lui et le reste de son troupeau, finissent par ne plus être capables de se sentir. Ils regagnent leur trou de manière désordonnée.
Ainsi s'achève un autre épisode mouvementé de la vie du fefan ravageur, en saison de rut. Le CH vous a présenté : les plus meilleurs partisans au monde. Oui, complètement décollés et partis, ces partis sans cervelle.
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