PITIÉ POUR LES FEFANS DU CH : DONNEZ-LEUR DES ICE GIRLS !

Les cheerleaders ont-elles leur place au hockey ? Sujet très controversé. Les fans des Kings de Los Angeles affirment que c'est le meilleur "move" que la direction de l'équipe a fait dans toute l'histoire de la franchise. Au Canada, beaucoup d'amateurs de notre sport national sont totalement contre, et voient même ça comme un sacrilège qui ruinerait la tradition de notre hockey "classique".

Et bien évidemment, beaucoup de femmes, surtout les féministes, s'opposent à ce rôle de poupoune-objet, dégradant pour leur condition et leur image. D'autres membres de la gent féminine, plus déniaisés, exigent que les "squads" de cheerleaders soient mixtes (autant d'hommes que de femmes, et habillés aussi "sexy").

Il existe bien des genres de "Ice Girls". À l'Université du Minnesota, l'équipe de hockey (les Gophers) a de vrais cheerleaders qui présentent des chorégraphies de patinage artistique. En Caroline, les Hurricanes ont été les premiers dans la NHL à faire appel à des meneuses de claques en 1999. Elles animent la foule en se tenant dans les estrades. Mais dans la plupart des autres villes du circuit Bettman, les Ices Girls nettoient la glace durant les pauses commerciales des matchs.

Sur la majorité des photographies montrant des Ice Girls, les joueurs s'efforcent de ne pas les regarder, histoire de garder leur concentration (et voulant éviter les crises de jalousie de leur blonde), surtout les gardiens de buts ! Moi je dis que ces belles jeunes femmes sont une nécessité au Centre Bell, étant donné que les CHieux sont poCHes au max et ne donnent aucun spectacle digne de ce nom aux fefans. Au moins, durant les pauses ces pauvres bipolaires auraient de quoi se mettre sous...les yeux et ils auraient moins l'impression de se faire voler par la famille Molson.

Ces filles sont vraiment "sensas". Contrairement aux défenseurs du torCHon, elles nettoient bien le devant du filet et dégagent bien leur territoire. Elles travaillent fort dans les coins et patinent beaucoup mieux que les Gill, Moen et autres tortues Ninja du même genre. Certaines d'entre elles sont aussi gonflées que P.K. Subban, mais en bien plus beau !

Pour habiller (musicalement) le montage photographique ci-dessous, j'ai appelé le ministre du son (Ministry of Sound) pour qu'il me fournisse une bombe, un hit qui décape, et rend les images encore plus hot. Sur I SEE GIRLS, attachez vos tuques, ça va faire des bourrasques !

Ceux qui comme moi aiment les cheerleaders seront contents d'apprendre que j'ai lancé un blogue qui parle d'anciennes meneuses de claque devenues des super stars (Madonna, Paula Abdul, Jessica Simpson, Britney Spears, Halle Berry, Fergie, etc). C'est un rendez-vous sur CHEERLEADERS ET STARS. Vous découvrirez comment le cheerleading a pu les aider dans leur carrière.

UNE PARTISANE DES CANUCKS MONTRE SES BOULES À BEN EAGER : QU'EST-CE QUE SUBBAN AURAIT FAIT EN PAREILLE SITUATION ?

Le 18 mai dernier, au Rogers Arena de Vancouver, pendant un match de la finale de l'Ouest des éliminatoires de la Coupe Stanley, une chaude partisane (c'est le cas de le dire) des Canucks a montré ses boules à Ben Eager, un joueur des Sharks de San Jose. Celui-ci venait à peine de s'asseoir au banc des pénalités quand cette spectatrice (à droite sur la photo ci-dessus) a retroussé son chandail pour lui présenter ses "jumeaux". Elle portait un gilet identifié au nom et au numéro 33 de Henrik Sedin, un des deux jumeaux Sedin qui s'alignent avec les Canucks de Vancouver. Ce soir-là, Eager s'attendait bien à affronter les frères Sedin mais pas ces jumeaux-là ! Sur la photographie, à voir le regard intéressé et insistant du numéro 55 du porte-couleurs de l'équipe californienne, on devine qu'il n'est pas resté insensible au spectacle osé auquel il a eu droit, à quelques pieds à peine de son visage ! Ce début de strip-tease n'a duré que six ou huit secondes, mais Eager n'a rien raté de la démonstration. Malgré la surprise de "taille" que lui a réservé cette jolie blonde, Eager est resté "cool" bien que, par la suite, il a semblé un peu déconcerté. Après la partie, certains joueurs faisaient des blagues à propos de l'incident, qui a été vu par des centaines de milliers de téléspectateurs à travers l'Amérique. Le gardien de but des Canucks, Roberto Luongo, a fait remarquer que cette "audacieuse effeuilleuse" avait avantageusement remplacé les "green men", ces hommes recouverts de la tête aux pieds d'une combinaison moulante de couleur vert fluo, qui "harcèlent" habituellement les adversaires du club local, mais qui étaient absents ce soir-là.

Si les hockeyeurs présents, la foule du Rogers Arena et les téléspectateurs ont pu rire de ce spectacle impromptu, la principale intéressée a vu son plaisir être gâché rapidement après son coup d'éclat. Expulsée subito presto de l'aréna, la scandaleuse "flasheuse" a été cueillie prestement par la police et elle a passé la nuit derrière les barreaux, dans une cellule de prison. Selon certaines sources d'information, la belle aux seins ornés de piercings ferait face sous peu à la justice, afin de répondre aux accusations suivantes : avoir troubler l'ordre public, grossière indécence et avoir été ivre dans un lieu public. Si elle est reconnue coupable, la peu scrupuleuse dame risque de devoir débourser $ 15 000 pour ses frasques. Hockey Night in Canada (CBC) pourrait également intenter des poursuites contre elle, et l'organisation des Canucks va probablement la bannir à vie en lui interdisant dorénavant d'assister aux rencontres du club de hockey de Vancouver. Pour couronner cette expérience très spéciale, notre star d'un soir a perdu son emploi d'agente d'assurances chez Allwest. Son employeur n'a pas apprécié l'usage qu'elle a fait du siège qu'elle occupait et qui était payé par la compagnie (siège corporatif).

Ben Eager a su garder son sang-froid et son sérieux au cours de cet évènement inattendu, mais comment aurait réagi P.K. Subban s'il avait été à la place du hockeyeur des Sharks ? On sait que le défenseur noir, des totons de Mourial, est excessivement expressif sur la patinoire ou en public, et qu'il en donne toujours plus que le client en demande... Alors au vu des nichons de la femme de Vancouver, Picouille Subanane aurait :

A) avalé son protecteur buccal ?

B) plongé sous le banc des punitions (on sait qu'il aime beaucoup plonger -diving- ou faire semblant de tomber afin de leurrer les arbitres et les inciter à signaler des infractions non méritées à des adversaires qui lui touchent à peine) ?

C) mordu ses grosses babines jusqu'au sang, comme lorsqu'il est effleuré par le hockey d'un opposant et qu'il désire que l'arbitre colle un quatre minutes de punition à son "agresseur" au lieu d'un p'tit deux minutes (le règlement prévoit un quatre minutes au lieu de deux lorsqu'il y a du sang après un accrochage) ?

D) eu les yeux gros comme des oeufs d'autruche, comme lorsqu'il plaide parfois son innocence auprès des officiels qui viennent de le punir pour une infraction bien méritée ?

E) rougi, crampé en masse, et vu son jack-strap ne pas tenir le coup puisqu'il aurait bandé comme un cheval ?

F) envoyé un baiser avec la main à la femme à la poitrine dénudée, ce qui aurait soulevé l'ire de son amie de coeur (Adora, photo ci-dessus) qui aurait ensuite rompu avec lui, en faveur de son adorable petit chien ?

G) aurait senti sa mâchoire inférieure se décrocher, comme lorsqu'il voit son pote Scary Price sortir de la douche ?

H) eu un coup de chaleur qui aurait fait fondre son casque, comme lorsqu'il a peur devant des joueurs adverses qui veulent se battre contre lui ?

I) eu envie de lui faire de l'échec-avant, de lui donner de la bande, et d'écoper d'une inconduite de partie ?

J) ri avant de prendre la fuite, comme lorsqu'il vient de frapper un joueur ennemi par derrière ?

K) demandé où elle a pris ses piercings ?

L) relevé son chandail pour lui montrer ses propres gros nichons noirs ?

M) crié "moman !" en se sauvant, comme lorsque les "goons" de la LNH lui demandent de rendre des comptes pour ses paroles ou ses gestes de provocation ?

N) sorti et balancé la langue en bavant, comme lorsqu'il le fait pour célébrer un bon coup, narguer ses opposants ou jouir pendant ses attouchements avec Scary ?

O) demandé son numéro de téléphone dans le but d'avoir un rendez-vous intime avec ses "jumeaux" et de faire sur elle une de ses "montées" caractéristiques d'un bord à l'autre de sa surface de jeu ?

P) eu d'enflée, autre chose que la tête ?

Q) été à court de mots, pour une fois ?!

R) sauté par-dessus la baie vitrée pour lui donner un "low five" ou lui faire un gros câlin ?

COMPLAINTE DE JAUNE LATOU À SON CH ÉLIMINÉ...

Les cimetières, dit-on, sont remplis de gens qui se croyaient indispensables et irremplaçables. Mais que faire quand ces vaniteux et vains personnages sont encore vivants, nous tombent sur les nerfs, et nous écoeurent ? Essayez de les remettre à leur place en nous moquant d'eux ? Bonne idée ! C'est ce que je fais ici en ridiculisant Jaune Latou, un fefan du CH qui se prend pour un génie sur une quantité impressionnante de blogues en cherchant à imposer ses opinions oiseuses pour faire l'important. Un de mes lecteurs le connaît mieux que moi. Voici ce qu'il a écrit au sujet de ce crétin :

«Jaunelatou Latulippe passe énormément de temps sur des blogues de sports et de politique, où il exprime des opinions simplistes qui se font démolir et ridiculiser. C’est un fefan de la pire espèce qui n’accepte aucune critique envers le CHicolore. Il joue à l’arrogant et au baveux, mais il se fait toujours ramasser, corriger et remettre à sa place parce que ses faibles arguments ne tiennent jamais la route. Latulippe s’est d’ailleurs fait massacrer par François Gagnon et Mathias Brunet, qui ont exposé publiquement la grossièreté et la vulgarité de ses opinions. Par exemple, il a longtemps été condamné sur certains blogues parce qu’il s’était moqué d’un participant qui souffrait d’un cancer et qui avait besoin de réconfort. Jaunelatou avait alors été dénoncé par des dizaines d’intervenants, tous dégoûtés par son attitude pathétique.

Jaulenatou Latulippe livre aussi de multiples prédictions (en pensant que ça intéresse quelqu’un). Ici, il se plante plus souvent qu’autrement. Parce qu’il rêve de devenir journaliste sportif, il tente parfois de dévoiler des scoops, mais ceux-ci ne se réalisent jamais. Par exemple, récemment, il a annoncé la mort de Max Pacioretty quelques minutes après la mise en échec légale de Chara. Pourtant, deux jours après, Pacioretty allait au cinéma et niaisait sur Twitter!

Pathétiquement, il tente de devenir une célébrité. Par exemple, il invite les gens sur les blogues à aller voir sa page Facebook (comme si ça nous intéressait). Un jour, il a invité les participants à un blogue à regarder les nouvelles à la télé, car il avait participé à un vox pop et il voulait que tout le monde sache qui il était. Il raconte aussi souvent les parties de hockey de ses enfants sur la Rive-Sud de Montréal. Il annonce également ses prétendues fréquentes visites au gym ou encore à La Cage aux Sports de Brossard pour y regarder ses Canadiens se faire planter. Il a souvent lancé des invitations pour assister en groupe à des matchs de hockey, mais personne, même parmi les pires fefans, n’a donné suite à ses invitations.

Jaunelatou Latulippe est aussi très jaloux d’un type nommé Simon Boisvert, qui est devenu dépisteur d’une équipe junior après être souvent intervenu sur des blogues de hockey. Latulippe est en beau maudit, car il tente désespérément d’être reconnu pour un expert en hockey, mais son expertise ne dépasse pas les limites du vieil aréna Olympia, à La Prairie. Bref, Stéphane Jaunelatou Latulippe attire davantage la pitié que la haine. On ne peut pas détester quelqu’un qui accumule les échecs et les revers comme il le fait. Ce pauvre cabochon glisse constamment sur la même pelure de banane, il se relève et retombe sans cesse face première. Pour le bonheur et l’amusement de milliers de personnes, longue vie à Stéphane Jaunelatou Latulippe.»

Le gros fefan du CH, Jaune Latou se lamente sur l'élimination de son club de poires, sur l'air de la chanson "Je suis malade" de Serge Lama...

Je n'me lave plus, j'ai le "bat" qui pue

Je me roule en boule, dans l'noir

Je suis sale sans toi, je me crosse sans toi

Pourquoi m'as-tu laissé dans l'désespoir

J'en ai plus qu'assez de ma petite vie

Putain j'en ai plus que marre

Je n'ai plus de vie, je n'ai plus d'envies

Je suis un porc dans la mare

Quand tu t'en vas

Je suis malade, complètement malade

Mon CH est un club de poires

Battu en première ronde éliminatoire

Je suis malade, parfaitement malade

Ta dynastie a foutu l'camp

Tu t'en vas on ne sait pas où

Et ça va faire bientôt vingt ans

Qu'on est dans l'trou

Comme Pierre Gauthier, comme Bob Gainey

Je suis accroché à toi

Je suis fatigué, je suis épuisé

De faire croire aux gens qu'un beau jour on gagnera

Je bois toutes les nuits, je suis un pourri

Moi le pauvre Jaune Latou

Tous les anti-habs me traitent d'idiot

Je ne sais plus où aller ils sont partout

Je suis malade, complètement malade

Mon sang est rendu CHicolore

Mais il s'est glacé, quand les Bruins t'ont mis dehors

Je suis malade, parfaitement malade

Les Bruins ont gagné en sur-temps

Mon CH est tombé à l'eau

Me voilà fait à l'os, en peine de ma peau

Cet échec me tue et si ça continue

Je vais faire un fou de moi

Dans tous les forums, dans tous les journaux

En pondant mes commentaires de gros tarla

Je suis malade, complètement malade

Mon CH est un club de poires

Battu en première ronde éliminatoire

Je suis malade c'est ça je suis malade

Les Bruins ont gagné en sur-temps

Mon CH est tombé à l'eau

Et j'ai le coeur complètement malade

Le CH est en rade, t'entends je suis malaaaaade.