C'est fort probablement le plus grand et le plus fort des Anti-Habs. Milan Lucic, des Bruins de Boston, le confesse d'emblée : «Oui, je déteste le Canadien, mais si vous demandez aux gars de Montréal ce qu'ils pensent de nous, ils répondront la même chose. Je joue maintenant avec les Bruins depuis sept ans et c'est naturel pour moi de ne pas aimer le Canadien.» Durant sa carrière professionnelle il a malmené plusieurs CHieux. À ses débuts, il a livré un combat mémorable à l'ex-Caca Mike Komisarek (photo ci-dessous). Ce dernier a tellement subi une raclée qu'il n'a plus jamais été le même joueur par la suite. Sa carrière a sévèrement décliné. Puis ce fut au tour de l'ex-défenseur CHicolore Jaroslav Spacek de rester étendu sur la patinoire après un choc contre le gros no 17 des B's. Tomas Plekanec, P.K. Subban et Brian Gionta ont aussi goûté à la médecine du rude ailier gauche des Big Bad Bruins. Depuis l'an dernier c'est Alexei Emelin qui est devenu la cible et le souffre-douleur de Lucic. En 2013, le géant de 6' 4" et 220 lbs de la troupe de Claude Julien a d'ailleurs expédié Emelin à l'infirmerie (voir photo plus bas) pendant six mois en le blessant au genou après être entré en collision avec lui. Pauvre Emelin, il joue avec les poignées de sa tombe en s'obstinant à vouloir tenir tête à son ennemi de Boston. Il risque de finir comme Komisarek...
Le défenseur russe du torCHon est seulement un des nombreux joueurs de la LNH a avoir eu maille à partir avec Lucic, un solide gaillard de 25 ans, natif de Vancouver, B.C.. Alors qu'il est un gentilhomme en dehors des patinoires, Milan ne fait pas dans la dentelle quand il joue au hockey. Émotif, il perd parfois le contrôle de ses actes et porte des coups illégaux à ses adversaires. Cela lui a valu des suspensions et des amendes. Mais il dit ne rien regretter et on peut s'attendre à ce qu'il continue à faire des ravages parmi les rangs de ses opposants sur la glace. Redoutable batailleur, il possède aussi un énorme talent de marqueur. Ce qui en fait un des meilleurs joueurs de puissance de la Ligue. D'ailleurs, c'est un power forward, Todd Bertuzzi, qui l'a inspiré quand il apprenait à jouer aux niveaux bantam et junior.
Si Lucic intimide même les joueurs les plus costauds de la Ligue, imaginez la terreur qu'il répand chez les moins imposants hockeyeurs du circuit Bettman. J'ai imaginé ce que peuvent penser des petits bonhommes comme David Desharnais et Daniel Brière quand ils voient arriver sur eux le train Lucic. C'est sur l'air de la chanson de Louis-Jean Cormier, Bull's Eye (voir vidéo en bas) :
«J'ai peur de sa grosse main sur mon collet (en, en, en, en)
Je sue, je suis détrempé au complet (en, en, en, en)
En regardant Milan
Qui m'enfonce le casque jusqu'aux tympans
Chaque fois qu'on se croise (en, en, en, en)
Chaque fois qu'on se croise (en, en, en, en)
Chaque fois qu'on se croise
Je sais qu'ça va être laid...
J'ai peur quand il me suit d'un peu trop près (en, en, en, en)
J'ai mal quand il me frappe dans les mollets (en, en, en, en)
À coups de bâton
Je tremble, j'en oublie même mon prénom
Chaque fois qu'on se croise (en, en, en, en)
Chaque fois qu'on se croise (en, en, en, en)
Chaque fois qu'on se croise
Je sais bien que j'suis fait...
À chaque fois qu'on se croise
Mon coeur s'arrête
Et je crains pour ma vie
Sur cette patinoire
Il veut ma tête
Je joue au ralenti
Je vois ses yeux noirs
Qui fixent ma tête
Je fige
Il me sourit
Et moi je lui dit "j'veux pas d'histoire"
J'en ai eu bien en masse
Il veut pas me croire
Il me balance son poing en pleine face
J'ai beau essayer de lui faire plaisir (en, en , en, en)
J'ai beau le chatouiller pour le faire rire (en, en, en, en)
Tout en douceur
J'essaie de m'pousser sans faire d'erreur
Chaque fois qu'on se croise
Je peux mourir
Chaque fois qu'on se croise (en, en, en, en)
Chaque fois qu'on se croise (en, en, en, en)
Chaque fois qu'on se croise
Je sais qu'il faut que j'me tire...
Ah.... Ça me fait de la peine. Vraiment ! Au moment d'écrire ces lignes, les CHihuahuas de Moronréal arrivent au terme d'une saison régulière victorieuse. Et en lisant les commentaires sur mes blogues anti-CHieux, je constate malheureusement que plusieurs de mes amis Anti-Habs sont affectés et prennent mal le fait que la CHit se classe parmi les meilleures équipes de la faible Conférence de l'Est. Bon, j'avoue un peu honteusement qu'il m'arrive, à l'occasion, d'être démoralisé quand les CHaudrons connaissent des séquences heureuses. Oui, que Dieu me pardonne, ça me fait parfois chier de voir les caboCHons de fefans exulter et se pâmer lorsque leurs héros sur patins alignent plusieurs gains consécutifs. Mais je me reprends vite en me disant que je serais idiot de m'en faire avec ces niaiseries. La vie est trop courte et trop belle pour gaspiller, ne serait-ce qu'une seule minute de son temps libre, à se faire du sang de punaise à cause d'imbéciles de bipolaires CHicolores et d'un club de hockey de nioCHons vénérés par des journalistes-cheerleaders lèche-culs. C'est d'ailleurs pour cette raison que je m'amuse à pondre des billets sur mes blogues. Je veux ridiculiser les fefans pour qui le Caca de Haïti-Nord est le commencement et la fin du monde... Comme c'est triste de les observer en train de capoter pour ces mercenaires étrangers sur-payés qui constituent leur raison d'exister et d'être oui ou non heureux selon qu'ils gagnent ou perdent. Je vous en supplie chers amis anti-CHieux, ne soyez pas comme ces pauvres tarés qui n'ont pas de vie. Faites comme moi, assurez-vous toujours d'avoir les Canailliens et leurs débiles partisans profondément enfoncés dans le cul, comme du papier de toilette. Méprisez-les ou moquez-vous d'eux. Ils le méritent tellement. Parce que ce sont des faibles d'esprit, des simplets qui se font outrageusement berner par la propagande CHicolore. Il faut bien tenter de rétablir les faits, même si nous savons évidemment qu'il sera toujours impossible de raisonner les fefans abrutis et de les ramener sur terre. Surtout quand ils sont complètement décollés après une victoire des Super CHihuahuas crottés et après plusieurs verres de pisse pilsener Molson à 11 piastres chaque. Ils ne seraient pas bipolaires s'ils n'idolâtraient pas autant leurs dieux du hockey quand ils vont bien; ou s'ils ne voulaient pas les crucifier lorsqu'ils jouent comme les "losers" qu'ils sont, plus souvent qu'autrement.
Depuis cinq ans, sur mes blogues anti-CHnoutte, je m'efforce de rire du petit monde des Cannes à CHiens du ghetto moronréalaid. Ensemble, avec mes amis anti-Caca, nous nous bidonnons en contemplant leurs misères ou leurs fumisteries, en dénonçant leurs scandales, et leurs affaires arrangées avec le gars des vues. Comme ce fameux "deal" à la Claude Blanchet, cette magnifique commandite de 375 millions de $ qui a fait de Molson la bière officielle de la LNH. C'est curieux, depuis que cette lucrative entente a été conclue, le CHiendent est passé presque instantanément de la dernière place dans l'Est, il y a deux ans, aux premières positions l'an dernier et cette saison. Quelle coïncidence miraculeuse pour la famille Molson et leur bleu, blanc, merde ! Mais ne soyons pas acrimonieux ici. Rappelons-nous notre mission : démystifier le phénomène Cacanadien de Mourial pour mieux s'en contre-foutre et bafouer la bande des fanatiques fidèles de la sacro-sainte religion des Habs. Je me souviens qu'il y a cinq ans, après avoir écrit mon premier billet sur "CH comme dans torCHon", des fefans m'avaient envoyé un message pour essayer de me faire renoncer à mes projets anti-CHiotte. Ils prédisaient que ce serait des échecs et que personne ne me lirait ou commenterait mes articles. Eh bien, je suis encore là et j'ai toujours un fun noir à me dilater la rate en compagnie de milliers de lecteurs qui partagent mes idées et mes sentiments. Même si on a souvent tenté de m'intimider et de me décourager, je persiste et je signe.
Le plus beau dans cette tordante aventure anti-CHiasse, c'est que ce n'est même pas moi qui ai écrit les meilleures pages parmi les centaines d'articles qui ont paru sur mes blogues. Non ! C'est vous chers amis, vous qui avez commenté mes billets; oui c'est vous qui avez le plus brillé en ridiculisant le torCHon et ses suppôts. Si j'ai péché dans mes blogues, c'est en ne vous rendant pas assez hommage. C'est en ne vous laissant pas assez de place. En vous lisant, combien de fois j'ai ri à me tapant sur les cuisses ! En vous offrant humblement une plate-forme pour vous exprimer, c'est dans ces moments-là que je me félicitais de mon initiative. C'est de cette façon que j'atteignais mon but : créer un espace, une place, un lieu pour permettre aux amateurs de hockey anti-CHieux de se marrer. Je suis content de vous donner la chance de critiquer le CHiendent et son organisation d'hypocrites et d'exploiteurs. Parce que c'est impossible de le faire ailleurs, sur les blogues et les sites pro-CHaudrons, ou dans les autres médias, qui vous censurent, parce qu'ils sont tous vendus à la CHarogne. Gang de prostitués et de guidounes ! Nous, nous aimons notre sport national...et pas le Cacanadien de Codinde-Ville. Les deux ne sont pas indissociables ! Est-ce si difficile de comprendre que nous avons le droit d'être des fans d'autres clubs que le frauduleux et fade Cacad'CHien du bidonville de B.S. ? Est-ce si dur de comprendre que nous voulons nous dissocier des fefans bipolaires qui, pour une série éliminatoire perdue ou gagnée, nous font honte avec leurs émeutes, leurs pillages et leur vandalisme ? Est-ce si illégitime d'insister pour dénoncer les comportements débiles des fefans qui nous font rougir en faisant les caves et les colons dans les rues et les amphithéâtres des autres villes de hockey en Amérique ?
Quoi qu'il en soit, ne tombons pas dans une telle rhétorique trop sérieuse. Inutile de se faire de bile à cause des Canailliens de Mourial. Mieux vaut en rire que d'en pleurer. Et pour ce faire, j'ai ressorti ce véritable morceau d'anthologie datant du 11 avril 2012. C'était à la fin de cette saison de rêve (pour nous les anti-CH) au cours de laquelle le torCHon a terminé au dernier rang dans la Conférence Est. On s'est tellement tenu les côtes cette année-là. Ça se peut pas comme on a pu rire autant; quasiment à en pisser dans nos culottes ! Sur "CH comme dans CHaudrons", dans la section des commentaires, un gars avait écrit qu'il était bien content de ne plus voir de fanions du Caca sur les bazous des fefans parce que ces derniers avaient désormais honte de leur club de pioCHes poCHes et ne voulaient plus faire rire d'eux-autres en affichant leurs couleurs. Un anonyme lui avait répondu par le texte ci-dessous. Je ne pense pas qu'il m'en voudra de le reproduire ici. C'est pour une bonne cause ! La nôtre ! Merci mon brave ! D'un Hacksaw reconnaissant ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
«Moi je vais m'ennuyer des fefanions du CHiendent....
En fait mon pitou va s'en ennuyer... Comme les fefanions décrissaient des voitures à tout bout de champ, une petite marche en ville et mon chien en ramassait toujours un ou deux pour le déchirer sans retenue en grognant... Mon gros chien n'a pas une once d'agressivité, sauf quand il tombe sur ces guenilles... Quand j'en trouvais un par terre moi-même, je le ramassais pour essuyer ses tites papattes avant de rentrer dans la maison.... Ils sont utiles ces fefanions!! J'en ai vu une poubelle pleine à rabais chez Jean-Coutu en fin de semaine d'ailleurs... Je devrais en faire le plein... Ils sont excellents pour:
- Essuyer les pattes de chiens;
- Enlever les crottes d'oiseau sur mon camion;
- Essuyer mes lames de patins après une partie;
- Essuyer la baguette quand je vérifie l'huile moteur;
- Laver les restants de graisse de cuisson sur mon barbecue;
- Partir un feu;
- Essuyer les fesses de bébé ou tout simplement servir de couche d'urgence. Ça prend moins de place que des Pampers...
- Enlever l'huile antirouille qui ressort du bas des portes d'auto au printemps.
Bref, le fefanions, ils sont utiles...
Ils servaient aussi à identifier les chars de fefans... Toujours utile quand tu te demandes où jeter ta gomme ou encore un endroit où déposer un gros crachat de fin de grippe, chargé de morve jaune.... J'hais ça le monde qui crachent par terre! Tellement impropre...»
Anonyme le 11/04/12.
Le projet du gouvernement Marois visant à inscrire la neutralité religieuse de l'État dans la Charte des droits et libertés de la personne (projet connu sous l'appellation "La Charte des Valeurs Québécoises") soulève les passions et beaucoup de critiques présentement, dans la société québécoise et même à l'étranger. Un malaise et des tensions, créés par des cas problématiques d'accommodements plus ou moins "raisonnables" en faveur d'immigrants ou de groupes ethniques vivant au Québec, sont à l'origine de cette nouvelle politique ayant pour objectif -entre autres- d'encadrer le port de signes religieux ostentatoires dans les organismes publics et para-publics (écoles, hôpitaux, garderies, conseils municipaux, cours de justice, police, prisons, etc). Je serais 100% d'accord avec cette initiative si... on incluait le Canadien de Mourial là-dedans. C'est bien connu que cette équipe de hockey est devenue au fil des 100 dernières années une véritable religion au pays. Ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle LA SAINTE FLANELLE. Des scientifiques d'un groupe de chercheurs de l'Université de Montréal dirigés par Olivier Bauer et Jean-Marc Barreau ont même publié un livre (LA RELIGION DU CANADIEN DE MONTRÉAL) sur le sujet, il y a quelques années.
Les auteurs du livre font des rapprochements "incestueux" entre des aspects doctrinaires ou dogmatiques qui uniraient les phénomènes religieux et le mythe des canailliens. Ils parlent de superstition, comparent les stigmates de Jésus crucifié aux marques sur les "bras meurtris portant le flambeau" des anciens porte-couleurs légendaires du CH. Sans oublier non plus d'évoquer le spectre des vieux fantômes du forum. Bref, en extrapolant à peine le discours de nos hurluberlus de l'U. de M., on peut croire que Maurice Rocket Richard a remplacé le frère André comme faiseur de miracles; que nous sommes retombés dans les superstitions jusqu'aux oreilles et, qu'en ce sens, nous pouvons nous comparer aux tribus les moins évoluées parmi les Papous... Ainsi donc, un fefan pieux, pratiquant sa religion "habsienne" comme un rongeux de jack strap de CHieux, pourrait-il vouloir toucher, comme une relique, un ancien fond de culotte du Saint-Rocket pour guérir son cancer colorectal ou sa prostate ? Nannnn... autant lécher les statues de Lafleur, Béliveau et Richard sur la place du Centenaire... Ce serait mieux pour les mal-au-coeureux...
Il n'en demeure pas moins que si le torCHon fait figure de religion et peut être considéré au même titre qu'une secte, il faudrait l'assujettir à la Charte des Valeurs Québécoises et prescrire le port de toute la panoplie de signes reliés au CH dans les édifices ou les places publiques sous contrôle de l'État. Car il ne faut pas se le cacher, quand un fefan porte son chandail du Caca ou qu'il brandit son fefanion des CHieux dans un lieu public, il n'a pas toute sa raison. Il est habité d'un fanatisme ou possédé par une sorte de démon CHicolore qui ne peuvent que nuire à son jugement, à son travail et aux gens de son entourage. À l'extrême, ce genre de capotés peut même fomenter des émeutes et des manifestations totalement insensées. Ça s'est déjà produit...malheureusement. Et ça projette une très mauvaise image de notre peuple, ailleurs dans le monde.
Au point de vue personnel, je ne ressens pas nécessairement un malaise quand j'ai affaire à une fonctionnaire portant un voile sur la tête. Par contre, si je vois un serviteur de l'État arborant les couleurs ou le sigle du CanaCHien de Moronréal, j'éprouve un profond dégoût, j'ai la nausée et les poils de mes bras se hérissent. C'est plus fort que moi... Mon gouvernement devrait m'éviter ces désagréments fâcheux. Que ce soient des épinglettes, des calendriers, des tasses ou des verres, des affiches, des stylos, des montres, des horloges, des serviettes, des fanions, des coussins ou l'un ou l'autre des centaines d'objets identifiés au CHiendent, ils ne devraient pas s'imposer à mon regard quand je me retrouve dans un endroit gouvernemental. Les Anti-Habs existent. Ils doivent être respectés.
Car ces signes ostentatoires du CH ne sont pas inoffensifs. Dès l'école primaire, on bourre le crâne de nos enfants avec du matériel marqué de l'empreinte de la CHiure. On en a eu la preuve il y a quelques années quand on a fait état de ce dossier dans les médias. Incruster les images des CHaudrons dans la tête de nos jeunes, ça équivaut à un commencement de lavage de cerveau. On sème une graine qui deviendra une plante carnivore dans l'esprit des élèves, si tôt dans leur vie. C'est une forme de propagande malsaine et de corruption déguisée qui débouchera plus tard sur des comportements de baveux, d'arrogants et de cinglés.
Comment expliquer autrement que par la superstition, ou la folie, des gestes stupides comme se faire tatouer le logo du CH sur un sein (ci-dessus) ou être en adoration devant une affiche ou un chandail du pourri Scary Price, le gardien de buts de la CHnoutte ? Le torCHon a beau être un club de totons, voir son logo sur un sein est tout à fait répugnant, et ça devrait être interdit ! Libérez-nous de ce genre de pollution visuelle ! Ça presse ! Vivement une charte des valeurs québécoises !
