SUR LES 101 OCCASIONS ESTIVALES DE SE MOQUER DES MINABLES HABS...

L'été est là avec sa chaleur caniculaire. C'est le temps des vacances, de la détente, du repos, des joyeuses rencontres entre parents et amis autour du barbecue. Il faut profiter de ces moments privilégiés et bien trop courts. La seule glace que nous désirons voir n'est pas celle des patinoires de hockey mais celle qui danse dans notre verre rempli d'un désaltérant rafraîchissement, au bord de la piscine... Mais la saison estivale 2012 n'est pas ordinaire pour les anti-habs ! Le Cacanadien de Morvial a terminé au dernier rang de la Conférence de l'Est, le printemps dernier, et ça mes amis, ça se fête en grand ! Après les années d'or de la gérance catastrophique de Réjean ti-coune Houle et du beleuet flétri Mario Tremblay, dont la nullité a été un comble, les anti-CH rêvaient à la répétition d'une période aussi faste, même si une semblable déconfiture paraissait improbable à court terme. C'était sans compter la bêtise incarnée dans le trio de nigauds Gauthier-Gainey-Martin. Nous avons donc eu droit à un autre écroulement total de l'empire de porcelaine des CHieux. Une décadence pathétique qui n'est que la suite d'une série de 19 années de reconstructions ratées. Une décadence qui accompagne si bien celle de la métropauvre embourbée dans des ruines de ruines nauséabondes. Je ne me souviens pas du titre de la pièce de Michel Tremblay (possiblement Hosanna) dans laquelle un personnage y allait d'un poignant constat envers lui-même. C'était un monologue qui convient très bien au torCHon des vingt dernières années. Ça disait à un moment donné : «R'garde c' que chui dev'nu, chu la honte d'la société». Ainsi donc, en moins d'une génération, le club que les Molson ont racheté à prix d'or, (en sur-payant pour un nom, le "glorieux" Canadien de montréal, qui a perdu tout son lustre d'antan), a changé diamétralement de position dans le "corps" social du Québec. Du nombril du monde, qu'il était aux yeux des fefans, il a déménagé vers un autre orifice, situé entre les deux fesses : le trou du cul...

Oui, depuis trois ans que je me moque des CHaudrons sur l'ensemble de mes blogues, je ne pouvais pas rêver d'un plus beau scénario. Le "timing" a été formidable. Les scandales touchant des joueurs (les Kostitsyn, Hamrlik, Higgins, O'Byrne, etc) et l'organisation du Caca (qui a donné des contrats à des criminels)ont alterné avec les avalanches de défaites, de congédiements, de relations douteuses avec des individus malhonnêtes. Parce que plus personne ne voulait du fameux CHicolore, il a même appartenu à un américain, George Gillett, qui avait le cul sur la paille, mais que les fefans ont renfloué en sachant se faire exploiter comme les vraises cons qu'ils sont. Yes sir ! Un Canaillien, au dernier rang, portant le bonnet d'âne, après avoir été envoyé en punition dans le coin, dans la classe des cancres, ça mérite que les anti-habs tournent le fer dans la plaie des fefans, à chaque occasion possible, même lorsque le soleil darde ses rayons, durant la belle saison. Autre coïncidence extraordinaire, en même temps que les CHaudrons de Haïti Nord descendaient dans la cave du classement de la LNH, les Moronréalaids descendaient dans la rue, avec leurs chaudrons, pour soutenir la grève étudiante. Communion parfaite et hautement symbolique, certains manifestants ont même eu l'idée géniale de taper sur leur chaudron avec l'uniforme du bleu, blanc, merde sur le dos (photo ci-dessus). Si vous rencontrez des protestataires portant carré rouge et chaudron cet été, ne manquez pas de leur souligner que ce serait un "naturel" pour eux, de porter également le chandail des CHaudrons de MortYial, leur club de hockey poche. Si vous faites un petit bout de chemin avec eux, égayez-les en leur contant des blagues du genre : «Quelle est la différence entre payer pour aller voir jouer les Canadiens, et payer pour aller aux danseuses ? Dans les deux cas, tu paies pour aller voir des tetons !»

Les réunions autour du barbecue sont toutes désignées pour vous acharner sur les pauvres fefans bipolaires, encore dépités par les performances honteuses de leur club de broches à foin, au cours de la campagne 2011-12. D'abord, s'il y a des absents au party auquel vous participez, ne manquez pas de faire un parallèle avec les trois derniers trios du CH, qui, eux non plus, ne se sont pas présentés la saison passée. Il arrive souvent au cours d'une soirée de fête de raconter des blagues autour d'un bon feu de camp. Profitez-en pour ressortir vos vieilles "jokes" sur le CHiendent. Par exemple, posez la devinette suivante : quelle est la différence entre une mouffette et le Canadien ? Y en a pas, les deux font le mort à domicile et se font écraser sur la route ! Ha ! Ha ! Ha ! Vous verrez les fefans rire jaune... Si le barbecue de votre hôte prend du temps à démarrer ou fonctionne mal, comparez-le aussitôt à l'anémique jeu de puissance de la CHiotte. Si la personne en charge du barbecue fait brûler des saucisses, une pièce de boeuf, des ailes de poulet ou des côtes levées, pointez la viande calcinée et évoquez la ressemblance avec P.K. Subban. Rappelez comment le 76 des CHiards s'est fait "toaster" des deux bords, en se faisant déborder des deux côtés de la patinoire l'an dernier. Au contraire, si le T-bone qu'on vous offre est bien cuit, montrer votre appréciation en vous exclamant : ces morceaux de viande sont cuits, comme les Canadiens, pour la prochaine année. Il arrive presque toujours qu'un gars ou une fille boive trop d'alcool et se retrouve ivre mort sur le lieu du party. Pointez cette personne du doigt en affirmant qu'elle fait un Carey Price de lui ou d'elle... Saisissez l'occasion de poser une autre devinette amusante. Quelle est la différence entre Carey Price et un autobus de la ville ? L'autobus fait plus d'arrêts ! Hi ! Hi ! Hi ! Ou bien prenez un air solennel en faisant observer le fait que Price est très croyant. Un vrai Jesus Price ! En effet, préciserez-vous, il est certainement très pieux car il est toujours à genoux devant son filet !

C'est évident qu'au cours de l'été, les fefans vont chercher à répliquer à vos sarcasmes en disant qu'avec la nouvelle équipe de direction, engagée par Geoff "flat draft" Molson et Marc "Symphorien" Bergevin, ça va changer du tout au tout, et que vous avez fini de rire de leur super Cacanadien. Ne les contredisez-pas. Mentionnez que les joueurs vont se forcer beaucoup plus avec Michel "t'es rien" Therrien derrière le banc. Le nouvel ancien entraîneur de la CHiure va apporter de gros changements. Il va notamment remplacer le banc des joueurs par une rangée de bols de toilette. Au moins, là, les porte-couleurs de la CHarogne vont forcer davantage... Sans compter qu'avec son air bête, sa gueule à fesser dedans et son front de boeuf, Therrien va les faire chier au "boutte". Il va y avoir un divorce entre la direction CHieuse et leurs pousseux de puck. Ça me rappelle l'histoire de l'enfant qui se fait demander par le juge, qui vient d'officialiser le divorce de ses parents : «veux-tu aller vivre avec ta mère ?» L'enfant répond «non». «Veux-tu aller vivre avec ton père ?» L'enfant répond à nouveau «non». «Alors avec qui veux-tu vivre ?» s'enquiert encore le juge. «Avec les Canadiens de Montréal», rétorque l'enfant en expliquant ensuite : «ma mère me bat, mon père me bat, mais les Canadiens, eux, ils battent personne...». Ainsi va la nouvelle dynastie perdante du torCHon. Une nouvelle tradition de solides "losers" qui ont remplacé les "newfies" dans les plaisanteries populaires. Oui, oui, qui l'eut cru ? Les Cannes à CHiens de MortYial sont devenus la risée de toute la société... Ohé ! Ohé ! Ohé ! Ohé ! Pourris ! Pourris ! Et vogue la galère des CHieux ! Cap sur les récifs !

SYMPHORIEN BERGEVIN APPREND À PATAUGER DANS LA MERDE DE L'ÉTABLE DU CH.

Et oui ! Nous voici dans les ruines du plan quinquennal du soporifique Bob Gainey et voilà la marchandise qu'il a livrée : une "mini-cup me". Ils les a bien eu, les fefans ! À l'époque de sa nomination comme DG (Démolisseur Général) des CHieux, Bob l'éponge avait fait miroiter l'illusion d'une Coupe Stanley aux mordus de la CHiure. Mais il n'avait pas mentionné la grosseur ! Grosse arnaque en tabarnak, comme dirait le typique moronréalaid avaleur de couleuvres, qui tape béatement sur son chaudron, les deux pieds dans la marde de chien, sur la rue Ste-Catherine, en regardant défiler de petites étudiantes qui ont troqué leur soutien-gorge contre des carrés rouges (http://fullsexydujour.blogspot.com).

Il y a trois ans, Doug Fischer, journaliste au Ottawa Citizen, affirmait qu'il y avait beaucoup de saisons perdantes à l'horizon pour les Habs et que leurs partisans "pas de classe" devraient s'y faire en apprenant à "dealer" avec les avalanches de défaites qui les attendaient. Il avait vu juste, comme la plupart des anti-habs, d'ailleurs. Sauf en ce qui concerne le bout au sujet des fefans. Essayez donc de raisonner des bipolaires invétérés ! Ça se soigne avec des valiums mais ça ne se guérit pas ! La situation a empiré avec le dernier rang du torCHon le printemps passé. Qu'à cela ne tienne, le maître-brasseur de merde, Geoff Molson, a fait le grand ménage dans son département hockey. Il n'a pas regardé à la dépense en engageant toute une brochette de "shitteux" qui sont impatients de démontrer qu'ils sont aussi incompétents les uns que les autres. Le nouveau coach Michel "t'es rien" Therrien, que les 30 équipes de la LNH ont laissé sécher pendant trois ans, tellement on ne voulait rien savoir de lui, sera entouré d'une bande de gérants d'estrades novices qui joueront à se piler sur les pieds et à empiéter sur les tâches de leurs voisins. Une belle confusion et un beau CHiard à prévoir quand, au milieu du set carré, ils entendront : "changez de côté vous vous êtes trompés" ! Et eux de repartir dans l'autre sens, mais toujours en tournant en rond ! Ha ! Ha ! Ha ! Toute cette mise en scène pour créer un écran de fumée afin de tromper encore les fefans et les amener à ne pas cesser de boire de la Moulsounne à nouvelle saveur de couche d'incontinent urinaire. Au Centre PouBell, le prix de vente (plus de $ 10 pour un petit verre de BS) de cette mixture qui peut boucher une toilette, ressemble étrangement au club de hockey des Molson : très, très, très, très, très surévalué !

Oui, l'automne prochain, il y aura plus de chefs que d'indiens pour conduire les vauriens de CanaCHiens vers les dédales souterrains du classement, sous la gouverne échevelée de Michel "t'es rien". Ce dernier des derniers aura l'insigne honneur historique (et sans précédent) de manquer deux fois son coup comme entraîneur avec la même organisation. Amers après que leurs CHokers aient été relégués au dernier rang dans l'Est, les sado-maso-fefans-gérants-d'estrades seront pourtant encore dans les premières loges, au prochain camp d'entraînement, pour échafauder des scénarios de rêve qui propulseront leurs favoris au pinacle du monde du hockey. Les derniers déboires du torCHon, les déceptions et la rage passagère qu'ils ont suscitées seront oubliés, excusés, pardonnés. Au lieu de lancer des insultes et des bouteilles d'eau à leurs zéros (autrefois c'étaient des couvre-chaussures) comme ils l'ont fait lors de la dernière campagne horrible de leurs souffre-douleur, les fefans lanceront des fleurs à leurs héros si jamais ils alignent deux victoires de suite en matchs hors concours... Ils verront l'avenir en rose nanane.

Une chose qui ne ment pas, c'est que, année après année, au fil des saisons, au royaume de l'anarCHiste Amir Khadir (ci-dessus lançant débilement une chaussure sur une photo de George W. Bush !!!), chaque débordement bipolaire, chaque émeute, chaque affrontement avec la police, chaque évènement disgrâcieux, chaque hymne national hué, font connaître à toute l'Amérique à quel point les partisans des CHieux sont des habs-colons qui ne savent pas vivre. Avec tout ça, seuls les agents libres mal pris, les restes des autres équipes dont personne ne veut (des pitons et des vieilles picouilles au bord de la dump), viendront s'échouer à Mourial-les-bains-sales-sur-dépotoirs-à-ciel-ouvert. Il ne suffit pas de ramener d'anciens joueurs poches du CHiendent et de leur confier des postes de bouche-trous pour remettre le vieux rafiot du CH à flots. Ça prend de bons hockeyeurs SUR la patinoire. Le prochain repêchage ne comportant guère de jeunes joueurs exceptionnels, et la piètre qualité des agents libres qui seront bientôt disponibles, n'annoncent rien de bon pour la CHiasse. Dans ces circonstances, pour le CH, se sortir du trou c'est pareil comme un rat qui tente de s'échapper d'une trappe au fond d'un baril aux parois graisseuses comme le derrière de P.K. Subban...

Oh ! Il y aura bien un repêchage cet été dans la ville des vidanges et des sacs de plastique volants... Un repêchage de poissons morts, de condoms souillés et d'algues bleues autour de l'Île aux ti-jos connaissants de Haïti Nord. Après l'année moins qu'ordinaire de Jesus Price dans les buts CHicolores, après son imitation ratée de Patrick "les bras en l'air" Roy, après la commotion cérébrale qui a mis fin à sa saison alors que le calendrier et l'agonie de son club achevaient, comment réagira le no 31 des torCHonneux lorsqu'il reprendra sa place entre les poteaux ? Déjà passablement cinglé, fêlé et parano, le cerbère bipolaire du Caca ne verra pas sa condition mentale s'améliorer après avoir été assommé et mis K.O. par David Desharnais qui a eu la bonne idée de tomber sur lui durant un entraînement vers la fin de la saison passée. On sait qu'une commotion en attire souvent d'autres. Ça vient s'ajouter à plusieurs cuites mémorables et aux nombreux soubresauts subis par sa cervelle d'oiseau lors de la pratique de son sport préféré : le rodéo... À trop noyer son cerveau dans l'alcool et à trop secouer, sur le dos d'un cheval qui rue, le peu de neurones saines qu'il lui reste, Scary Price aura du mal à trouver ses repères devant son filet, à la reprise des activités dans la NHL. Si reprise il y a, car on ne sait pas si c'est un lock-out ou une grève qui nous attend étant donné que la convention collective vient à échéance le 15 septembre et que les nogéciations pour un nouveau contrat de travail promettent d'être ardues. Remarquez que, avec le club pourri que les Molson ont en ce moment sur les bras, il serait peut-être préférable qu'il n'y ait pas de hockey l'an prochain, comme ce fut le cas lors du dernier conflit majeur qui a opposé les propriétaires d'équipes et l'Association des joueurs. Ça éviterait une autre avalanche de défaites et bien des humiliations aux CHaudrons de la métropauvre. Mais que deviendraient les fefans sans leurs "glorieux" ? Déjà lors de la débâcle de 2011-12 les ventes d'anti-dépresseurs ont beaucoup augmenté dans la cité délabrée du maire Gérald "nono" Tremblay... Une autre hausse des suicides à prévoir à morons ville ?

Pas de panique, le plan quinquennal de Gainey a déjà été remplacé par un plan...centenaire. Toutefois, les grands manitous du tricolore diront que ça ira mieux d'ici peu de temps. Ils promettront un festin aux fefans qui encombrent les listes d'attente pour les billets de saison. Mais lorsqu'ils se présenteront pour se bourrer la face, les pauvres diables découvriront qu'ils se font encore servir des restes de table réchauffés, qui ont re-re-froidi... Autrement dit, ils prendront une autre douCHe d'eau froide ! En attendant, les partisans les plus lucides, pour qui le Cacanadien c'est presque toute leur vie, seront tentés de dire, à la suite de la chanteuse Lisa Leblanc : «P'tête que demain ça ira mieux mais aujourd'hui ma vie c'est d'la maaaaaaaarde».

DAVE "NONORIGNAL" MORISSETTE ! EN ROUTE VERS LE TROPHÉE "TARTISSSSSSSSSE" !

C'est facile de se moquer de ce bougre mal dégrossi. De se payer sa tête de nono. Sa plus grande qualité c'est qu'il rit volontiers de lui-même. Il faut au moins donner ça à Dave Morissette, à défaut de lui accorder le moindre soupçon de crédibilité. À tout prendre, malgré qu'il soit d'un ridicule consommé, je le préfère encore à un fendant prétentieux et à un énervant (face à claques) du genre de Michel Villeneuve. Il me divertit davantage (à condition de ne le "consommer" que sporadiquement -jamais plus de deux minutes à la fois-) qu'un assommant et terne animateur inanimé dans le style d'Alain Crête. Ses commentaires et ses prédictions sont loufoques. Même Claude Poirier s'en moque. Le gros toutou est vendu aux Canailliens mais j'aime mieux entendre ses inepties que de me taper les savantes explications d'anciens entraîneurs en chômage, recyclés en analystes à la télé ou à la radio. D'une station ou d'une émission de sports à l'autre, ça finit par se ressembler, à être du radotage. Et à me lasser. Quand bien même on essaierait de me faire croire que le Cacad'CHien est bon ou qu'il n'est pas si pire que ça, ce serait une perte de temps. Quiconque à des yeux pour voir et un jugement pas trop mauvais peut constater que le Cacanadien, ce n'est pas le Pérou en matière de hockey... Et, inversement, quand bien même tous ces analystes à la gomme balloune se fendraient en quatre sur dix écrans géants pour s'efforcer de démontrer que les CHaudrons sont pourris, ce serait futile et inutile. Ca fait longtemps que je sais que le CH, ça ne vaut pas de la CHnoutte. On ne m'apprendra rien. Tout ce que j'attends d'une émission de débats sur le Caca, c'est un divertissement. Je la regarderai et je l'écouterai à condition que je puisse rire d'au moins un des nuls qui est présent sur le panel des invités. Morissette fait partie de ces andouilles qui pourront me faire bidonner, juste à l'entendre parler en joual ou à le voir se comporter en ours mal léché. Mais plus que dix minutes de Momo le Nono et sa double épaisseur m'assomme...

Oui mes amis, Dave "nonorignal" Morissette est un bouffon CHicolore. Un bouffon qui jongle dans le cirque médiatique en échappant ses "quilles". Ses "quoi" ? Ses farces plates et ses jokes insipides. Il en pousse des bonnes au bulletin de nouvelles TVA de 17 heures ou sur TVA SPORTS. Par exemple, à un moment donné l'automne passé, il prétendait que les Bruins de Boston connaissaient une mauvaise saison. Pourtant, les champions du monde venaient de coller sept victoires d'affilée et cette série victorieuse s'est d'ailleurs prolongée après sa déclaration stupide... Ayant visiblement une dent contre cette superbe équipe qui a éliminé "son" Canaillien le printemps passé, l'ancien taupin du CH en a rajouté en prétendant que, même si la police moronréalaise venait d'annoncer qu'elle n'a retenu aucune charge criminelle contre Zdeno Chara, pour son placage contre le boutonneux Max Paciorigatoni au cours de la saison dernière, le capitaine des Bruins méritait une suspension. Celui qui devrait être suspendu indéfiniment par Quebecor c'est Morissette lui-même ! Manifestement, l'ex-goon de la CHiasse a reçu trop de coups à la tête durant sa carrière. Son cortex cérébral est plus mou que du CHiard, et s'apparente à de la gelée de pétrole. On pourrait aussi comparer sa matière grisâtre à du jello car c'est fait avec de l'eau et des colorants artificiels, deux caractéristiques qui correspondent parfaitement bien au cerveau atrophié de notre nono national. Morissette a souvent beaucoup de mal à articuler sa pensée (?! insérer ici un grognement d'homme de cromagnon), et celle-ci défie toute logique.

Cet abruti ignare a été parachuté, on ne sait trop pourquoi ni comment, dans un rôle de commentateur sportif sur la planète hockey de Mourial. Évidemment, à son arrivée à la radio (CKOI) ou à la télé, Morissette, alias Le Beu Qui Rit, ne connaissait rien du jargon ou du langage technique des médias électroniques. Il était perdu tout en étant hilare. Ou il était hilare pour cacher qu'il était perdu. À quoi a-t-il pensé, par exemple, lorsqu'on lui a demandé de faire :

- Un topo (genre d'exposé)

A) Morissette a compris qu'on lui demandait de faire le toto, (à la place de faire un topo);

B) Morissette se croyait dans une émission de cuisine et qu'on lui demandait de faire des "topos", une variante des tacos;

C) Morissette pensait qu'on voulait qu'il fasse une entrevue avec l'ancien défenseur Teppo Numminen;

D) Morissette croyait qu'on lui demandait d'aller passer un taco à l'hôpital pour savoir s'il était en santé avant de l'engager pour de bon;

E) Morissette croyait qu'on lui demandait de fabriquer un tacot pour participer à la course de tacots du Carnaval de Québec (sorte d'initiation pour lui souhaiter la bienvenue).

Même chose quand il a entendu parler d'un "scrum" (sorte de point de presse improvisé où les journalistes se bousculent -rush- pour recueillir les propos d'une personne importante ou impliquée dans un évènement capital).

A) Morissette a cru que "scrum" c'était le nom du cheval de Scary Price (le seul Indien connu qui joue au...cowboy);

B) Morissette pensait que c'était peut-être le vrai prénom de P.K. Subban (Scrum Subban);

C) Morissette a songé qu'il pouvait s'agir du nom d'un club échangiste;

D) Morissette croyait que ça pouvait être le nom d'un nouveau jeu de Loto Québec;

E) Morissette imaginait que c'était une maladie vénérienne affectant le scrotum.

Et quand son employeur lui a parlé d'un "vox populi" (le journaliste va interroger les gens dans la rue ou dans un lieu public pour avoir leur opinion sur un sujet d'actualité), Morissette était complètement désemparé. Il a imaginé que "vox populi" c'était :

A) Le canal VOX (station de télé communautaire);

B) Le nom de la mafia moronréalaise;

C) Une nouvelle recrue du Cacanadien;

D) Une marque de vin italien;

E) L'annonce de la mort du pape.


Malgré cette éloquent étalage de son ignorance crasse, Nonorignal Morissette est en nomination pour un trophée "Tartisssssssse" qui récompense les meilleurs animateurs de la télévision (ou quelque chose du genre). En apprenant cette nouvelle, on se gratte la tête en se disant que les artisans du petit écran ont encore rapetissé même si on peut les voir maintenant sur des écrans HD de 70 pouces. Désolé pour tous ceux et celles qui n'étaient pas encore convaincus que le Gala Artis est une cérémonie bidon. Surpris et tout heureux de sa nomination, le gros ricaneux porteur de valises du torCHon a déclaré que, chaque matin, lorsqu'il se lève pour se rendre au travail, il n'en revient pas de la chance qu'il a eu de pouvoir entamer cette deuxième carrière, qui prolonge en quelque sorte sa carrière de hockeyeur puisqu'elle est centrée sur la passion qu'il voue à notre sport national. Eh bien ! Si Morissette n'en revient pas, nous non plus ! Encore une preuve que le ridicule ne tue pas ! Ha ! Ha ! Ha !