DAVE "NONORIGNAL" MORISSETTE ! EN ROUTE VERS LE TROPHÉE "TARTISSSSSSSSSE" !

C'est facile de se moquer de ce bougre mal dégrossi. De se payer sa tête de nono. Sa plus grande qualité c'est qu'il rit volontiers de lui-même. Il faut au moins donner ça à Dave Morissette, à défaut de lui accorder le moindre soupçon de crédibilité. À tout prendre, malgré qu'il soit d'un ridicule consommé, je le préfère encore à un fendant prétentieux et à un énervant (face à claques) du genre de Michel Villeneuve. Il me divertit davantage (à condition de ne le "consommer" que sporadiquement -jamais plus de deux minutes à la fois-) qu'un assommant et terne animateur inanimé dans le style d'Alain Crête. Ses commentaires et ses prédictions sont loufoques. Même Claude Poirier s'en moque. Le gros toutou est vendu aux Canailliens mais j'aime mieux entendre ses inepties que de me taper les savantes explications d'anciens entraîneurs en chômage, recyclés en analystes à la télé ou à la radio. D'une station ou d'une émission de sports à l'autre, ça finit par se ressembler, à être du radotage. Et à me lasser. Quand bien même on essaierait de me faire croire que le Cacad'CHien est bon ou qu'il n'est pas si pire que ça, ce serait une perte de temps. Quiconque à des yeux pour voir et un jugement pas trop mauvais peut constater que le Cacanadien, ce n'est pas le Pérou en matière de hockey... Et, inversement, quand bien même tous ces analystes à la gomme balloune se fendraient en quatre sur dix écrans géants pour s'efforcer de démontrer que les CHaudrons sont pourris, ce serait futile et inutile. Ca fait longtemps que je sais que le CH, ça ne vaut pas de la CHnoutte. On ne m'apprendra rien. Tout ce que j'attends d'une émission de débats sur le Caca, c'est un divertissement. Je la regarderai et je l'écouterai à condition que je puisse rire d'au moins un des nuls qui est présent sur le panel des invités. Morissette fait partie de ces andouilles qui pourront me faire bidonner, juste à l'entendre parler en joual ou à le voir se comporter en ours mal léché. Mais plus que dix minutes de Momo le Nono et sa double épaisseur m'assomme...

Oui mes amis, Dave "nonorignal" Morissette est un bouffon CHicolore. Un bouffon qui jongle dans le cirque médiatique en échappant ses "quilles". Ses "quoi" ? Ses farces plates et ses jokes insipides. Il en pousse des bonnes au bulletin de nouvelles TVA de 17 heures ou sur TVA SPORTS. Par exemple, à un moment donné l'automne passé, il prétendait que les Bruins de Boston connaissaient une mauvaise saison. Pourtant, les champions du monde venaient de coller sept victoires d'affilée et cette série victorieuse s'est d'ailleurs prolongée après sa déclaration stupide... Ayant visiblement une dent contre cette superbe équipe qui a éliminé "son" Canaillien le printemps passé, l'ancien taupin du CH en a rajouté en prétendant que, même si la police moronréalaise venait d'annoncer qu'elle n'a retenu aucune charge criminelle contre Zdeno Chara, pour son placage contre le boutonneux Max Paciorigatoni au cours de la saison dernière, le capitaine des Bruins méritait une suspension. Celui qui devrait être suspendu indéfiniment par Quebecor c'est Morissette lui-même ! Manifestement, l'ex-goon de la CHiasse a reçu trop de coups à la tête durant sa carrière. Son cortex cérébral est plus mou que du CHiard, et s'apparente à de la gelée de pétrole. On pourrait aussi comparer sa matière grisâtre à du jello car c'est fait avec de l'eau et des colorants artificiels, deux caractéristiques qui correspondent parfaitement bien au cerveau atrophié de notre nono national. Morissette a souvent beaucoup de mal à articuler sa pensée (?! insérer ici un grognement d'homme de cromagnon), et celle-ci défie toute logique.

Cet abruti ignare a été parachuté, on ne sait trop pourquoi ni comment, dans un rôle de commentateur sportif sur la planète hockey de Mourial. Évidemment, à son arrivée à la radio (CKOI) ou à la télé, Morissette, alias Le Beu Qui Rit, ne connaissait rien du jargon ou du langage technique des médias électroniques. Il était perdu tout en étant hilare. Ou il était hilare pour cacher qu'il était perdu. À quoi a-t-il pensé, par exemple, lorsqu'on lui a demandé de faire :

- Un topo (genre d'exposé)

A) Morissette a compris qu'on lui demandait de faire le toto, (à la place de faire un topo);

B) Morissette se croyait dans une émission de cuisine et qu'on lui demandait de faire des "topos", une variante des tacos;

C) Morissette pensait qu'on voulait qu'il fasse une entrevue avec l'ancien défenseur Teppo Numminen;

D) Morissette croyait qu'on lui demandait d'aller passer un taco à l'hôpital pour savoir s'il était en santé avant de l'engager pour de bon;

E) Morissette croyait qu'on lui demandait de fabriquer un tacot pour participer à la course de tacots du Carnaval de Québec (sorte d'initiation pour lui souhaiter la bienvenue).

Même chose quand il a entendu parler d'un "scrum" (sorte de point de presse improvisé où les journalistes se bousculent -rush- pour recueillir les propos d'une personne importante ou impliquée dans un évènement capital).

A) Morissette a cru que "scrum" c'était le nom du cheval de Scary Price (le seul Indien connu qui joue au...cowboy);

B) Morissette pensait que c'était peut-être le vrai prénom de P.K. Subban (Scrum Subban);

C) Morissette a songé qu'il pouvait s'agir du nom d'un club échangiste;

D) Morissette croyait que ça pouvait être le nom d'un nouveau jeu de Loto Québec;

E) Morissette imaginait que c'était une maladie vénérienne affectant le scrotum.

Et quand son employeur lui a parlé d'un "vox populi" (le journaliste va interroger les gens dans la rue ou dans un lieu public pour avoir leur opinion sur un sujet d'actualité), Morissette était complètement désemparé. Il a imaginé que "vox populi" c'était :

A) Le canal VOX (station de télé communautaire);

B) Le nom de la mafia moronréalaise;

C) Une nouvelle recrue du Cacanadien;

D) Une marque de vin italien;

E) L'annonce de la mort du pape.


Malgré cette éloquent étalage de son ignorance crasse, Nonorignal Morissette est en nomination pour un trophée "Tartisssssssse" qui récompense les meilleurs animateurs de la télévision (ou quelque chose du genre). En apprenant cette nouvelle, on se gratte la tête en se disant que les artisans du petit écran ont encore rapetissé même si on peut les voir maintenant sur des écrans HD de 70 pouces. Désolé pour tous ceux et celles qui n'étaient pas encore convaincus que le Gala Artis est une cérémonie bidon. Surpris et tout heureux de sa nomination, le gros ricaneux porteur de valises du torCHon a déclaré que, chaque matin, lorsqu'il se lève pour se rendre au travail, il n'en revient pas de la chance qu'il a eu de pouvoir entamer cette deuxième carrière, qui prolonge en quelque sorte sa carrière de hockeyeur puisqu'elle est centrée sur la passion qu'il voue à notre sport national. Eh bien ! Si Morissette n'en revient pas, nous non plus ! Encore une preuve que le ridicule ne tue pas ! Ha ! Ha ! Ha !

LE GRAND SAUT D'UN SOT FEFAN SAOUL AU CENTRE POUBELL...

Samedi soir dernier au Centre PouBell, durant l'hymne national précédant le match torCHon/Leafs, un fefan est tombé de la zone Desjardins pour aller s'effoirer sur un infortuné spectateur assis au parterre. L'écrapoutissement du mordu bipolaire de la CHiasse s'est produit dans la section 107 vis-à-vis du filet de Scary Price. Les deux personnes impliquées dans ce face à fesses ont été blessées et le fefan volant a été transporté à l'hôpital. C'était une première en seize ans d'existence du Centre BêêêBell. Même des milliers et des milliers d'individus complètement "stone" qui ont assisté à des spectacles de "heavy metal" à cet endroit n'avaient jamais réussi à capoter comme ça ! C'est vrai que les fefans sont dans une classe à part, puisqu'ils subissent régulièrement des séances de lavage de cerveau de la part du service de marketing du torCHon. Ça n'aide pas l'équilibre mental et physique de ces tarés hydrocéphales qui doivent en plus vivre dans la pollution, la congestion automobile, l'insalubrité, l'effondrement des infrastructures urbaines et la corruption du bidonville moronréalaid. Ce qui étonne c'est que de pareilles chutes de débiles au Centre PouBell ne se soient pas produites avant et plus souvent...

On ne sait pas trop pourquoi cette espèce de frappé CHicolore a ainsi piqué une fouille, mais on peut imaginer les hypothèses suivantes :

A) Il a été poussé en bas par un chaud partisan, ou un partisan chaud, des Maple Leafs;

B) En burn out à force de voir le CHiendent perdre, il voulait ainsi protester contre la saison de misère de son club de broches à foin;

C) Parce que cette année les Canailliens ne feront pas les séries -sauf des séries de défaites- il voulait s'éliminer lui aussi en sautant en bas du Pont Jacques-Cartier. Mais celui-ci étant bloqué par une manifestation d'étudiants, il a choisi les balcons du Centre PouBell pour faire le grand saut;

D) Il voulait symboliquement imiter la chute au classement de son équipe minable, fidélité quand tu nous tiens, tu nous fais faire le mouton de Panurge;

E) Il avait déjà ingurgité trop de bière Molson imbuvable à $ 10,50 du verre, il a fait un gros rot de trop;

F) Il voulait sauter comme une grenouille sur un partisan des Leafs qui l'avait traité de "fucking frog";

G) Il voulait imiter les plongeons volontaires (diving) de P.K. Subban;

H) Il voulait imiter le style chenille (pas papillon) de Carey Price, qui se jette toujours à quatre pattes sur la glace, (faut dire que Scary a également un gros problème de boisson et qu'il est constamment en équilibre instable -il est donc un déséquilibré, ce qui explique pourquoi il fracasse souvent son bâton contre les poteaux des buts-);

I) Il voulait prendre un raccourci pour aller aux toilettes, le rendement de ses Cannes à CHiens le faisant CHier fréquemment;

J) Il venait de croiser Chantal Machabée et il s'est trop penché pour voir sa culotte de cheval;

K) Ivre, il hallucinait et il s'est pris pour une poutre du stade olympique;

L) C'est un skieur acrobatique qui voulait montrer un de ses sauts à un copain;

M) Il a fait un maudit saut en s'enfargeant sur un des quatre millions de rats de Mourial;

N) Il a fait une fausse manoeuvre en tentant d'éviter à tout prix le maire Gérald Tremblay, qui passait par là;

O) Il a glissé sur une peau de banane laissée là par la famille de P.K. Subban;

P) Il a eu peur en voyant venir vers lui un membre de la Nordiques Nation;

Q) Il est tombé au champ de déshonneur du Cacanadien;

R) Il est tombé en dépression en voyant la fiche à domicile des CHaudrons, sur le tableau indicateur;

S) Sa blonde l'a laissé tomber parce qu'il est un "loser" qui prend pour des "losers" et parce qu'il la battait pour évacuer sa frustration.

Remarquez qu'il y en a qui ont trouvé ça drôle de le voir ainsi chuter sur un pauvre bougre (voir photo ci-dessus, rieur identifié par la flèche jaune). Au lieu de rire, il devrait avoir pitié de la malheureuse victime. Qu'il fasse bien attention, la prochaine fois, c'est peut-être lui qui se retrouvera dans la rubrique des CHiens écrasés du Journal de Mourial, après une mésaventure semblable... Crache en l'air, tombe en-dessous d'un fefan...

P.K. SUBBAN GAGNE FACILEMENT L'OSCAR DU MEILLEUR ACTEUR !

Soirée historique hier à la remise des Oscars à Hollywood. En remportant l'Oscar du meilleur acteur pour une deuxième année consécutive, Pernell Kodak Subban est devenu seulement le deuxième Canadien à réussir pareil exploit. L'autre avait été Alex "The Fake" Kovalev, il y a quelques années. Subban a été récompensé pour l'ensemble de son oeuvre et pour sa facilité à jouer une multitude de rôles. Cependant, ses plongeons volontaires lorsqu'on l'effleure à peine lui ont particulièrement valu les éloges des membres du jury de l'Académie. Ceux-ci l'ont comparé aux plus grands maîtres du burlesque et du vaudeville. Les capacités du 76 du torCHon à mimer la douleur en faisant semblant d'être blessé par des coups de bâton imaginaires de ses co-vedettes a aussi été favorablement noté par les juges. Ses mimiques comiques, son faciès maniable, ses grimaces de chimpanzé, ses yeux exorbités, sa grande langue brune plaidant faussement l'innocence, ses grosses babines qu'il mord par exprès pour les faire saigner devant les caméras, ont impressionné les gens de l'industrie cinématographique. Mais c'est avant tout son incarnation parfaite de CHeetah dans le remake de TARZAN L'HOMME-SINGE qui lui a permis de mettre la main sur le précieux trophée. Jamais n'avait-on vu un acteur avec une telle prodigieuse aisance à s'enfler la tête et les lèvres tout en se grattant le postérieur.

Dans la catégorie "meilleur acteur de soutien", Scary Price l'a emporté haut la main. Il a surtout brillé dans son rôle de pitre aux côtés de l'excellent Brad Pitt. C'était un rôle de décomposition dans le film PILIER DE TAVERNE. Et dans la comédie C'EST PAS DE MA FAUTE C'EST DE LA SIENNE, les membres de l'Académie ont vraiment apprécié le jeu tout intérieur et subtile de Price. Dans cette histoire tournant autour d'une passionnante collection de sapins, tout se passait dans son regard intense lorsqu'il faisait porter le poids des conifères sur le dos de ses co-acteurs. Dans MAUDIT TABARNAK, une production québécoise racontant la vie du légendaire gardien de buts Patrick Roy, Price est remarquable quand il imite impeccablement CASSEAU. Il est criant de vérité lorsque, comme son héros, il fracasse ses bâtons sur les poteaux des buts, durant ses crises de bipolaire. Ces crises étaient déclenchées, on s'en souvient, quand, sur les patinoires étrangères, les buts qu'il accordait étaient signalés par la lumière rouge derrière le filet, le son des sirènes de l'aréna et des projecteurs stroboscopiques qui balayaient de leurs faisceaux le gardien et les auteurs des buts. D'ailleurs les créateurs de MAUDIT TABARNAK ont été honorés pour avoir mis au point les meilleurs effets spéciaux. Mais c'est la scène de bestialité dans le long métrage MA VIE DE CHIEN DE COWBOY MANQUÉ qui aura été déterminante pour accorder à Price le prix de l'Académie à titre de meilleur acteur de soutien. Admirable !

En ce qui concerne le prix remis au meilleur réalisateur, Pierre Gauthier, un cinéaste du Vermont, a remporté la palme pour son film HALTE-LÀ, HALTE-LÀ, HALTE-LÀ, LES CANADIENS SONT BAS. Il s'est également distingué dans son oeuvre auto-biographique MA FACE DE DINOSAURE PLEINE DE CREVASSES, qui est toujours à l'affiche. La musique de sa super-production en 3D, DES FEFANS QUI HUENT ET QUI PUENT a raflé le prix dans la catégorie de "meilleure musique de film". Aussi acteur à ses heures ,Gauthier joue magnifiquement bien le rôle d'un DG muet dans le méga-succès LE GRAND TARTISTE.

La statuette pour le meilleur scénario adapté a été remise à Bob Gainey pour le film DES SOURIS ET DES SCHTROUMFS mettant en vedettes David Desharnais, Scott Gomez, Ryan White, Brian Gionta et Yannick Weber. Malheureusement le film québécois MONSIEUR LÉZARD racontant la vie d'un paresseux handicapé se prélassant sur la plage sous le chaud soleil de Floride, n'a pas eu les faveurs du jury. Dans le rôle-titre, Andrei Markov (alias André Marcotte), aussi surnommé "Jambe de Bois", n'a pas été assez convaincant, semble-t-il...