SUBBAN ET PRICE : DES "HOT DOGS" DE MAUVAIS GOÛT !

Certaines personnes pensent que le hockey a besoin de ça. Que ça ajoute de la couleur et du spectaculaire. D'autres, au contraire, n'approuvent pas du tout ça, y voyant de l'infantilisme, de l'exagération déplacée, un manque de respect pour le sport. De quoi parle-t-on ? Des conneries du genre des gambades de clowns et des sauts de singes que Subban et Price font régulièrement pour célébrer des buts importants ou des victoires. Comment la Ligue Nationale de Hockey peut-elle être prise au sérieux par les annonceurs et les investisseurs en laissant faire ces niaiseries qui discréditent son produit et son image. La NFL, le circuit de sport professionnel par excellence, a mis de l'ordre dans ces célébrations bouffonnes. Sous peine d'amendes aux joueurs fautifs, et de pénalités à leur équipe, la prestigieuse NFL est parvenue à endiguer les excès qui avaient cours, surtout après les touchés, dans la zone des buts. Les autorités de la ligue sévissent aussi contre ces débordements grotesques afin de protéger les joueurs eux-mêmes. Il est arrivé à quelques reprises, que des joueurs sautent dans les airs pour fêter un bon jeu, comme Subban et Price cette semaine après le match de mardi contre Chicago (photo), et se blessent en retombant ou en s'étirant des muscles. Certaines célébrations échouent parfois et ridiculisent leurs auteurs (voir vidéo ci-dessous).

La collision entre P.K. et Scary a été a l'avantage de ce dernier et le jeune défenseur noir du Caca a revolé sur la patinoire (jeu de mots, hi ! hi ! hi !). Que risque-t-il d'arriver si les deux tatas, qui vivent à la colle, continue a se ruer et à caracoler comme des veaux ?

A) Ils vont péter les lames de leurs patins et défoncer la glace;

B) En tombant, ils risquent de s'étrangler avec leur chaîne de cou;

C) Ils risquent d'effacer leurs tattoos;

D) Sous le choc, ils s'exposent une double commotion cérébrale à cause du ressac de toute cette eau que contient leur tête;

E) En s'excitant comme ça, ils peuvent inciter les fefans à en faire autant, jusqu'à transformer leurs cabrioles en émeutes;

F) Ils pourraient se couvrir de ridicule en fendant leurs culottes dans le derrière;

G) Subban, qui a la langue bien pendue, pourrait se la mordre en tombant;

H) Le docteur Mulder (médecin des CHieux) pourrait juger nécessaire de leur passer une camisole de force pour cause de débilité mentale;

I) Ils pourraient se fouler une cheville, un poignet ou une vertèbre;

J) Ils risquent de faire chier dangereusement Cammalleri et Gomez, qui les détestent royalement;

K) S'ils font ça devant Chara, celui-ci peut appeler la police et les accuser de voies de fait l'un envers l'autre;

L) Subban peut avaler son protecteur buccal de baveux;

M) Price peut se coincer le nez et s'étouffer dans son masque;

N) Ils pourraient se faire une élongation musculaire au pénis;

O) À trop vouloir mettre de la moutarde sur leurs gestes de "hot dogs", celle-ci pourrait leur monter au nez;

P) Le Cirque du Soleil pourraient leur offrir un contrat pour être clowns;

Q) Ils pourraient devenir épileptiques;

R) Même s'ils ne sont pas francophones, on pourrait les traiter de "frogs" (jumping frogs).

PITIÉ POUR LES POISSONS DU ST-LAURENT : DÉLIVREZ-LES DES FEFANS DROGUÉS AU PROZAC !

Catastrophe chez la population de poissons autour de l'Île de Mourial ! Depuis un peu plus de quinze ans, soit la période correspondant à la décadence complète de l'équipe de hockey nommée bêtement "Canailliens" de MourYial, les chercheurs scientifiques de l'Université de Montréal ont constaté une détérioration considérable de la santé de la gent aquatique qui barbote autour de la métropauvre. Nul doute dans leur esprit qu'il y a une relation de cause à effet entre les fefans dépressifs, écoeurés de voir leurs CHieux déCHus (le Caca from Mountriawl est leur religion et leur raison de vivre) perdre tout le temps, et la consommation massive d'antidépresseurs, notamment du prozac. Le bidonville du maire Gérald "Ti-Clin" Tremblay n'étant pas équipé d'usines adéquates pour le traitement des eaux usées, les résidus du prozac, dont se bourrent les fefans pour oublier les déboires de leur club de broches à foin, se retrouvent dans leur urine qui finit par aboutir à son tour dans le fleuve, après avoir transité par le système d'égouts en ruines, construit au temps de la colonisation de Ville Marie. Les pauvres poissons, qui suffoquent dans cette pollution effroyable, en subissent les conséquences fâcheuses, dont la principale est la réduction de leur activité cérébrale. À l'image des fefans "prozacqués", dont le QI ne vole pas haut lorsqu'ils s'abaissent à faire des émeutes pour saccager les magasins de la SAQ dans le but de regarnir leur bar personnel ... Une analyse des tissus des malheureuses bêtes qui nagent dans cette eau contaminée ceinturant l'Île moronréalaise, a permis de déceler des traces d'antidépresseurs dans leur foie et leur cerveau.

On ignore encore énormément de choses sur ce phénomène, mais il est probable que c'est tout l'écosystème du fleuve St-Laurent dans la région de la clique du Mont Royal, qui souffre des répercussions du crétinisme aigu des fefanatiques des Cannes à CHiens. Chez ces derniers comme dans la population de poissons affligés, les chercheurs ont trouvé de nombreux cas de mongolisme pathético-scléroso-endémique, aussi appelé CH difficile. Les recherches de l'U. de M. se poursuivent mais on sait déjà qu'il y a de nombreuses similitudes entre les fefans et les poissons mourialaids. Selon une évaluation très conservatrice, dont la marge d'erreur est de 75%, on estime qu'au moins le quart de la population de la métropauvre est droguée aux antidépresseurs. Rien d'étonnant dans ce constat si on considère leur dépendance au Caca en perdition et à l'état poubellistique de leur environnement pollué et envahi par les BS, les chômeurs, les gangs de rues et les prostitués. Plus les CanaCHiens perdent, plus les fefans se droguent au prozac et s'intoxiquent à la Mollesoun, plus les poissons du St-Laurent en arrachent (voir illustration ci-dessus).

Autant les fefans capotés, que les truites à la santé cérébrale très hypothéquée, partagent une kyrielle d'effets secondaires reliés à la consommation d'antidépresseurs. Notons parmi ceux-ci :

» État d'anxiété inquiétant lors des séries de défaites des CHaudrons;

» Trous de mémoires qui aggravent leur détresse car ils ne se rappellent alors plus que la CHiasse a déjà gagné la Coupe Stanley il y a très longtemps;

» Bouche sèche, ce qui les incite à boire plus de bière Molson à $ 10 le verre au Centre PouBell;

» Légers tremblements, surtout les soirs de défaites, lorsqu'ils savent que les anti-habs vont se payer leur tête et se moquer d'eux;

» Battements de coeur rapides et irréguliers quand Scary Price accordent des mauvais buts;

» Idées suicidaires quand leurs CHieux ratent les séries éliminatoires et fréquentent les bas fonds du classement de la NHL;

» Constipation quand ils regardent jouer trop longtemps Gomez et Kostitsyn;

» Automutilation quand ils croient que les arbitres ont fait perdre leurs idoles;

» Somnolence durant les points de presse de Jacques Martin, le coach aux oreilles monstrueuses;

» Augmentation de poids quand ils se bourrent de chips et d'ailes de poulet graisseuses pour mieux faire passer le prozac;

» État de confusion mentale, quand ils s'échinent à composer des trios de joueurs même en pleine canicule estivale;

» Lenteur au moment d'uriner, surtout lorsqu'ils ont trop regardé jouer Hal Gill et Paul Mara;

» Sensation de faiblesse due à une tension basse, problème récurrent lié à l'offensive anémique de leur club de pic pic;

» Propension à des chutes fréquentes, à la Ben Pouliot et à la Picouille Subban;

» Activités sexuelles perturbées, problèmes d'érection et d'éjaculations retardées, ennuis apparentés au manque de virilité et de courage dans le jeu des HabsCHtroumfs;

» Mal au coeur, comme celui qui affecte les CHieux avant d'affronter les joueurs rudes des Flyers et des Bruins.

POURQUOI LES FEFANS DU CH SONT SI TIMBRÉS...

Je me demande souvent comment les fefans du torCHon (surtout LA CRASSE de la zone Molson-Ex au Centre Bell) peuvent être aussi abrutis et timbrés. Dans certains pays barbares ravagés par la violence et la guerre, on apprend aux enfants à détester les ennemis et à les tuer avec de vraies armes. Ce n'est pas comme chez nous où les garçonnets s'amusent à jouer aux Cowboys et aux Indiens avec des fusils jouets... Mais ici, dans nos écoles, on bourre le crâne des jeunes avec autre chose qui peut être aussi dangereux pour leur santé mentale. C'est avec le matériel didactique aux couleurs et à l'image du "légendaire" CanaCHien de Mourial que l'on conditionne de futurs fanatiques des CHaudrons, qui iront jusqu'à participer à des émeutes pour montrer leur allégeance maladive au club de leurs idoles. Ce faisant, dès leur tendre enfance, ces bambins subissent un lavage de cerveau et on leur étampe un tatouage du CH dans le subconscient. Les lettres "C" et "H" deviennent les plus importantes de l'alphabet et, comme on a fait jadis saliver le CHien de Pavlov avec un objet associé à de la nourriture, on développe une forte association d'idées entre le CH et le mot CHampions. On transpose aussi cette équation dans leur apprentissage des mathématiques : CH + Hockey = excellence. Heureusement que l'enseignement religieux disparaît car on leur ferait croire que Jesus Price égale Dieu tout puissant ! Mais encore là, j'imagine que les parents fefans recommandent à leurs rejetons de ne pas oublier la CHiasse dans leurs prières, et qu'ils les poussent à déifier les pousseux de puck tricolores...

Dans les cas les plus sérieux d'avilissement mental, le jeune fefan en herbes en vient à sombrer dans un état d'hypnose et de dépendance extrême; à confondre totalement sa vie avec les succès et les insuccès des CHieux. Dire que dans notre société, des moralisateurs "bien pensant" s'élèvent contre la publicité faite aux enfants à la télé ou ailleurs. Il doit y avoir, affirment-ils, une différence nette entre publicité propagandiste et information objective. Pour ne pas que des enfants sans défense deviennent des consommateurs impulsifs ou dépendants de certains produits pas très bons pour eux, des lois ou des associations de protection du consommateur condamnent certaines publicités tendancieuses de grosses compagnies comme McDonald's ou des fabricants de jouets. La propagande insidieuse et quasi-religieuse du Canaillien dans nos institutions d'enseignement n'est-elle pas un CHeval de Troie dans la tête de nos jeunes ?

Quand vous couchez dans un pyjama, des draps et des oreillers identifiés au CH; quand votre toutou indispensable est un Youppi aux couleurs du CH; quand vous mangez du CH en regardant leurs parties sur un écran de TV géant à la maison; quand les seules nouvelles qui vous intéressent sont celles (biaisées) du CH; quand vous voyagez avec un fefanion du CH accroché sur le véhicule dans lequel vous prenez place; quand les serviettes que vous utilisez ou les vêtements que vous portez affichent le logo du CH; quand vous baignez continuellement dans un environnement inondé de CH; quand vous léchez le derrière d'un timbre soulignant le centenaire du CH; il est normal que vous deveniez un peu timbré. Et lorsque votre esprit déraille parce que l'association d'idées entre CH et CHampions est contredite années après années par les résultats merdiques de votre Sainte Flanelle, vous disjonctez et vous faites des crises de folie (bipolaires) et des émeutes... Ou bien vous abusez du Prozac (Allo Dennis, le CHieux caCHé dans sa taverne pour ne plus débattre avec les anti-habs sur SLR).