ACCUEILLONS NOS CANADIENS !

Ça commence par de petits partisans qui vont dépenser leur petite paye au Centre BéBell pour voir perdre leur petite équipe. Avant que les petits joueurs du torCHon sautent sur la patinoire à poux de Mourial, des petits garçons des petites ligues de hockey patinent en rond avec de grands drapeaux (la seule affaire qui est grande chez le CH) du tricolore déteindu. Est-ce que ces petits porte-couleurs de la flanelle miteuse sont des Québécois de souCHe ? Est-ce que ce sont ces jeunes dont parle le président déCHu, Pierre Boivin, lorsqu'il dit que des Québécois francophones il y en a en masse chez les Canailliens ?

Le plan de match du coach Jacques Martin s'inspire d'un concept à succès des Productions Walt Disney : BlanCHe-Neige et les Sept Nains. Conscient que sa formation ne peut marquer à cinq contre cinq, Martin (avec l'argent des Molson) soudoient les arbitres avant les matchs pour obtenir des faveurs et des bénéfices marginaux appelés avantages numériques. Et il envoie sur la glace son attaque massive de bibittes à patates (photo).

Bon, j'exagère peut-être mais, lorsque l'on observe Jacques Martin et les Sept Nains (Gionta, Gomez, Cammalleri, Metropolit, Spacek, Plekanec et le frère André K.) on parle d'individus qui, en habits de ville, paraissent mesurer entre 5'5" et 5'8" et peser entre 140 et 170 lbs, peu importe ce que peuvent indiquer les statistiques officielles dans les guides de hockey. Vous pensez que ces petits bouts de choux font peur à des défenseurs de 6'2" ou 6'4" lorsqu'ils foncent en zone adverse ?

Gionta rebondit souvent comme une boule de billard; le frère André est toujours couché sur la patinoire; Gomez fonce toujours comme un missile à tête chercheuse pas de tête (ou une poule pas de tête); Metropolit se perd souvent entre deux zones; Plekanec ressemble à une femme au volant; Cammalleri est toujours au cellulaire en train de dire à Iginla qu'il s'ennuie de lui; Spacek est plus souvent qu'autrement impuissant devant son gardien ou grimpé face première dans la baie vitrée.

P'TITE VIE ! Petite équipe = petits résultats...

OLÉ ! OLÉ ! OLÉ ! D'LA BIÈRE POUR TOUT LE MONDE !

Récemment, sur mon blogue CH comme dans torCHon, je rapportais le témoignage d'un fefan du Canadien revenant, tout détrempé de bière, du Centre Bell, après une partie. Il se demandait pourquoi les crétins de la zone Molson-Ex, (aussi appelée LA CRASSE par l'ancien coach des gardiens de but du CH Roland Melanson), dépensaient $ 10 par verre de bière si c'était pour en déverser le contenu sur leur entourage et les autres spectateurs. Touché par cette préoccupation humanitaire, j'ai décidé de l'aider et d'explorer la question en vous demandant votre opinion à ce sujet.

Alors, selon vous, pourquoi des fefans des CHieux aspergent de bière les gradins et les autres spectateurs au Centre Bell lors des matchs de leurs pas bons ? Donnez votre réponse en haut, à droite de cette page...

A) Pour protester du fait que la bière Molson n'est pas buvable et est en vérité du jus de poteau aussi mauvais que leur club de pic pic;

B) Parce que, une fois ivres, des fefans se sentent généreux et offrent une tournée générale en lançant leur bière à tout le monde;

C) Parce qu'à $ 10 l'unité, la bière représente une partie importante des profits des propriétaires du club (famille Molson), et qu'en la garroCHant sur la foule ils veulent redistribuer ces profits en argent "liquide";

D) Pour que, dans un élan de solidarité, tous les spectateurs soient "trempés" dans la même "CHaude" ambiance et sentent tous la même chose (odeur de robine);

E) Pour essayer d'atteindre les jeunes joueurs (ivrognes) du CH en bas sur le banc, car ils les aiment et savent qu'ils adorent lècher les gouttes de bière qui tomberont sur leur casque;

F) Parce qu'ils sont courtois et amicaux avec les fans des clubs visiteurs en leur "offrant" une bière gratuite;

G) Parce que les Molson savent que les fefans sont des suiveux (moutons), ils font lancer de la bière par quelques employés dispersés dans la foule, et les fefans les imitent, faisant du même coup augmenter les ventes de bière car les fefans vont tout de même en boire un verre sur deux;

H) Parce qu'ils se disent que les rats, les coquerelles et les punaises du Centre Bell ont le droit de boire aussi.

CHER MARKOV, TES COÉQUIPIERS TE REMERCIENT !

Bénédiction ! L'excuse que les joueurs du torCHon cherchaient pour justifier une autre saison de merde est apparue comme par magie, dès le premier match régulier, avec la grave blessure de Markov. Si ce cadeau du ciel n'était pas arrivé, quelle raison les CHokeux CHieux auraient-ils invoqué pour expliquer le coulage à pic du bateau des CHaudrons ?

A) Il faisait trop chaud ou trop froid dans le vestiaire;

B) Il n'y avait pas de capitaine en début de saison;

C) Les joueurs n'ont pas voulu trop suer sur la patinoire, histoire de ne pas prendre froid ensuite et attrapper la grippe porcine;

D) Les bars et les bordels fermaient trop tard comparés à ceux de Toronto;

E) Jean Charest avait menacé d'augmenter les taxes et les impôts sur leurs salaires;

F) Ils avaient le moral bas parce qu'on leur a interdit de pratiquer leur putt de golf dans le stationnement du Centre PouBell;

G) On ne leur a pas accordé leur demande d'être payés après chaque partie plutôt qu'aux quinze jours;

H) Les nombreux nouveaux joueurs étaient découragés d'avoir eu à payer une grosse taxe de bienvenue à l'achat de leurs grosses cabanes;

I) Les joueurs ont été déconcentrés par une présence féminine lorsqu'ils sortaient nus de la douche (ils ont pris François Gagnon pour une fille);

J) Ils avaient peur que d'autres de leurs photos compromettantes deviennent publiques sur internet.

K) Ils ont manqué de SUDAFED et des autres stéroïdes qu'ils ont l'habitude de prendre pour se "booster".

Répondez en haut à droite. Merci.