COMPLAINTE DE JAUNE LATOU À SON CH ÉLIMINÉ...

Les cimetières, dit-on, sont remplis de gens qui se croyaient indispensables et irremplaçables. Mais que faire quand ces vaniteux et vains personnages sont encore vivants, nous tombent sur les nerfs, et nous écoeurent ? Essayez de les remettre à leur place en nous moquant d'eux ? Bonne idée ! C'est ce que je fais ici en ridiculisant Jaune Latou, un fefan du CH qui se prend pour un génie sur une quantité impressionnante de blogues en cherchant à imposer ses opinions oiseuses pour faire l'important. Un de mes lecteurs le connaît mieux que moi. Voici ce qu'il a écrit au sujet de ce crétin :

«Jaunelatou Latulippe passe énormément de temps sur des blogues de sports et de politique, où il exprime des opinions simplistes qui se font démolir et ridiculiser. C’est un fefan de la pire espèce qui n’accepte aucune critique envers le CHicolore. Il joue à l’arrogant et au baveux, mais il se fait toujours ramasser, corriger et remettre à sa place parce que ses faibles arguments ne tiennent jamais la route. Latulippe s’est d’ailleurs fait massacrer par François Gagnon et Mathias Brunet, qui ont exposé publiquement la grossièreté et la vulgarité de ses opinions. Par exemple, il a longtemps été condamné sur certains blogues parce qu’il s’était moqué d’un participant qui souffrait d’un cancer et qui avait besoin de réconfort. Jaunelatou avait alors été dénoncé par des dizaines d’intervenants, tous dégoûtés par son attitude pathétique.

Jaulenatou Latulippe livre aussi de multiples prédictions (en pensant que ça intéresse quelqu’un). Ici, il se plante plus souvent qu’autrement. Parce qu’il rêve de devenir journaliste sportif, il tente parfois de dévoiler des scoops, mais ceux-ci ne se réalisent jamais. Par exemple, récemment, il a annoncé la mort de Max Pacioretty quelques minutes après la mise en échec légale de Chara. Pourtant, deux jours après, Pacioretty allait au cinéma et niaisait sur Twitter!

Pathétiquement, il tente de devenir une célébrité. Par exemple, il invite les gens sur les blogues à aller voir sa page Facebook (comme si ça nous intéressait). Un jour, il a invité les participants à un blogue à regarder les nouvelles à la télé, car il avait participé à un vox pop et il voulait que tout le monde sache qui il était. Il raconte aussi souvent les parties de hockey de ses enfants sur la Rive-Sud de Montréal. Il annonce également ses prétendues fréquentes visites au gym ou encore à La Cage aux Sports de Brossard pour y regarder ses Canadiens se faire planter. Il a souvent lancé des invitations pour assister en groupe à des matchs de hockey, mais personne, même parmi les pires fefans, n’a donné suite à ses invitations.

Jaunelatou Latulippe est aussi très jaloux d’un type nommé Simon Boisvert, qui est devenu dépisteur d’une équipe junior après être souvent intervenu sur des blogues de hockey. Latulippe est en beau maudit, car il tente désespérément d’être reconnu pour un expert en hockey, mais son expertise ne dépasse pas les limites du vieil aréna Olympia, à La Prairie. Bref, Stéphane Jaunelatou Latulippe attire davantage la pitié que la haine. On ne peut pas détester quelqu’un qui accumule les échecs et les revers comme il le fait. Ce pauvre cabochon glisse constamment sur la même pelure de banane, il se relève et retombe sans cesse face première. Pour le bonheur et l’amusement de milliers de personnes, longue vie à Stéphane Jaunelatou Latulippe.»

Le gros fefan du CH, Jaune Latou se lamente sur l'élimination de son club de poires, sur l'air de la chanson "Je suis malade" de Serge Lama...

Je n'me lave plus, j'ai le "bat" qui pue

Je me roule en boule, dans l'noir

Je suis sale sans toi, je me crosse sans toi

Pourquoi m'as-tu laissé dans l'désespoir

J'en ai plus qu'assez de ma petite vie

Putain j'en ai plus que marre

Je n'ai plus de vie, je n'ai plus d'envies

Je suis un porc dans la mare

Quand tu t'en vas

Je suis malade, complètement malade

Mon CH est un club de poires

Battu en première ronde éliminatoire

Je suis malade, parfaitement malade

Ta dynastie a foutu l'camp

Tu t'en vas on ne sait pas où

Et ça va faire bientôt vingt ans

Qu'on est dans l'trou

Comme Pierre Gauthier, comme Bob Gainey

Je suis accroché à toi

Je suis fatigué, je suis épuisé

De faire croire aux gens qu'un beau jour on gagnera

Je bois toutes les nuits, je suis un pourri

Moi le pauvre Jaune Latou

Tous les anti-habs me traitent d'idiot

Je ne sais plus où aller ils sont partout

Je suis malade, complètement malade

Mon sang est rendu CHicolore

Mais il s'est glacé, quand les Bruins t'ont mis dehors

Je suis malade, parfaitement malade

Les Bruins ont gagné en sur-temps

Mon CH est tombé à l'eau

Me voilà fait à l'os, en peine de ma peau

Cet échec me tue et si ça continue

Je vais faire un fou de moi

Dans tous les forums, dans tous les journaux

En pondant mes commentaires de gros tarla

Je suis malade, complètement malade

Mon CH est un club de poires

Battu en première ronde éliminatoire

Je suis malade c'est ça je suis malade

Les Bruins ont gagné en sur-temps

Mon CH est tombé à l'eau

Et j'ai le coeur complètement malade

Le CH est en rade, t'entends je suis malaaaaade.

SUBBAN ET PRICE : DES "HOT DOGS" DE MAUVAIS GOÛT !

Certaines personnes pensent que le hockey a besoin de ça. Que ça ajoute de la couleur et du spectaculaire. D'autres, au contraire, n'approuvent pas du tout ça, y voyant de l'infantilisme, de l'exagération déplacée, un manque de respect pour le sport. De quoi parle-t-on ? Des conneries du genre des gambades de clowns et des sauts de singes que Subban et Price font régulièrement pour célébrer des buts importants ou des victoires. Comment la Ligue Nationale de Hockey peut-elle être prise au sérieux par les annonceurs et les investisseurs en laissant faire ces niaiseries qui discréditent son produit et son image. La NFL, le circuit de sport professionnel par excellence, a mis de l'ordre dans ces célébrations bouffonnes. Sous peine d'amendes aux joueurs fautifs, et de pénalités à leur équipe, la prestigieuse NFL est parvenue à endiguer les excès qui avaient cours, surtout après les touchés, dans la zone des buts. Les autorités de la ligue sévissent aussi contre ces débordements grotesques afin de protéger les joueurs eux-mêmes. Il est arrivé à quelques reprises, que des joueurs sautent dans les airs pour fêter un bon jeu, comme Subban et Price cette semaine après le match de mardi contre Chicago (photo), et se blessent en retombant ou en s'étirant des muscles. Certaines célébrations échouent parfois et ridiculisent leurs auteurs (voir vidéo ci-dessous).

La collision entre P.K. et Scary a été a l'avantage de ce dernier et le jeune défenseur noir du Caca a revolé sur la patinoire (jeu de mots, hi ! hi ! hi !). Que risque-t-il d'arriver si les deux tatas, qui vivent à la colle, continue a se ruer et à caracoler comme des veaux ?

A) Ils vont péter les lames de leurs patins et défoncer la glace;

B) En tombant, ils risquent de s'étrangler avec leur chaîne de cou;

C) Ils risquent d'effacer leurs tattoos;

D) Sous le choc, ils s'exposent une double commotion cérébrale à cause du ressac de toute cette eau que contient leur tête;

E) En s'excitant comme ça, ils peuvent inciter les fefans à en faire autant, jusqu'à transformer leurs cabrioles en émeutes;

F) Ils pourraient se couvrir de ridicule en fendant leurs culottes dans le derrière;

G) Subban, qui a la langue bien pendue, pourrait se la mordre en tombant;

H) Le docteur Mulder (médecin des CHieux) pourrait juger nécessaire de leur passer une camisole de force pour cause de débilité mentale;

I) Ils pourraient se fouler une cheville, un poignet ou une vertèbre;

J) Ils risquent de faire chier dangereusement Cammalleri et Gomez, qui les détestent royalement;

K) S'ils font ça devant Chara, celui-ci peut appeler la police et les accuser de voies de fait l'un envers l'autre;

L) Subban peut avaler son protecteur buccal de baveux;

M) Price peut se coincer le nez et s'étouffer dans son masque;

N) Ils pourraient se faire une élongation musculaire au pénis;

O) À trop vouloir mettre de la moutarde sur leurs gestes de "hot dogs", celle-ci pourrait leur monter au nez;

P) Le Cirque du Soleil pourraient leur offrir un contrat pour être clowns;

Q) Ils pourraient devenir épileptiques;

R) Même s'ils ne sont pas francophones, on pourrait les traiter de "frogs" (jumping frogs).

PITIÉ POUR LES POISSONS DU ST-LAURENT : DÉLIVREZ-LES DES FEFANS DROGUÉS AU PROZAC !

Catastrophe chez la population de poissons autour de l'Île de Mourial ! Depuis un peu plus de quinze ans, soit la période correspondant à la décadence complète de l'équipe de hockey nommée bêtement "Canailliens" de MourYial, les chercheurs scientifiques de l'Université de Montréal ont constaté une détérioration considérable de la santé de la gent aquatique qui barbote autour de la métropauvre. Nul doute dans leur esprit qu'il y a une relation de cause à effet entre les fefans dépressifs, écoeurés de voir leurs CHieux déCHus (le Caca from Mountriawl est leur religion et leur raison de vivre) perdre tout le temps, et la consommation massive d'antidépresseurs, notamment du prozac. Le bidonville du maire Gérald "Ti-Clin" Tremblay n'étant pas équipé d'usines adéquates pour le traitement des eaux usées, les résidus du prozac, dont se bourrent les fefans pour oublier les déboires de leur club de broches à foin, se retrouvent dans leur urine qui finit par aboutir à son tour dans le fleuve, après avoir transité par le système d'égouts en ruines, construit au temps de la colonisation de Ville Marie. Les pauvres poissons, qui suffoquent dans cette pollution effroyable, en subissent les conséquences fâcheuses, dont la principale est la réduction de leur activité cérébrale. À l'image des fefans "prozacqués", dont le QI ne vole pas haut lorsqu'ils s'abaissent à faire des émeutes pour saccager les magasins de la SAQ dans le but de regarnir leur bar personnel ... Une analyse des tissus des malheureuses bêtes qui nagent dans cette eau contaminée ceinturant l'Île moronréalaise, a permis de déceler des traces d'antidépresseurs dans leur foie et leur cerveau.

On ignore encore énormément de choses sur ce phénomène, mais il est probable que c'est tout l'écosystème du fleuve St-Laurent dans la région de la clique du Mont Royal, qui souffre des répercussions du crétinisme aigu des fefanatiques des Cannes à CHiens. Chez ces derniers comme dans la population de poissons affligés, les chercheurs ont trouvé de nombreux cas de mongolisme pathético-scléroso-endémique, aussi appelé CH difficile. Les recherches de l'U. de M. se poursuivent mais on sait déjà qu'il y a de nombreuses similitudes entre les fefans et les poissons mourialaids. Selon une évaluation très conservatrice, dont la marge d'erreur est de 75%, on estime qu'au moins le quart de la population de la métropauvre est droguée aux antidépresseurs. Rien d'étonnant dans ce constat si on considère leur dépendance au Caca en perdition et à l'état poubellistique de leur environnement pollué et envahi par les BS, les chômeurs, les gangs de rues et les prostitués. Plus les CanaCHiens perdent, plus les fefans se droguent au prozac et s'intoxiquent à la Mollesoun, plus les poissons du St-Laurent en arrachent (voir illustration ci-dessus).

Autant les fefans capotés, que les truites à la santé cérébrale très hypothéquée, partagent une kyrielle d'effets secondaires reliés à la consommation d'antidépresseurs. Notons parmi ceux-ci :

» État d'anxiété inquiétant lors des séries de défaites des CHaudrons;

» Trous de mémoires qui aggravent leur détresse car ils ne se rappellent alors plus que la CHiasse a déjà gagné la Coupe Stanley il y a très longtemps;

» Bouche sèche, ce qui les incite à boire plus de bière Molson à $ 10 le verre au Centre PouBell;

» Légers tremblements, surtout les soirs de défaites, lorsqu'ils savent que les anti-habs vont se payer leur tête et se moquer d'eux;

» Battements de coeur rapides et irréguliers quand Scary Price accordent des mauvais buts;

» Idées suicidaires quand leurs CHieux ratent les séries éliminatoires et fréquentent les bas fonds du classement de la NHL;

» Constipation quand ils regardent jouer trop longtemps Gomez et Kostitsyn;

» Automutilation quand ils croient que les arbitres ont fait perdre leurs idoles;

» Somnolence durant les points de presse de Jacques Martin, le coach aux oreilles monstrueuses;

» Augmentation de poids quand ils se bourrent de chips et d'ailes de poulet graisseuses pour mieux faire passer le prozac;

» État de confusion mentale, quand ils s'échinent à composer des trios de joueurs même en pleine canicule estivale;

» Lenteur au moment d'uriner, surtout lorsqu'ils ont trop regardé jouer Hal Gill et Paul Mara;

» Sensation de faiblesse due à une tension basse, problème récurrent lié à l'offensive anémique de leur club de pic pic;

» Propension à des chutes fréquentes, à la Ben Pouliot et à la Picouille Subban;

» Activités sexuelles perturbées, problèmes d'érection et d'éjaculations retardées, ennuis apparentés au manque de virilité et de courage dans le jeu des HabsCHtroumfs;

» Mal au coeur, comme celui qui affecte les CHieux avant d'affronter les joueurs rudes des Flyers et des Bruins.