NOS CANADIENS, la nouvelle série d'émissions de télé s'intéressant à la vie "hors glace" des joueurs du torCHon sera encore une INFO-PUBLICITÉ (subventionnée ?) arrangée avec le gars des vues. Histoire d'attiser davantage l'hystérie collective qui entoure les moindres gestes (combien de fois un tel visite les CHiottes le matin ? comment tel autre fait son nettoyage de crottes de nez ? combien de fois celui-là bâille le matin ? combien de cubes de sucre celui-ci met dans son café ?) des CHieux, on brossera un portrait flatteur de chaque super héros de la CHiasse. Puisqu'on ne filmera que le côté reluisant de la médaille, pas question de montrer les escapades des moins "glorieux" dans les boîtes de nuit ou les clubs de danseuses nues... Voici d'autres choses que nous ne pourrons pas voir dans ces émissions de lèCHage de CHaudrons commanditées...
On ne verra pas la chambre à coucher de Mike Cammalleri. Tout y est aux couleurs des Maple Leafs de Toronto, son équipe préférée, celle du coin de pays où il est né et où il a grandi (pas beaucoup...). Rejeté par les Kings et les Flames, puis, devenu agent libre, il désirait de tout son coeur jouer dans la Ville-Reine mais le DG des Leafs, Brian Burke, l'a rejeté lui aussi, pas du tout intéressé à payer un prix exorbitant pour avoir un gars qui n'a aucun esprit d'équipe et qui est un fauteur de troubles partout où il passe. Faute de mieux, Cammy a finalement trouvé preneur chez les CanaCHiens, les ramasseurs de vidanges des autres formations de la NHL.
On ne pourra jeter un coup d'oeil dans sa garde-robe où est rangé le chandail de Capitaine du Caca qu'il s'était fait faire en prévision de sa nomination à ce poste prestigieux de mange-marde. Peine perdue, c'est Gionta qui a eu le "C" à sa place. En beau fusil, Cammalleri a dû ravaler sa bave mais il a gardé le gilet, au cas où...
Ce que les caméras de NOS CANAILLIENS éviteront également d'exhiber c'est la photo de Josh Gorges que Cammy a placé stratégiquement sur le mur en face du siège de la toilette. À couteaux tirés depuis l'an passé avec son coéquipier défenseur (ils échangent régulièrement des coups lors des séances d'entraînement), Cammy fixe ce cliché lorsqu'il est constipé. Ça l'aide grandement à débloquer...
La direction du torCHon l'ayant sévèrement averti de ne plus traîner dans les bars du centre-ville jusqu'aux petites heures du matin, Scary Price a fait aménager la réplique d'un saloon derrière chez lui. Aucune chance de le visiter toutefois à NOS CANAILLIENS. Ça va rester un secret bien gardé, sauf pour les paparazzis. On connaît l'amour du gardien du torCHon pour le rodéo et la boisson, ses deux passions. Le hockey n'étant pour lui qu'un "sideline", sans plus. Il préfère de loin le taureau mécanique, qu'il partage volontiers avec ses greluches, au banc des joueurs des CHieux. Avec le vaste et magnifique bar, rempli de rince-gargotton, qui couvre un mur entier de sa piaule, Scary a vraiment tout pour vivre ivre et heureux. Cependant, les vapeurs d'alcool et les chocs encaissés lors des rodéos ont endommagé son cerveau. Ce qui explique ses comportements bipolaires et imprévisibles... La vodka et le whisky l'aident à relaxer devant le filet ou devant les micros des médias. Ça le rend moins gêné, et il peut ainsi dire aux fefans qui le critiquent, de "respirer par le nez"...
Bien des choses échapperont aussi aux regards des journalistes et du public lorsque l'équipe technique de NOS CANAILLIENS se rendra chez P.K. Subban. Les portes seront closes sur sa salle de bain et sa chambre à coucher. Toutes les surfaces de ces pièces sont recouvertes de miroirs pour qu'il puisse s'admirer en embrassant son reflet. Ce qui explique l'épaisseur anormale de ses grosses babines... C'est dans ces endroits qu'il pratique les fameux "tourniquets" qu'il exécute durant les matchs du torCHon. Sans penser qu'un bon jour un train le frappera durant ses circonvolutions autour de son nombril...
Malheureusement NOS CANAILLIENS nous privera itou du plaisir de voir la collection de toutous Curious George qui trônent sur le lit de big P.K.. Ce sont ses porte-bonheur. Il leur parle dans la douche, dans son sommeil, en mangeant. De toute façon, il parle partout, sur la patinoire, dans le vestiaire du Caca, dans l'avion, etc. Il parle autant aux autres qu'à lui-même... À ne plus avoir de salive, à écoeurer la planète entière, et pour la moindre niaiserie qui lui traverse le ciboulot... (à suivre...)...
