DE MARKOV À MARCOTTE À MARK-OFF

Ainsi donc, la carrière de Andrei "Softie" Markov est terminée avec les Cannes à CHiens de Mourial.  Ce que je reteindrai de l'énigmatique ex-défenseur CHicolore c'est son petit sourire narquois lorsqu'il répondait (ou refusait de répondre) aux "mangeux de marde" et prétendus journalistes qui tentaient sans succès de lui tirer la moindre parole intéressante de l'orifice qui lui sert de bouche.  Peut-être Markov était avare de mots parce qu'il avait des choses à cacher.  Ou parce qu'il jugeait les scribes moronréalaids insignifiants et véreux.  Ce qui est tout à fait vrai.  La même remarque est valide pour les fefans sans cervelle du Cacanadien...

Bien qu'il tenait secrète sa vie privée, on en a assez appris pour savoir que son comportement, on ne peut plus effacé dans l'entourage du torCHon, contrastait avec celui observé loin des patinoires de la LNH.  Certains clichés nous l'avaient montré ivre, en train de boire et de foirer avec la super-vedette Alexander Ovechkin, des Capitals de Washington (ci-dessus).

Puis, dans un match, après un but du bouffon P.K. Subban, on avait vu le Russe no 79 embrasser son puant coéquipier dans un élan d'allégresse !  On a découvert que Markov, le muet, était ami de la pie Subban.  Les contraires s'attirent ? Récemment, l'exubérant défenseur no 76, que le DG Symphorien Bergevin a expulsé l'an passé à Nashville parce que trop de membres (joueurs, entraîneurs) de son club ne pouvaient plus le sentir, a été vu (très vu) au mariage de Markov.  À en juger des photos (ci-dessus), on pourrait croire que c'est le gros brochet noir qui s'est marié, tellement il vole le show, comme d'habitude.  Quel individu malséant ! Eurk ! Insupportable cette obsession de se mettre toujours devant !

Sur le plan encore plus personnel, Andrei a démontré qu'il était loin du timide et effacé individu qu'on avait pu imaginer.  Père de quatre enfants qu'il a eu avec trois conjointes différentes, Markov n'a pas eu la chance de concevoir de rejeton avec la copine (Carolina Montes, ci-dessus) avec qui il a vécu avant de fréquenter son épouse actuelle, Sonya Sonechka (mère de sa fille cadette).  Mademoiselle Montes avait révélé, après leur séparation, que son ancien chum l'avait trompée, en plus d'engrosser une de ses groupies !  Ayoye ! En plus de ses quatre enfants connus, Andrei aurait-il des descendants inconnus ? 

Dans le fond, ça me fait de la peine de voir Markov regagner sa Russie natale.  J'adorais ça quand, crampé au cerveau, ralenti par l'âge et à bout de souffle et d'indifférence, il se faisait déborder par la gauche (entre lui et la bande) en permettant à un joueur adverse de s'échapper et de filer seul vers le gardien des CHieux.  Je me suis souvent marré en regardant aller Andrei à MoronsRéal.  Son attitude inorthodoxe était en soi hilarante.  Je me rappelle qu'en juillet 2010 il m'avait inspiré un article succulent sur mon ancien blogue "CH comme dans torCHon".  Je le reproduis ci-dessous en me remémorant les bons moments que nous a procuré ce bon vieux Andrei !  

*  *  *

Coup de théâtre hier à Mourial-Les-Casses-de-Bain : on apprenait que Andrei Softie Markov allait devenir citoyen canadien. Stupeur et questionnement aigus : pourquoi cet être froid et indifférent comme un poteau de téléphone veut-il faire partie du peuple du Canada ? En creusant un peu on a découvert le pot aux roses. N'ayant disputé que la moitié des parties (incluant celles des séries éliminatoires) du torCHon depuis la fin de la saison régulière 2008-2009, en raison d'une multitude de blessures, la direction des CHieux était écoeurée de le payer chèrement à ne rien faire.

Voulant faire une pierre deux coups, les Frères Dalton Molson ont exigé que Markov devienne non seulement un Canadien, mais qu'il change son nom pour André Marcotte. Ainsi, le défenseur des CHaudrons pourrait obtenir sa carte d'assurance maladie du Québec et l'équipe n'aurait plus à payer pour faire soigner ses gros bobos. De plus, avec son nouveau nom québécois, "Softie" Markov devenu Marcotte "LE MOU", entrerait dans la peau de cette vedette francophone que les fefans réclament depuis si longtemps. Enfin un grand nom pour succéder à Réjean Houle et à Mario Tremblay. Donc, deux épineux dossiers réglés d'un seul coup.

Un vrai soulagement pour les patrons de la Guenille lorsqu'on pense aux reproches qu'ils ont subis de la part de tous les joueurnalisssssssses et autres Loco Loca$h nationaleux qui aiment tellement manger du Canaillien franco, même si ça goûte la semelle de bottine ou le poulpe. Mais au-delà de ce faux franco donné en pâture aux fefans sado-maso, c'est surtout le coup de la carte soleil qui est le plus apprécié. L'état-major du CH s'en veut de ne pas y avoir pensé avant. Avec la carte de la RAMQ, c'est l'ensemble des contribuables québécois qui auraient payé quand Markov :

• a dû se faire soigner pour deux ongles incarnés aux orteils d'un pied, après qu'il eût botté le derrière de Scary Price lors de leur chicane de l'hiver dernier;
• s'est infligé une contusion à un oeil en se décrottant le nez trop fortement sur le banc des joueurs;
• a dû se faire greffer des cheveux après se les avoir trop arrachés à force de corriger les nombreuses bévues de ses coéquipiers défenseurs;
• a eu des attaques de panique lorsque les joueurnalisssssses lui mettaient des microphones trop près du nez;
• a eu des faiblesses au coeur lorsque Milan Lucic l'a invité à se battre contre lui;
• a eu des poils de jambe arrachés par un morceau de "tape" resté collé après avoir enlevé ses jambières à double coque;
• a attrappé un "tennis elbow" à force de lever le coude en compagnie de son grand ami Alexander Ovechkin;
• a attrappé la jaunisse en ayant peur d'avoir peur du jeu robuste dans son territoire;
• a été victime d'allergies aux mises en échec des opposants;
• s'est fait mal au poignet en se dépêchant de finir de signer des autographes à des fefans trop insistants qu'il n'avait pas réussi à semer.