dimanche 27 juin 2010

PIERRE GAUTHIER, DES LIENS DE PARENTÉ AVEC SPOCK ET LES VULCAINS ?


Plus je regarde aller Pierre Gauthier, le DG des Canailliens de MortYial, plus je trouve qu'il ressemble à monsieur Spock, le personnage mi-humain mi-vulcain de Star Trek. Physiquement, remarquez (photos ci-haut) la similitude des oreilles pointues. Puis, observez leur air bête, leur face de chien prêt à mordre. Leurs coupes de cheveux (au bol) se ressemblent. La couleur de la peau, jaune brun malade, aussi. Gauthier a peut-être le regard plus éteint que Spock, mais les deux peuvent causer de la somnolence chez ceux qui les fixent des yeux. Les sourcils diffèrent cependant, Spock les ayant bien droits, et Pierrot, en accents circonflexes. Mais, à n'en pas douter, il y a des liens de parenté évidents entre eux.

Dans la biographie de Spock, on peut lire qu'il est torturé entre la raison et la logique de sa moitié vulcaine, et les émotions et les intuitions de sa moitié humaine. Comme le directeur général du torCHon, Spock s'efforce toujours de paraître en contrôle des situations et de ses nerfs. Il a un moyen de se défendre très efficace face à ses adversaires : la prise vulcaine (photo ci-dessous), qui s'apparente à la prise du sommeil pratiquée par Gauthier et son coach "plate" Jacques "zoreilles d'âne" Martin.


C'est une prise de neutralisation non-violente qui endort ses victimes par une simple pression entre le cou et l'épaule. Un peu comme la platitude infinie d'une conférence de presse commune, donnée par l'affligeant duo Gauthier-Martin, assomme les scribes et les autres auditeurs, qui ont le malheur de se retrouver dans la salle. Même les pauvres mouches, qui se risquent en ces lieux mortuaires, tombent inertes sur le plancher. On peut présumer que le trio comateux Gainey-Gauthier-Martin maîtrise cette prise à la perfection si l'on considère le nombre astronomique de joujournalisssssssssses et de fefans qu'ils ont endormis au fil des dernières années en leur faisant miroiter des illusions et avaler moultes couleuvres.

Autre atout important que partage Spock et l'énigmatique DG des CHieux : la fusion mentale vulcaine. Par pression des doigts sur un visage, Spock peut mélanger ses pensées avec celles d'une autre personne.


Ce pouvoir est très commode lorsque Gauthier veut imposer sa vision des choses, et ses décisions, à ses subalternes (très ternes) et aux fefans récalcitrants. Pensons au dossier Halak, le gardien-super-héros échangé aux Blues pour un plat de lentilles (le plat seulement, sans lentilles dedans).

En conclusion, les deux personnages sont puissants et peuvent sembler bizarres. Leur langage corporel inspire la crainte et peut faire froid dans le dos à ceux qui les côtoient. Mais, contrairement à Gauthier, Spock peut vivre bien au-delà de 150 ans et son siège n'est pas...éjectable. En plus, on peut dire, sans se tromper, que le CanaCHien, et ses petits joueurs martiens, ne volent pas haut. Bien moins haut que le vaisseau spatial Enterprise de Mr Spock. Ça va prendre beaucoup d'années-lumière avant que les CHaudrons bleu, blanc, merde soient en orbite. Spock a le temps de mourir plusieurs fois, même s'il vit bien plus vieux que Mathusalem.

jeudi 3 juin 2010

LES CHIEUX ONT GOÛTÉ AUX "STRAIGHT-ARMS" DES FLYERS !


Nous avons vu, dans les billets précédents, que les Habitants ont eu du succès dans les deux premières rondes des séries éliminatoires, ce printemps, grâce à leur habileté dans le concours de foire de la course aux cochons graissés, et en raison des prises de lutte qu'ils ont su appliquer à leurs adversaires. Des opposants pris dans la colle Krazy Glue du carcan défensif des pères trappistes du torCHon et qui ont fait l'erreur fatale de trop se fier à leurs joueurs de talent et de finesse pour venir à bout de la forteresse de Jaroslav Halak, le merdeux faiseur de miracles de la Sainte Flanellaide.


Ce fut une toute autre histoire contre les Flyers, et leur agent orange nocif, en troisième ronde, ou finale de l'Est. Contre l'accrochage style arc-boutant à la Gorges (photo), contre la prise de la pieuvre à la Gill, contre le parasitisme sidatique à la Hamrlik, bref, pour éviter que les CHieux rentrent dans leurs culottes, les Flyers ont utilisé la tactique du "straight-arm", très populaire au football (photo du haut). Hal Gill, la tortue sans carapace, a goûté à cette médecine, comme Subban et autres capitaines crochets.


Le résultat : trois blanchissages en cinq parties pour les braves porte-couleurs de Philadelphie. Une série courte comme il y a deux ans entre ces mêmes belligérants. Deux fois depuis des lunes et des lunes que les CanaCHiens essaient de relever la tête. Deux fois que ce sont les Flyers qui la leur coupent ! Pas surprenant que je les aime ces super Broad Street Bullies ! Du hockey "in your face" qui a eu facilement le dessus sur le jaunisme faiblard des Caca. Même à Mourial, lors du seul revers de l'Orange Crush, à la fin du troisième match de la série, le rude Scott Hartnell avait préparé la rencontre no 4 en rossant le gros fumier à Hamrlik. Par la suite, les CHaudrons ont compris le message et ils ont pris leur trou. Ha ! Ha ! Ha !


Que reste-t-il des amours et de l'émeute des fefans, des milliers de fefanions sales et de la sueur de dessous de bras des abrutis de la CHarogne ? Rien, si ce n'est des débris, des peines de prison, un mal de bloc collectif et des coupes Stanley en caoutchouc ou en plastique. Bébelles et jouets dérisoires de retardés mentaux bipolaires... Avec en prime une augmentation de 3% du prix des billets pour la saison prochaine. Nul doute que le reste de la camelote subira la même hausse... sans que ça se traduise par plus de succès sur la patinoire... Pas de problème ! Le CH est l'opium du peuple. Pas besoin du stock cultivé dans les champs de pavot en Afghanistan...